لماذا يضحك الأطفال عندما يتم تصحيحهم

لقد شرحت هذا الصباح لمارتن بهدوء شديد ولطف أنه عندما يضع كوبًا على طاولة القهوة الزجاجية، فإنه يحتاج إلى أن يكون لطيفًا. رده: “إنها ليست هشة! لا تقل ذلك لي مرة أخرى! هل تفهم؟ هل تفهم؟" رد الفعل هذا ليس غير عادي، فهو ينفجر بهذه الطريقة بشكل منتظم، عندما نحتاج إلى تصحيحه أو وضع حد له، أو عندما لا يستطيع فعل شيء ما على الفور. عندما نحاول أن نتفاهم معه، يصمت. غالبًا ما يقوم بتغطية أذنيه أو الهرب. نحن في حيرة من أمرنا بشأن سبب فرط حساسيته وكيف يفترض بنا أن نضع حدودًا معه.

عندما ننصح مليكة بعدم انتزاع الألعاب من الطفلة، أو عدم هدم أبراج أصدقائها، فإنها تضحك وتهرب. يبدو الأمر كما لو أنها لا تهتم بأنها تفعل شيئًا خاطئًا أو مؤلمًا. نحن قلقون من أنها لا تملك أي تعاطف، وأنها لا تستطيع أن تضع نفسها في مكانة الآخرين.

أطفال يضحك، رفض الاتصال بالعين، الهروب، تغطية آذانهم والانخراط في سلوكيات مراوغة أخرى عندما إن محاولتك التحدث معهم عن سلوكهم هي ظاهرة مربكة ومفهومة مزعجة. إذا كنت مثل العديد من الآباء الذين أعمل معهم، فقد تشعر بالخوف والقلق، وتتساءل كيف يمكنك فعل ذلك أن تقوم بتربية طفل لا يبدو أنه يشعر بالسوء تجاه إيذاء الآخرين، أو ما هو أسوأ من ذلك، الذي يستمتع به هو - هي.

وهنا يكمن أحد الجوانب الأكثر تحديًا في تربية الأطفال: نحن البالغين نميل إلى تفسير سلوك الأطفال من خلال عدسة المنطق. ضحك الطفل أو التصرف كما لو أنه لا يهتم عندما يفعل أو يقول شيئًا جارحًا يعني أنه ليس لديه أي تعاطف (وربما يكون في مهدها) معتل اجتماعيا، بعض الآباء يشعرون بالقلق). لكن لا يمكننا أن نعزو منطق الكبار إلى سلوك الأطفال. في حين أن أفعالهم قد تبدو غير عقلانية ومزعجة في ظاهرها، فعندما تنظر إليها من وجهة نظر الطفل، فغالبًا ما يكون سلوكهم منطقيًا.

هذه الاستجابات المراوغة لا تعني أن طفلك يفتقر إلى التعاطف أو المشاعر. العديد من الأطفال، وخاصة أولئك الذين لديهم حساسية عالية بطبيعتهم، يتعرضون للتصحيحات أو حتى التوجيهات باعتبارها اتهامات شخصية، وليس كقواعد موضوعية تضعها. هذا يدفعهم إلى الشعور عار. إن الضحك أو الاستدارة أو الهروب وتغطية آذانهم كلها آليات تأقلم، وإن كانت غير مقبولة اجتماعيا، توفر الحماية والتخفيف من طوفان المشاعر الصعبة. وقد ينهارون أو يهاجمون عندما يتلقون اقتراحًا يبدو حميدًا، مثل التوجيه حول كيفية القيام بذلك الإمساك بالمقص بشكل صحيح أو كيفية التوازن على السكوتر - لمنعك من قول الأشياء التي تصنعها غير مريح.

تواجه الخاص بك الغضب أو خيبة الأمل بشأن سلوكهم يمكن أن تكون ساحقة للغاية بالنسبة لأطفال HS. ومن الناحية المعرفية، يعرفون أنهم فعلوا شيئًا غير مقبول، لكن ليس لديهم المهارات اللازمة لمنع أنفسهم من التصرف بناءً على دوافعهم. إنهم ينخرطون في جميع أنواع التهرب لصرف الانتباه عن ضغط والانزعاج من هذه اللقاءات. إنهم يحاولون فقط التعامل مع المشاعر التي يجدون صعوبة في فهمها وإدارتها.

نظرًا لأن هذا السلوك مثير للغاية، فقد تكون عرضة للرد بقسوة وعقابية في هذه اللحظات - من خلال طرح ردود مخزية على غرار "ما خطبك؟" هل تعتقد أن إيذاء أصدقائك أمر مضحك؟ تكمن المشكلة في أن هذا النوع من ردود الفعل يؤدي إلى تضخيم مشاعر الخجل لدى طفلك ويجعله يخرج عن نطاق السيطرة. عندما تمتلئ أدمغة الأطفال المشاعر، لا يمكنهم التفكير بوضوح، لذلك لا يمكن لأي قدر من التصحيح أن يكون فعالاً في تلك اللحظة.

بدلاً من ذلك، فكر في الاستراتيجيات التالية التي ليست حساسة فحسب، بل غالبًا ما تكون أكثر فعالية في مساعدة الأطفال المصابين بالتهاب الغدد العرقية المقيّح في نهاية المطاف على التفكير في أفعالهم وتعلم تحمل المسؤولية عنها.

ماذا تفعل عندما يتجنب الأطفال التوجيه:

إذا ضحك طفلك، أو أخرج لسانه، أو غطى أذنيه، فتجاهلي ذلك. إن إخباره بالتوقف أو سؤاله عن سبب قيامه بذلك يعزز هذه الاستجابات. بالإضافة إلى ذلك، لا يعرف الأطفال سبب رد فعلهم بهذه الطريقة. إذا كان طفلك يبتعد، فلا تحاول إجباره على التواصل البصري. لا يمكنك أن تجعليه ينظر إليك مباشرة، لذلك يمكن أن يتحول هذا إلى صراع على السلطة ويصرف انتباهك انتباه بعيدا عن الحادثة. أمسكه بأمان ومحبة وقل شيئًا على هذا المنوال: "أعلم أنك لا تحب عندما يحتاج والدك أو والدك إلى مساعدتك في التفكير في سلوكك".

ناقش الحادث عندما يكون طفلك هادئًا. إن دافعنا الطبيعي كبالغين هو استخدام المنطق لتعليم أطفالنا درسًا في هذه اللحظات الجنونية. ولكن عندما يكون الأطفال مرهقين عاطفياً، فإنهم لا يستطيعون الوصول إلى الجزء من الدماغ الذي يمكنهم من التفكير والتفكير. انتظر حتى يهدأ طفلك للانخراط في أي تفكير وتعليم.

أعد سرد القصة: "طلبت منك والدتك أن تكون لطيفًا عندما تضع كوبك على الطاولة الزجاجية لأنه هش ويمكن أن ينكسر. لقد قصدت أن يكون هذا مفيدًا - تمامًا كما يحدث عندما يقوم معلموك بإرشادك في المدرسة - ولكنك شعرت بالانزعاج الشديد. توقف مؤقتًا للسماح لطفلك بالرد. يمكنك أن تسأليه عما إذا كان يعتقد أنك غاضبة أو تنتقدينه. اشرح أنه في بعض الأحيان يسمع الناس الأشياء بطريقة لا يقصدها الشخص الآخر.

أو "لقد كنت غاضبًا لأن مايسي لم تعطيك بلاطة ماجنا التي تريدها. لقد شعرت بالإحباط وهدمت هيكلها. لقد فقدت السيطرة. من الصعب التفكير والتحدث عنه. أنا أفهم هذا الشعور." إن سرد الحادثة على أرض الواقع دون إصدار أحكام أو تشهير يقلل من موقفها الدفاعي، مما يزيد من احتمالية قيام طفلك بذلك. الشعور بالأمان عند النظر إلى مشاعره وردود أفعاله - وهي الخطوة الأولى الحاسمة نحو قدرته في نهاية المطاف على تحمل مسؤولية سلوكه واتخاذ إجراءات إيجابية التغييرات.

ماذا عن جعل الأطفال يقولون "آسف"؟ أنا لست من محبي محاولة إجبار الأطفال على القيام بذلك لعدة أسباب: 1) إنه يقع ضمن فئة الأشياء التي تريدها. لا يمكن أن تجعل طفلك يفعل ذلك، لذلك يمكن أن يؤدي ذلك إلى صراع طويل الأمد على السلطة عندما يقاوم طفلك قول ما ذنب؛ 2) غالبًا ما يمتثل الأطفال لتوجيهات الكبار بقول "آسف" ولكنها خالية من المعنى.

بدلًا من ذلك، بمجرد انتهاء الحادث، تحدث مع طفلك عن كيفية تأثير أفعاله على الآخرين - دون الشعور بالخجل أو الحكم - للحد من فرصة انغلاقه. اشرح له أن عدم اللطف في كلماته أو أفعاله لا يؤذي الطفل الآخر فحسب، بل إنه ليس في صالحه لأنه يجعل الآخرين يشعرون بمشاعر سلبية أو غير مريحة تجاهه. لهذا السبب ستساعده في إيجاد طرق أخرى للتعبير عن مشاعره. (عندما نركز فقط على الطفل المتضرر، يمكن أن يؤدي ذلك إلى المزيد من الدفاعية والانغلاق). ثم نمنحه خيارات: يمكنه أن يقول "آسف"، ويمكنه اتخاذ الإجراء اللازم لتحقيق ذلك. أفضل - على سبيل المثال، من خلال المساعدة في إعادة بناء البرج الذي هدمه، يمكنه تقديم لفتة مطمئنة، أو يمكنه إملاء ملاحظة أو رسم صورة ليعطيها للآخرين. طفل. الخيارات تقلل من التحدي.

إن التعامل مع هذه الأحداث بهدوء ونزاهة، دون فضح الطفل وإدانته، يجعل الأمر أقل احتمالا. أنها ستعتمد على التجنب والتهرب ومن المرجح أنها ستتعلم التعبير عن مشاعرها بطريقة مقبولة طرق. بعد كل شيء، هذا هو الهدف النهائي.