كيف تتحدث عن المال كزوجين (بدون جدال!)

يمكن أن يكون المال من أصعب الموضوعات التي يجب على الأزواج التعامل معها — سواء كانوا قد بدأوا للتو في المواعدة ولم يكونوا متأكدين من كيفية طرح موضوعات مثل الديون ، ودرجات الائتمان ، والدخل بحبهم الجديد ، أو أنهم يحاولون إدارة عدم التوازن عندما يكسب أحد الشركاء أكثر بكثير من آخر.

في حلقة هذا الأسبوع من سري المال، تستكشف المضيفة ستيفاني أوكونيل رودريغيز أفضل نصائحنا من الخبراء الماليين حول كيفية التحدث عن الأموال مع شريكك بفعالية.

بادئ ذي بدء ، يحتاج الأزواج إلى فهم أن الاختلافات في النهج المالي (والحجج حولها) شائعة جدًا - شكرًا التنشئة المختلفة حول الشؤون المالية ، وفقًا لبراد كلونتز ، PsyD ، CFP ، عالم النفس السريري والمخطط المالي المعتمد.

يقترح أن هذه الاختلافات يمكن أن تعمل في صالحك بالفعل ، حيث يمكن لشريكك مساعدتك في "التحقق من حدسك" من الإنفاق وتجنب عمليات الشراء التافهة.

بالنسبة للعديد من الأزواج ، قد يكون التنقل في التضاريس المالية عندما يكسب أحد الشركاء أكثر بكثير من الآخر أمرًا صعبًا. الخبير المالي فارنوش ترابي ، مضيف بودكاست So Money ومؤلف عندما تصنع المزيد: 10 قواعد للمرأة المعيلة، لا توجد صيغة مثالية لمعالجة التباين. قد تقرر وضع كل نسبة مئوية في الأهداف أو النفقات المالية المشتركة ، بحيث يساهم كل شخص بجزء متساوٍ من دخله. يضع الأزواج الآخرون شخصًا واحدًا مسؤولاً عن نوع معين من النفقات المالية ، حتى يتمكن هذا الشخص من ذلك تحمل المسؤولية والشعور بالملكية في ذلك ، مثل تمويل تعليم أطفالهم أو دفع ثمن رهن.

إن كتابة الشروط المالية الخاصة بك أمر منطقي للغاية ، سواء كنت على وشك الزواج وإنشاء اتفاقية ما قبل الزواج أو اتخاذ قرار بإنشاء اتفاقية ما بعد الزواج لحماية أ مكاسب مفاجئة. بياتريس ليونغ ، محامية قانون الأسرة ومؤسسة مكتب المحاماة بياتريس ليونغ ، توصي باتفاقات للحماية أموال الأسرة التي تجلبها للزواج ، أو تحميك من الديون التعليمية لشريكك إذا كان زواجك يذوب.

يوصي ليونغ بالنظر إلى الاتفاقيات على أنها بوليصة تأمين ، مثل تأمين مالك منزلك. نأمل ألا تحتاج إلى استخدامه أبدًا ، لكن اتفاقية ما قبل الزواج أو ما بعد الزواج ستحميك إذا انتهى زواجك.

تحقق من حلقة هذا الأسبوع من سري المال، "كيف نتحدث عن المال مع شريكك (دون جدال) " تفاح, سبوتيفي, أمازون, مشغل اف ام, ستيتشر، أو في أي مكان تحصل فيه على ملفات البودكاست الخاصة بك.

___________________

ماريا: لا أريد أن أتحدث عن المال تقريبًا لأنني لا أريده أن يشعر بأي نوع من الضغط مني خارج ما يضعه بالفعل على نفسه.

كريستي: كنت أتمنى لو كنت أكثر صراحة بشأن السيطرة على إنفاقنا. أعتقد أن هذا كان جزءًا من علاقتنا التي ساهمت في الطلاق 

فيرونيكا: أريد أن أتأكد من أنني أحمي نفسي بالإضافة إلى بناء مستقبل مالي قوي ومنصف لكلينا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: This is Money Confidential ، بودكاست من Real Simple حول قصص أموالنا وصراعاتنا وأسرارنا. أنا مضيفك ، ستيفاني أوكونيل رودريغيز. واليوم ننظر إلى الوراء في بعض مقابلات الخبراء التي أجريناها للتحدث عن أحد الأشياء التي نسمع الأزواج يعانون منها أكثر في العلاقات الرومانسية - الحديث عن المال.

يعد اكتشاف أموالك أمرًا صعبًا بدرجة كافية ، لذلك عندما تبدأ في محاولة إدارة أموالك بالشراكة مع شخص آخر - نشأ مع شخص مختلف تمامًا الخبرات ومجموعة مختلفة من النماذج المالية التي يحتذى بها وسمعت فلسفات مختلفة حول الإنفاق والادخار والائتمان والديون - قد يستغرق الأمر بعض العمل الحقيقي للحصول على نفس الصفحة.

ويمكن أن تولد هذه العملية الكثير من المشاعر والمخاوف - عدم الأمان ، والحكم ، وحتى الاستياء. لذلك ربما ليس من المستغرب أن نواجه بعض المشاكل في الحديث عن هذه الأشياء بشكل علني في علاقاتنا.

لذا في البداية ، ننظر إلى الوراء في حديثي مع الدكتور براد كلونتز ، طبيب نفساني إكلينيكي ومخطط مالي معتمد ، من أجل فهم أفضل لسبب صعوبة التحدث عن المال مع الشخص الذي نبني معه حياة - وكيف يمكننا أن نبدأ في التحسن في هو - هي.

براد كلونتز: المال هو الشيء الأول الذي يتقاتل حوله الأزواج ، خاصة في وقت مبكر. والسبب في ذلك هو أننا نشأنا في عائلات مختلفة. لقد قمنا بتربية قصص أموالنا الخاصة ومعتقداتنا المالية. وهو مختلف عن شريكنا ، لذا مثل النزاعات طبيعية فقط.

هناك الكثير من القوة في الواقع في وجود شخص آخر نوعًا ما من النظر إلى ما يحدث وأنت مسؤول إلى حد ما أمام هذا الشخص فيما يتعلق بالتحدث عنه ، على سبيل المثال.

لذا ، فإن الأداة القوية جدًا التي استخدمتها في علاقتي مع زوجتي أيضًا ، هي حد الإنفاق. وبالنسبة لنا ، إنها مائة دولار. أممم ، ويمكننا تغيير هذا الرقم ، لكن إذا كنت سأشتري شيئًا ما ، يزيد سعره عن مائة دولار ، فسأقوم فقط بالدردشة معها حول هذا الأمر.

وهي ليست أبوية. ليس الأمر وكأنها ستكون هناك وتقول لا ، كما تعلمون ، ولكن الأمر الرائع هو أنني أفكر في ذلك. ولذا فأنا أحب ، حسنًا ، هذا فوق نقطة الزناد هذه. لذا سأناقشها. والشيء المذهل هو أنني أفكر في مناقشته معها ، أنا في الواقع أناقشها مع نفسي.

أنت مثل ، "أوه ، أريد ذلك." وهذه هي الطريقة التي نتواصل بها. حق. والمسوق الجيد ، والمعلن الجيد يعرف بالضبط كيف يحفزك على الشراء الدافع. لذا فإن أي شيء يضع وقتًا بين هذا الدافع وهذا الإجراء هو ذهب خالص لصحتك المالية. وهذا ما أعتقد أنه غالبًا ما يحدث في العلاقات هو أن لديك شريكًا للمساءلة.

تفكر في الأمر ، تنظر إليه وتغير سلوكك. ولذا أعتقد أن هذا هو أحد الأسباب التي تجعلنا نعمل بشكل أفضل عندما يرى الآخرون ما نفعله.

الأمر المثير للإعجاب هو أنني أراهن عليك ، إذا كنت في علاقة طويلة الأمد أو إذا كنت متزوجًا في موعد ما على طول الطريق ، فأنا لا أعلم - دعنا نقول التاريخ رقم 10. الجميع يحب أن يجادلني في أي تاريخ هو ، ولكن في وقت ما قد تقول شيئًا مثل ، أوه ، إذن ، هل تعرف ، هل تريد يومًا ما ، هل تريد أن تنجب أطفالًا يومًا ما ، أو أين تتخيل نفسك؟ معيشة؟ أو ما هي المهنة التي تتخيل نفسك تمارسها؟

إذاً هناك نقاش حول ، كما تعلمون ، هل نقوم بمطابقة بعض هذه القضايا الأساسية حول المكان الذي نريد أن نعيش فيه؟ أي نوع من الإيمان نريد أن يكون لدينا عائلة؟ هناك بعض من عملية الفرز هذه. ما هو رائع الآن هو أننا لا نفعل ذلك أبدًا بخصوص المال.

كيف تريد إدارة الأموال؟ هل تريد حسابات مشتركة أم حسابات منفصلة؟

مثل ، ما هي أهدافك المالية؟ كما تعلم ، كيف كان شعورك عندما نشأت حول المال؟ ما هو شعورك حيال ذلك ، ووضعك الاجتماعي والاقتصادي وطفولتك ، كما تعلم ، مثل ماذا علمتك والدتك؟ ماذا علمك والدك؟

ما هي أكبر مخاوفك المالية؟ هذه محادثة عندما أعمل مع أزواج في صراع حول المال ، والذين تزوجوا منذ 20 عامًا. أعود وأقول ، دعونا نجري تلك المحادثة.

ليس هناك حقًا طريقة صحيحة أو خاطئة للقيام بذلك. يجب أن تفعل أموالك منفصلة. هل يجب أن تفعلها معًا؟ هذه كلها أشياء يمكن للناس أن يتفاوضوا بشأنها ويتحدثوا عنها ، لكن يجب أن تجري المحادثة.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: إنه أمر مضحك لأنه من ناحية لديك زوجان متزوجان منذ 20 عامًا ويخوضان هذه المحادثة معك في المكتب ، ولكنك أيضًا لا تريد أن تكون الشخص في التاريخ الأول الذي يقول ، حسنًا ، ما هي درجة الائتمان الخاصة بك وكم من المال تفعله صنع؟ وأنا أتساءل ، كيف تعرف متى تطرح هذه المحادثة وكيف تطرحها؟

براد كلونتز: إنه تحد ، أليس كذلك؟ هناك سبب يجعل الناس يتجنبونه. إنه مثل ، أخشى أنك ستحكم علي.

لا أريدك أن تظن أنني أستخدمه فقط من أجل أموالك. إنها مغمورة بكل هذه الأشياء اللزجة التي تجعلها صعبة حقًا. لكنني أعتقد أنها محادثة جيدة. ومرة أخرى ، ربما ليس التاريخ العاشر ، ربما يكون التاريخ العشرين.

وإذا كنت ستتزوج ، فإن حياتك المالية متشابكة. إذا كنت متزوجًا ، كما تعتقد أن لديك حسابات منفصلة ، فقد تعتقد أن كل هذه الأشياء الأخرى تحدث ، لكن الحكومة تنظر إليها بشكل مختلف تمامًا. أنت ، حتى لو قمت بتقديم ملف مشترك أو منفصل ، فلا يهم حتى. كما لو كان لديك منزل ، وهذه هي الطريقة التي تنظر بها الحكومة إلى الأمر. وإذا كنت لا تصدقني ، فتحدث إلى شخص حصل على الطلاق وشاهد ما حدث في حياته المالية ، لأن هذا هو الواقع. سيكون لدرجة الائتمان الخاصة بشريكك تأثير عميق على حياتك.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: وهل تلك المحادثة تتضمن أرقامًا محددة؟ مثل ، هل هناك أشياء لا يجب أن تتضمنها المحادثات أو يجب أن تتضمنها؟

براد كلونتز: أعتقد أنه من الواضح أن كل حالة على حدة وسيكون بعض الناس مرتاحين حقًا لإخباركم بدرجة الائتمان الخاصة بهم ، لأنهم فخورون بها. حق. ومن ثم سيتردد بعض الناس لأنهم ليسوا فخورين بذلك. لذا فإن التفاصيل مهمة ويجب الكشف عنها وفقًا للجدول الزمني الخاص بك. وأيضًا التحدث فقط عن شعورك حيال ذلك؟ مثل ، أعتقد أن هذه محادثة رائعة.

كنت أقرأ للتو هذا المقال في ذلك اليوم ، وقال إن الأزواج يجب أن يتحدثوا عن درجاتهم الائتمانية. أعني ، ما هو شعورك تجاهك؟ أعني ، لقد أعطوني كل هذه الأسباب التي تجعلها مهمة. لذلك هذه هي الطريقة التي قد تريدها ، يمكنك بدء المحادثة.

نحن لا نستلهم من المفاهيم المجردة. لذا فإن مفهوم مثل حساب التوفير ممل للغاية لدرجة أنني أجد صعوبة حتى في قوله بصوت عالٍ. ميزانية يا إلهي. دعنا لا نتحدث عن الميزانيات.

عليك أن تربط العاطفة بطريقة إيجابية. هذه هي الطريقة التي يعمل بها دماغك. لذا وجه تلك المشاعر نحو أهدافك المالية.

وإذا كنت واضحًا حقًا بشأن هذا الهدف ، على سبيل المثال ، إذا كان لدي صندوق جامعي لابني واسم ابني إيثان وأنا أسميها كلية إيثان صندوق وأنا أضع مائة دولار شهريًا أو 200 دولار شهريًا لهذا الصندوق ، هناك فرصة بنسبة 0٪ أن أسرق من هذا الصندوق وأشتري صوتًا جهيرًا قارب.

أم ، بينما إذا كان حساب توفير ، فقد أفعل ذلك لأنني أحب ، حسنًا ، الجيز ، أريد الجهير. أنا أحب الصيد ، أريد أن قارب الباص الجميل أو أيًا كان. لذا ، إذا كان بإمكانك تسمية هذه الحسابات ، ولكن بالنسبة لي ، هذا هو المكان الذي تأتي منه الأهداف والحصول على شغف كبير وواضح للغاية.

إذا بدأت بمثل ، ما الذي تريد بالفعل إنفاق أموالك عليه؟ ما هو أهم شي بالنسبة لك؟ وهذا أمر قوي للغاية عندما تفعل ذلك مع شريكك ، مثل ما يهمنا. وإذا استهدفت هؤلاء ثم دفعت تلك الأشياء أولاً ، ثم باقي الأموال ، فأنت تفعل أي شيء التي تريدها ، كما تعلم ، وقم بوضع ميزانية لتلك الأموال ، ولكن ادفع لنفسك أولاً على الأشياء التي تهمك حقًا أنت.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: ما يهمنا هو مكان مختلف لبدء محادثة. حول المال مع شريكك ، فما الذي نحتاجه الآن في هذه اللحظة؟ وهذا ليس مثل ما نحتاجه ، لا يهم. بالطبع هذا مهم ، لكني أحب إعادة التأطير تلك وأعتقد أن وجهة نظرك حول العاطفة والقوة ، ماذا أريد؟ هل يمكن لأي شيء أن يكون أكثر قوة؟

براد كلونتز: قطعا. وأنت تعلم ، لا يوجد شيء أسوأ من الإعجاب ، نحن بحاجة إلى ميزانية. لذلك دعونا نجلس هنا ، وسألقي نظرة على كل الفرحة التي نحتاجها للتخلي عن حياتنا. واسمحوا لي أن أبدأ معك. حسنا. إذن أين تنفق كل أموالك؟ أعني ، إنها مثل ، أوه ، يا لها من تجربة عاطفية رهيبة ، ولهذا السبب لا يفعلها الناس.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: بالطبع الحديث عن المال مع شريكك هو مجرد خطوة أولى. بعد ذلك ، يكمن التحدي في الوصول إلى نفس الصفحة ، وقد يكون ذلك صعبًا ، خاصة عندما تجني أنت وشريكك مبالغ مختلفة حقًا من المال. في الحلقة 5 ، تحدثنا إلى مستمع نسميه شارلوت ، والذي كان يكافح معه بالضبط أن - موازنة الأدوار والمسؤوليات المالية مع صديقها الذي يكسب أقل بكثير من هي تفعل.

للحصول على بعض النصائح ، تحدثت إلى Farnoosh Torabi ، الخبيرة المالية الشخصية ، ومقدمة إذاعة So Money ومؤلفة كتاب "When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women".

فارنوش ترابي: أقول دائمًا للأزواج في أي نزاع مالي أو أي فرق مالي يواجهونه ، سواء كان تفاوتًا في الدخل أو أنا مدخرًا وهو منفق أو أي شيء آخر ، يبدو الأمر كذلك. تمام. لا يمكنك تغيير من أنت حقًا في نهاية اليوم ، هل تعلم؟ لكن دعنا نتذكر لماذا دخلنا في هذا في المقام الأول؟

ما هي الأهداف المشتركة التي شاركناها؟ ما الذي نعمل من أجله؟ لأنه بعد ذلك عندما يكون لديك نجم الشمال هذا وتذكر نفسك مرة أخرى بنجم الشمال ، فأنت على استعداد للتحلي بالصبر أكثر هذه الاختلافات والعثور على الحلول بدلاً من التركيز على ما لا يعمل ، ركز على ما تريد أن تنجح فيه وأنجزه الشغل.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: مثل فارنوش ، أنا معجب باستخدام القيم - أي ما نعتقد أنه مهم - كاستراتيجية للتحول من الجدل حول المال ، إلى التوصل إلى تفاهم متبادل حول المال في العلاقة.

استبدال عبارات مثل "يجب علينا" أو "يجب" بعبارة "من المهم بالنسبة لي" والسؤال "ما هو المهم بالنسبة لك؟" يمكن أن تطلق بعض الضغط و الحكم الضمني الذي يأتي من محاولة أن نكون `` على صواب '' بشأن المال في علاقاتنا ، دون الانسحاب من المحادثة حول الأهداف المالية تماما.

فارنوش ترابي: ما تتوق إليه هي وشريكها هو تسوية الملعب المالي ، والذي يمكن أن يشعر بأنه مستحيل عندما يكسب شخص ما الكثير من الدولارات أكثر من الشخص الآخر. إنه مثل ، كيف يمكننا أن نكون متساوين؟ إنها تكسب 35000 دولار أكثر مني ، لقد انتهى الأمر. لا ، لأن المال أكثر من مجرد مقدار ما لديك منه. إنها طريقة إدارتك لها. حق. بالعودة إلى أهدافنا ، ما هي الأشياء التي نريد تحملها في حياتنا معًا؟ وبالنسبة لشخص يكسب أقل ، ربما يكون من الصعب دفع هذه التكاليف الفورية.

لذا فالأمر يتعلق باكتشاف ، كشخص يحقق أرباحًا أقل ، فلنبدأ من هناك ، ما هي بعض من الأشياء التي تهمك في علاقتنا والتي تريد أن تكون في المقدمة ماليا؟ لأننا سنشارك الكثير معًا أكثر من حفل زفاف. قد يكون منزل في المستقبل. قد تكون هناك سيارة في مستقبلنا. قد تكون هناك إجازات أه في مستقبلنا حسابات توفير أطفال للكلية. إذن ما الذي تريد أن تشارك فيه يجعلك تشعر بأنك لاعب متساوٍ؟

الرجال في المجتمع مشروطون بأن يكونوا موفرين ومقدمي الخدمات المالية مثل لقبهم الحصري لعدة قرون. من الصعب للغاية كشف ذلك وفك تشابكه. لذلك عندما لا يكون هذا هو مطلبهم في العلاقة ، عندما لا تكون هناك حاجة لأن يكونوا ذلك المعيل المالي ، فإنهم يشعرون ، بعضهم ، وكأنهم ليس لديهم مهمة. مثل ، ما هو هدفي هنا؟ وهم يريدون أن يقدموا ، لذا فإن الأمر يشبه إعادة تعريف توفير ذلك ، كما تعلمون ، وحتى مع الراتب الأقل التي تقوم بها ، لا يزال بإمكانك أن تكون مساهماً هاماً في حياتنا ، ربما في شكل مدخر طويل الأجل نحن.

إذاً زوجي ، يمول بالكامل 529 خطة لطفلينا. لذا خمن ماذا؟ إنه يدفع مقابل تعليمهم الجامعي. ولا يتعلق الأمر بي مقابله ، ولكن في بعض الأحيان تريد فقط أن تشعر قطعة الملكية هذه في علاقتك بأنها ملموسة. مثلما دفعت مقابل ذلك. أنا فخور بذلك. إنه كذلك ، يجعلك تشعر بالفخر.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أعتقد أن الكثير من حديثي مع شارلوت جاء بفكرة مثل ، "حسنًا ، إذا لم نتمكن من كسب نفس المبلغ المحدد من المال ، فإن تقسيم كل شيء بنسبة 50/50 لا معنى له" ، ولكن كان من الصعب حقًا عليها أن تكتشف ، "حسنًا ، إذا لم نقسم الأشياء بنسبة 50/50 ، لأننا لا نكسب نفس الشيء ، فما هي الصيغة؟" كما لو كانت ستصبح ملف معادلة.

لكن ما يعجبني في ما تقدمه نوعًا ما هنا ، خاصة إذا كانوا سينتقلون إلى الزواج حيث يصبح المال حقًا أكثر مشاركة من الناحية القانونية ، هذه الفكرة عن وجود أدوار مختلفة حقًا. أعتقد أنه يمنح تلك الفرصة للملكية التي كنت تتحدث عنها.

فارنوش ترابي: ويتعلق الأمر حقًا بتسوية الملعب من الناحية التكتيكية ، ولكن أيضًا من الناحية العاطفية ، بحيث تشعر كلاكما بأنهما لاعبان متساويان في العلاقة.

ربما لا يتساوى في الأجر ، ولكن المساهمون وزملاء الفريق متساوون. أعتقد أنه من الصعب جدًا على جيل الشباب أن يلتفوا حول قلة معرفتك ، 50/50 ، آه ، لأن التفكير في كل ما نقوم به ، نحن نعيش مع رفيق في السكن قبل أن نتزوج وكل شيء مساو.

نحن Venmo بعضنا البعض. إنه مثل ، نحن ندفع ، سأدفع هذا ، ستدفع في المرة القادمة. وبالتالي هناك عادة ، المزيد من المساواة المالية داخل دوائر أصدقائنا. وهكذا تتزوج وعليك أن تضع القواعد الخاصة بك نوعًا ما. انت فعلا فعلتها. عليك أن تضع القواعد الخاصة بك والقواعد ليست بالأبيض والأسود. لكن معظمهم ، على ما أعتقد ، يقودون المكان الذي تشعر فيه كلاكما بالرضا حقًا حول الطريقة التي تريدها للمساهمة وما هو ممكن.

أحب أن يكون لدى كل شخص في العلاقة مستوى من الاستقلال المالي ، حيث لا يتعين عليهم الشعور بأنهم يطلبون الإذن. هذا في الواقع أكثر أهمية بالنسبة للشخص الذي يكسب أقل ، والذي سمعته في كثير من الأحيان ، وخاصة من الرجال ، مثل ، لا أريد أن أشعر أنني أسأل زوجتي للحصول على إذن بالذهاب لشراء شيء ما أو الحصول عليه ماليًا ، "mommy'd" ، يقولون ، حسنًا ، هذه مشكلة كاملة ، ولكن مثل النساء أيضًا ، كما تعلمون ، نريد أن نشعر أنه مال. أموالي هي أموالي وأموالك هي أموالك. يجب أن نخصص القليل من ذلك لكلينا. ثم لدينا القدر في المنتصف. سيساهم ذلك في نفقاتنا المشتركة.

اكتشف ما يجيده كلاكما وما تريد القيام به ، ويمكنك القيام به بكفاءة. بالنسبة لبعض الأشخاص الذين يكسبون أقل ، يمكن أن يكون ذلك هو الربح ، وإدارة الأموال. لقد أجريت مقابلات مع الكثير من الأزواج الذين يكسبون أقل ، لكنهم يفخرون كثيرًا بكونهم هم من يدفعون الفواتير ويكونون بالإضافة إلى حسابات التقاعد الخاصة بهم وتأكد من أنه تم تقديم المساهمات وجميع أشياء.

لذلك لا يعني ذلك أنه لمجرد أنك لا تكسب المال ، مثل هذا القدر من المال ، لا يمكنك المشاركة مالياً وما زلت قائدًا في حياتك المالية معًا.

فقط لأنك تجني المزيد لا يعني أن وقتك يستحق أكثر ، لا يعني أن وظيفتك أكثر أهمية. ربما لا تقول ذلك بصوت عالٍ ، لكن ربما يكون هذا مثل الحوار الداخلي في رأسك. عليك التخلص من ضجيج BS لأنه ليس صحيحًا ، إنه ليس صحيحًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: لذلك تحدثنا عن إثارة المحادثات المالية في علاقاتنا - لماذا هي مهمة ، وكيفية الدخول في الصفحة نفسها ، وبعض الاستراتيجيات العملية لتحديد الأهداف المالية المشتركة وتقسيم المالية المسؤوليات.

في الحلقة 15 ، ننظر أيضًا في كيفية تغيير هذه المحادثات عندما يتعلق الأمر بالزواج.

بياتريس ليونغ: الزواج ليس سوى المال.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز:هذه بياتريس ليونغ ، محامية قانون الأسرة ومؤسسة مكتب المحاماة بياتريس ليونغ ، تتحدث معي حول الزواج - من منظور قانوني.

بياتريس ليونغ: يمكنك أن تكون في حالة حب. يمكنك العيش مع شخص ما.

سيكون لديك ستة من أطفالهم ولن تتزوج أبدًا وسيكون ذلك على ما يرام. ستظل علاقتك محبة. الاختلاف مع الزيجات هو ترسيم نظام المحاكم. يقولون لك ، حسنًا ، لأنك تخبرني أنك متزوج ، والآن لديك عقد بين الزوج والزوجة وولاية نيويورك أو الولاية أو أي ولاية تعيش فيها.

أنت تعلم أنه حرفياً هو هذا العقد مع الدولة حتى إذا أخبرت الدولة ، فأنا أحب زوجتي كثيرًا. سأكون في عقد معكم يا رفاق. سأمنحهم وأعتني بهم وفقًا لقوانين دولتك. لذا فإن الزواج في الحقيقة يتعلق بالمال فقط. لا أحد يفكر في ذلك لأننا شاهدنا ديزني.

نشاهد أفلام الحب والكوميديا ​​الرومانسية ، وتعتقد ، أوه ، سوف نرتدي فستانًا أبيض ، نسير في الممر. وهذا كل ما في الأمر ، لأنك تعلم ، زوجي مجنون بي. لا ليس كذلك. حقا الزواج هو الجمع بين القوى ، كما تعلمون ، الجمع بين الموارد المالية. لذا فإن prenup يحدد النغمة حقًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: في حين أن معظمنا ربما لا يتزوج بسبب الآثار القانونية والمالية للزواج ، فمن المهم أن نعرف ونفهم تلك الأمور القانونية والمالية. الآثار قبل الدخول فيها - مثلما يجب أن نفهم إلى حد كبير تأثير أي عقد أو شراكة رئيسية أخرى لديها القدرة على التأثير على رفاهيتنا.

بياتريس ليونغ: الشيء الرئيسي الذي يقلق الناس هو عواطفهم. لكن في حالة الطلاق ، لا تهتم المحكمة بمشاعرك ، وهم يهتمون فقط بأموالك.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: يا رجل ، هذه طريقة قوية للتفكير في اتفاقية ما قبل الزواج. لأن هذا يتعلق بحماية الدولارات والسنتات. هذا لا يتعلق بإبطال مشاعرك. لكني أشعر أنه عندما أتحدث إلى الناس عن ذلك ، من الصعب حقًا جعلهم يرون ذلك من خلال هذا الإطار.

بياتريس ليونغ: أنت محق تماما. عندما يقترب الأشخاص الذين يملكون المال من خطيبهم ، فإن خطيبهم يتأثرون بشدة. إنهم مثل ، "هل تعتقد أنني نوع من الحفار عن الذهب؟ كيف تجرؤ؟ اعتقدت انك احببتني.'

أحب أن أخبر الناس ، فكروا في الأمر كوثيقة تأمين على المنزل. عندما تشتري منزلًا ، عندما تستأجر شقة ، فإنهم دائمًا يقولون ، يرجى شراء بوليصة التأمين ، أليس كذلك. فقط في حالة احترق منزلك. لذلك أقول للناس أن يفكروا في الأمر بهذه الطريقة.

prenup هناك ، أليس كذلك؟ أنت توقعها ، تضعها بعيدًا في صندوق الودائع الخاص بك. لن تفكر في الأمر مرة أخرى. أنت متزوج ، كما تعلم ، مثل The Notebook وتموت بين ذراعي بعضكما البعض؟ رائعة. لن يظهر هذا prenup مرة أخرى. ومع ذلك

هناك بوليصة تأمين خاصة بك أنهم لا يتخلصون من جميع أموالك المكتسبة مسبقًا وأموال ما قبل الزواج وأموال عائلتك. لذلك أفكر في الأمر على أنه - أخبر الناس أنه يعتبر بوليصة تأمين. أنت تدفع مقابل التأمين على السيارة كل شهر ، كما تعلم ، لكن الدفع المسبق هو شيء تدفعه لمرة واحدة ، ثم تحصل عليه لبقية زواجك.

إذا كان لديك عقار ، فسأقول تلقائيًا إجراء عملية تمهيدية ، أليس كذلك؟ إذا كان لديك أي حسابات تقاعد أو مخزون أو أي شيء ذي قيمة يمكن مزجه في الزواج ، أود أن أقول ، بالتأكيد قم بإجراء ما قبل الزواج. في نيويورك هناك قانون يسمى قانون الاختلاط. لنفترض أن لديك مائة ألف يا ستيفاني ، قبل أن تقابل زوجك كان لديك مائة ألف وتركتها في حسابك ، لكنك فصلت هذا الحساب. أنت تستمر في إيداع راتبك هناك. سيصبح ممزوجًا بحيث تصبح أموالك المنفصلة ، إذا كان لديك حتى مائة ألف ، جزءًا من الزواج ثم تُمنح لزوجك أو زوجتك عند الطلاق لاحقًا. لذلك إذا كان لديك أي أصول تهتم بها ، إذا كان لديك أي ممتلكات أو ميراث محتمل ، فإنني سأقول أن prenup طريقة آمنة للذهاب.

نعم. لذلك من تاريخ الزواج ، في ولاية نيويورك ، كل ما تكسبه يعتبر زوجيًا.

لذلك يحتاج الناس إلى التفكير في ما هو ، وما الذي يريدون حقًا أن يكونوا منفصلين ، وما الذي يرغبون في تحويله إلى صندوق للزواج. يمين؟ لذلك إذا كان لديك مدخرات قبل الزواج ، فإنني أوصيك بفتح حساب مشترك جديد تمامًا ، مثل اليوم التالي للزواج.

أنا في الواقع تزوجت مرة أخرى بعد أسبوع من زواجنا ، سأفتح حسابًا مشتركًا مع زوجتي الجديدة للتأكد من وجود ترسيم واضح

بين ما كان لدي من قبل وما سأفعله في المستقبل. لذا افتح حسابًا مشتركًا ، وسيكون هذا هو الحساب الذي تودع أموالك فيه. يمكنك تحديد نوع ما قبل التقسيم ما تريد تقسيمه. يمين؟ لذلك يقول بعض الناس ، أريد أن أضع مائة بالمائة من أرباحي وأن تضع زوجتي مائة بالمائة من أرباحها في هذا الحساب المشترك.

وقد وضعوا ذلك في prenup. أو سيقولون ، أريد أن أضع 60٪ للزواج و 40٪ سيكون أموالي المنفصلة. أستطيع أن أفعل ما أريد به. يمكنني أن أذهب إلى البرية مع 40٪. وبعد ذلك لن يتم المساس به في الطلاق. وهذا ما نكتبه مسبقًا ، ما سنكتبه ، يوضح كيف يتم تقسيم الأموال وتقاسمها واستخدامها أثناء الزواج.

وأحيانًا يقول الناس أنه لا يوجد مال يذهب إلى الزواج. بمعنى أن يصبح المرء مليارديرًا والآخر ميتًا مفلسًا. ما زالوا لن يتقاسموا هذه الأموال. لذا ، كما تعلمون ، كل شخص مختلف وكل زوجين مختلفان. الأمر متروك للزوجين فيما يرتاحان له.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أشعر أنه عندما أتحدث إلى الناس ، هناك افتراض أنه إذا لم يكن في حساب مشترك ، فهذا يعني أن أموالي.

بياتريس ليونغ: هذا خطأ حقًا. نعم. هذه صحوة وقحة في كل حالة طلاق. سيقولون أننا لم نخلط المال أبدًا. لقد أودعت فقط راتبي منذ أن كان عمري 18 عامًا منذ أول وظيفة لي كصبي توصيل.

أنا مثل ، أنا آسف. كل شيء ممزوج. أنت تعلم أنه لا يزال يتعين عليك إعطاء نصف ذلك. لأنه تم خلطه ، لذلك لا يهم من ليس اسمه.

هذا أمر مهم يجب أن يعرفه المستمعون. في الزواج ، مرة أخرى ، ستنظر إليك المحكمة ككيان واحد. لديك عقد مع الدولة ، زوجك لديه عقد مع الدولة. لا يهم من اسمه. إذا لم يكن لديك أي برنامج مسبق لحمايتك وواصلت إيداعه في نقودك ، كما تعلم ، في نقودك ، فسيتم مزجها بأموال صندوق التحوط الخاص بك. كما تعلم ، كل شيء مختلط. تمام؟ [يضحك] لذلك لا يهم إذا كان لديك حصالة صغيرة منذ سن 13 عامًا. هذا هو الشيء الكبير الذي لا يدركه أحد. بمجرد إيداع الأرباح بعد الزواج ، يكون الأمر مختلطًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: نعم. ماذا عن الديون؟

بياتريس ليونغ: الدين هو شيء آخر أجعله دائمًا للناس فقرة أو صفحة أو اثنتين في prenup. لأن أي شيء يتم تحصيله في دين الزواج يتم تقاسمه أيضًا. فتقول نذورك في المرض وفي الصحة وفي السراء والضراء. لذا في تلك الليلة السيئة في فيغاس ، تشاركها مع زوجتك ، لذا من فضلك ، عليك أن تخبر الزوج الآخر بذلك. اسمع ، يجب أن تخبرني قبل الخروج من السيارة ، يجب أن تخبرني قبل أن تقرض كل الأموال إلى جارك أو قبل أن تذهب إلى مضمار السباق.

لذلك لدي أقسام في prenups الخاصة بي تحتوي على هذا الحديث عن الديون. إنهم مثل كل طرف يجب أن يشارك. إذا كان هناك شيء ، فسوف يذهبون إلى ديون تزيد قيمتها عن 5000 دولار. يشاركون بشكل أفضل. أخبر الشخص الآخر كتابة. إذا لم يكن هناك إشعار ، فهذا هو دينك المنفصل.

إذا كان لديك ديون كلية الحقوق أو ديون كلية الطب ، فأنت بالتأكيد تضع ذلك جانباً بحيث يكون من الواضح أنه ، في حالة الطلاق ، لا يُتوقع مني سداد هذا الدين الخاص بك

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أريد أيضًا أن أتطرق بإيجاز إلى post-nups. ما هو السيناريو الذي يحتاج فيه شخص ما إلى ما بعد nup؟

بياتريس ليونغ: لذا فإن ما بعد nups مناسب بعد الزواج ، تعد Post-nups مفيدة أيضًا للأشخاص الذين اندفعوا إلى الزواج لسبب ما ، كما تعلمون ، أو الحمل أو أي شيء آخر. ولم يكن لديه الوقت لصياغة ما قبل الاجتماع معًا. لا أوصي بعمل ما قبل الزواج بالقرب من موعد زواجك. يمين؟ لأن الناس يمكن أن يقولوا إن عائلتي ستسافر من اليونان وأجبرتني على التوقيع على طلب مسبق.

تعد خدمات ما بعد nups جيدة للأشخاص المتزوجين حديثًا ويقولون ، الآن بعد أن أبرمنا عقدًا مع الدولة ، أريد أن أبرم عقدًا جديدًا ، بعد nup بيننا.

لنفترض أن زوجك عليه ديون كثيرة وتريد حماية حصتك من أموالك. يمكنك التوقيع على post-nup لذلك. لذا ، شخص ما يلاحق زوجتك ، فهم مدينون لكثير من المال ويريدون حمايتك.

لقد وقعوا على رسالة بريدية تقول ، قابلت زوجتي ، هذا المبلغ المعين. سأقوم بنقلها إليها الآن. وهذه هي أموالها المنفصلة. ثم يفعلون ذلك بهذه الطريقة لأنهم يريدون البقاء معًا ولا يريدون أن يستولي شخص آخر على تلك الأموال.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أشعر أن كل قصة من قصصك تعزز شعار الزواج هذا حول المال.

بياتريس ليونغ: صيح. في الماضي كانت الزيجات في الحقيقة صفقة تجارية. ابنتك الثرية ستتزوج من البلدة التالية ، ابن مالك الأرض. وكان من المقرر دمج ثروة الأسرة على مر السنين في أمريكا

نحن نفكر في الزواج على أنه حب. لكن تقليديا ، كما تعلم ، منذ ألف عام كان الأمر كله يتعلق بالمال. وأعتقد أننا ربما سنعود إلى دائرة كاملة للعودة إلى الزواج يتعلق بالمال. لأنني أعتقد أن الناس يدركون الآن ، يا إلهي ، لقد رأيت أمي وأبي ، والطلاق على مدى السنوات الثلاث الماضية. وما زالوا يتشاجرون على أي شيء. يدرك الناس ، انتظر لحظة ، يمكنني أن أقع في الحب وأعيش معه. لست مضطرًا للزواج منه.

أو أريد الزواج من شخص ما لأنني أريد بناء الثروة. حق. أريد أن تختلط نجاحاتي ونجاحاته لأنه سيكون من الأسهل فقط أن تصبح ثريًا كزوجين مقابل إذا كنتما مجرد شخص واحد.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: من المثير للاهتمام حقًا التفكير في الأمر على أنه وسيلة لبناء الثروة.

على الرغم من أنه ، كما تعلم ، يمكنك حقًا تبديد ذلك إذا لم يكن لديك ما قبله في مكانه وتطلقك.

بياتريس ليونغ: حسنًا ، أو لديك زوج يبذر المال من أجلك ، لدي حالة يكون فيها الزوجان أكبر قليلاً ، فوق الستين وأخذت الزوجة فرصة ومنحت حساب تقاعدها بالكامل ، ومدخرات حياتها ، وحساب تقاعد للزوج ليحب وضعه في الأسهم وذهب إلى صفر. إذاً هي فوق الستين ، لا يوجد مدخرات تقاعدية لأن الزوج بدد كل شيء.

لذلك هذا مثال ممتاز. بالتأكيد احصل على prenup ، فقط قل لا أحد يلمس أنه مهما حدث ، سأحصل على ذلك في النهاية ، لكنك تعلم ، مرة أخرى ، الناس لا يفكرون في هذا عندما يكونون في حالة حب.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: سواء كان ذلك هو موعدك الأول أو الذكرى السنوية العشرين لزواجك ، عندما يتعلق الأمر بإدارة الأموال - لا تزال القاعدة الذهبية للعلاقات قائمة - تحدث عن ذلك.

يتجنب الكثير منا الحديث عن المال حتى يصبح بالفعل نقطة نزاع في علاقاتنا ، ولكن يمكنك أنت وشريكك إعداد أنفسكم للنجاح من خلال وضع القواعد والتوقعات والأهداف حول أموالك المشتركة - مثل حد الإنفاق المتفق عليه بشكل متبادل أو تقسيم النفقات أو المدخرات المشتركة إستراتيجية.

مثل كل الخيارات الشخصية ، لا توجد طريقة واحدة صحيحة للقيام بذلك. "الطريقة الصحيحة" الوحيدة هي الطريقة التي تناسبك أنت وشريكك - وما يناسبك الآن قد لا يكون مناسبًا لك واحدًا أو اثنين أو عشر سنوات من الآن - لذلك من المهم إعادة زيارة هذه المحادثات بانتظام ، باستخدام أولوياتك وقيمك وأهدافك المشتركة التحفيز.

يمكن أن يكون طرح السؤال ، "ما الذي نريد أن تفعله أموالنا من أجلنا؟" ، طريقة قوية ومثيرة للوصول إلى نفس الصفحة والبقاء عليها.

لقد كان هذا سريًا للأموال من Real Simple. إذا كانت لديك قصة مالية أو سؤال تود مشاركته ، يمكنك إرسال بريد إلكتروني إليّ على موقع money dot Confidential على موقع real simple dot com. يمكنك أيضًا ترك بريد صوتي لنا على (929) 352-4106.

عد الأسبوع المقبل عندما سنتحدث مع فتاة تبلغ من العمر 28 عامًا في نيويورك والتي تكافح لإيجاد طريقة لإضافة المرح إلى ميزانيتها دون الإفلاس.

تأكد من متابعة Money Confidential على Apple Podcasts أو Spotify أو في أي مكان تستمع فيه حتى لا تفوتك أي حلقة. ونحن نحب ملاحظاتك. إذا كنت تستمتع بالعرض ، فاترك لنا تعليقًا ، فنحن نقدره حقًا. يمكنك أيضًا أن تجدنا على الإنترنت على موقع realsimple.com.

الاعتمادات: يقع مقر Real Simple في مدينة نيويورك. تم إنتاج Money Confidential بواسطة ميكي أوكونور وهيذر مورغان شوت وأنا وستيفاني أوكونيل رودريغيز أوكونيل رودريغيز. بفضل فريق الإنتاج لدينا في Pod People: Rachael King و Matt Sav و Danielle Roth و Chris Browning و Trae Budde.