لقد علمتني العيش في أحياء قريبة مع جاراتي هذه الدروس المهمة حول التواصل مع الآخرين

من الأسهل بكثير الحكم على سلوك الآخرين بدلاً من النظر إلى سلوكه ، وهذه حقيقة أدركتها بعد فترة وجيزة من الانتقال إلى مجتمعنا. لقد شعرت بالغضب عندما نسيت "الجار" أخذ علب القمامة إلى الرصيف ، عندما أخذ الجار "ب" أيضًا منذ فترة طويلة للتخلص من الأشياء التي كانت قد خبأتها تحت الدرج ، وعندما تركت الجار ج قلمًا في مجفف.

لكن مع مرور الوقت بدأت أذكر نفسي بالأشياء التي قمت بها. ظننت أنهم كانوا حشائشًا ، انتزعت نباتات جديدة وضعها زميله في الحديقة. قلت أشياء غير حساسة في الاجتماعات. أجد نفسي أفكر أحيانًا ، لماذا أعيش مع هؤلاء الهزات؟ ثم فجر لي: أوه ، يمكن أن أكون رعشة جداً.

وقد ساعدتني أيضًا في إدراك هذا الاتجاه نحو الحكم واتخاذ وجهة نظر أكبر - فنحن جميعًا نقع في بعض الأحيان أفضل في مجموعة متنوعة من المواقف خارج مجتمعي ، من طوابير طويلة في السوبر ماركت إلى ذلك المزعج زميل عمل.

في إحدى الأمسيات ، وصلت إلى اجتماع اجتماعي مليء بالسخط الصائب: في رأيي ، كانت اتصالاتنا حول إعادة جدولة اجتماع قادم غير فعالة. كل تلك الرسائل الإلكترونية لا تذهب إلى أي مكان! لا أحد يتحمل مسؤولية إغلاق الحلقة! ولماذا كنا نحاول ضبط وقت الاجتماع على أي حال؟

كما تحدثنا ، أصبح من الواضح أننا كنا نعمل في ظل أولويات مختلفة. اقترح جارتي شيريل جارليك تغيير وقت الاجتماع حتى يتمكن الناس من الذهاب إلى حفلة موسيقية كان بعض الجيران يمنحونها في نفس الليلة. ما تم تفسيره على أنه عملية غير منظمة ، فقد نظرت إليها على أنها وسيلة لدعم جهودنا الإبداعية.

يقول جارليك: "لقد كان مثالاً كلاسيكيًا على الطريقة التي لدينا بها جميعًا طرق مختلفة للتعامل مع مشكلة ما ، وإذا لم نأخذ ذلك في الاعتبار ، فهناك صراع".

لقد انتهى الأمر إلى إعادة جدولة الاجتماع حتى يتسنى تحقيق كلا الهدفين ، وتم تذكيرنا بأن جزءًا رئيسيًا من انسجام العلاقات هو وعي الآخرين.
ذات صلة: كيفية تربية الأطفال الذين يتعايشون مع الجميع (تقريبًا)

العيش بشكل جيد مع جيرانك يعني أن الجميع صديق ، أليس كذلك؟ ليس بالضرورة. يمكنك العمل بفعالية مع الآخرين دون جعل الجميع صديقًا. خلال سنواتي في التزاوج ، أتيحت لي الفرصة لممارسة هذا مرارًا وتكرارًا. عندما ألقى أحد المستأجرين نوبة بعد أن أعيد تنظيم التخزين في منزلنا المشترك - متهماً بي دون تفكير رمي الكتب التي كانت تدخرها - كان علي أن أعمل بجد حتى لا أتصرف بطريقة من شأنها أن تزيد الوضع سوءًا.

يقول مستشار التنمية: "عادة ما ننجذب إلى أشخاص مثلنا" كاثرين مكامانتالتي ساعدت مع المهندس المعماري تشارلز دوريت ، زوجها في ذلك الوقت ، في تقديم مفهوم التعاون إلى الولايات المتحدة في الثمانينيات. "لكن الأمر يستحق المحاولة لتكوين تقدير لأولئك الذين لن ننجذب إليهم بالضرورة. الشخص الذي يميل إلى دفعك إلى الجنون يمكن أن يكون أيضًا الشخص الذي لا ينسى إطلاقًا سقي الحديقة ".

عندما يتعلق الأمر بعلاقات الجوار ، فإننا نشعر غالبًا بتخفيف إحباطنا عندما تكون هناك مشكلة. لكن في بعض الأحيان يمكن أن يساعد السخط المجموعات على إيجاد حلول. كان هذا درسًا تعلمه مجتمعنا بالطريقة الصعبة.

بعد حوالي 10 سنوات من العيش معًا ، اكتشفنا أن بعضنا كان متأخراً عن مستحقات مالكي المنازل الشهرية - بآلاف الدولارات. الكثير منا تعرضوا للضرر بسبب مطالب تربية الأطفال. لقد كان انتصارا لإدارة الاستحمام في يوم واحد ، ودائع أقل بكثير مستحقات المسار. أولئك الذين كانوا يدفعون كان غاضبًا بشكل مفهوم على أولئك الذين لم يدفعوا. كان من الممكن أن يؤدي الموقف إلى تشتيت مجتمعنا ، ولكن وجدنا طريقة لتدقيق أنفسنا واستقرارنا. كيف؟ من خلال العديد من الاجتماعات ، قررنا خلالها أن العمل معًا كان أسهل من الانهيار.

مع وجود تعارضات كبيرة ، قد يكون من المفيد ضم طرف ثالث ، مثل الوسيط الذي يحمل وجهات نظر مختلفة حول الخلاف بينما تقوم المجموعة بتفكيكها. اتصل بالخبير عندما يكون واضحًا أنه لا يمكنك أن تكون محايدًا.

روني روزنباوم، وسيط وميسّر ومقره في غولدن ، كولورادو ، والمتخصصة في قضايا التواطؤ والأسرة ، يعمل مع العملاء لتحديد المشكلة ، تأكد من أن أفراد المجتمع يشعرون أن مخاوفهم قد تم سماعها ، ومساعدتهم على الانتقال من التحيز إلى إيجاد الشائع أرض. تستخدم أدوات مثل اتفاقيات الاتصال التي تحدد طرق إجراء المناقشات باحترام. وهي تؤكد على أهمية توفير الوقت لهذه العملية. وتقول: "لا تقابل فقط في صندوق البريد". "حدد الوقت والمكان لمناقشة القضية."

بالتأكيد ، يمكن التعامل مع أشخاص آخرين يكون محبطا. لكن المكافآت رائعة: بعد سنوات من العيش معًا ، أصبح لمجتمعي سهولة وتقارب في علاقاتنا التي تجعل الحياة أفضل وأكثر ثراءً وأكثر إثارة للاهتمام. لا يأتي هذا السهولة فقط من خلال العمل من خلال النزاعات ، ولكن أيضًا من مواجهة التحديات التي يواجهها الآخرون ، مثل الأمراض الكبيرة وتقلبات الأبوة والأمومة. إن إدراكنا للطرق التي يؤتي بها العمل الشاق المتمثل في العيش سويًا أمرًا يدفعنا إلى المضي قدمًا.

في فترة ما بعد الظهيرة المشمسة ، وجدت نفسي جالسًا مع ستة من جيراني حول طاولة النزهة في الفناء ، وأتقاسم النبيذ والجبن ويمزح عن أطفالنا. في تلك اللحظة شعرت بالامتنان لهذه الحياة التي اخترتها.

كما يقول مكامانت ، يحدث هذا النمو عندما نشارك حياتنا مع الآخرين. "نحن فقط لا ننضج في عزلة" ، كما تقول. "نحن ننضج في العلاقات مع الآخرين."