تعليم الأطفال فن العودة

"أنت لا تعرف ما هو موجود في نكهة الآيس كريم Moose Tracks؟ لا أستطيع أن أصدق أنك لم تحصل عليه من قبل. هذا غريب جدا."

"يا إيو، فستان أرجواني يجعلك تبدو مثل حبة العنب."

"كنت أراقبك أثناء دروس السباحة ولم تكن تسبح في خط مستقيم على الإطلاق، حتى بعد أن طلب منا المعلم ذلك."

بدءًا من المدرسة الابتدائية، كثيرًا ما يلقي الأطفال تعليقات جارحة وغير مدروسة على بعضهم البعض، حتى على الأصدقاء الجيدين. يدرك بعض الأطفال أنهم لئيمون عندما يصرخون؛ والبعض الآخر لا يدرك حتى أنهم يتصرفون بوقاحة.

قد تكون الملاحظات وسيلة لإزاحة الضيق (المالي أو العاطفي أو الأكاديمي أو الجسدي) إلى أحد الأقران. لم يتم تطوير الفص الجبهي (جزء الدماغ الذي يوفر التحكم في النبضات) بشكل كامل خلال هذه الفترة طفولةمما يزيد من احتمالية قذف عدم الحساسية.

تجدر الإشارة إلى أنني لا أتحدث عن الإهانات القاسية والقاسية التي تجعل الطفل يشعر بعدم الأمان و/أو تنمر. التنمر يتطلب الأذى الجسدي أو العاطفي المتكرر و المتزايد يخاف، مع خلق بيئة معادية بشكل عام. قد تسبب هذه المواقف ضررًا نفسيًا كبيرًا وتتطلب التدخل المباشر من قبل البالغين.*

العبارات التافهة المتقطعة هي وحش مختلف. ومع ذلك، فإن هذه الملاحظات قد لا تزال تسبب الضيق للأطفال الذين لديهم حساسية. الكلمات تؤذي حقًا وقد يشعر الطفل بالعجز في الرد.

كشخص بالغ مهتم، مهمتك الأولى هي التحقق من صحة المشاعر. من المهم أن نسمي التعليق السيئ تعليقًا سيئًا. أنت تفهم سبب غضب الطفل من هذا الأمر.

من المفيد عدم انتقاد شخصية الجاني. قد يصبح النظير المزعج صديقًا جيدًا في غضون أسبوع. التعليق على التعليق وليس الشخص.

في بعض الأحيان يحاول البالغون فهم وجهة نظر المحرض ("أسمع أن آباءهم يتقبلون ذلك مُطلّق- ربما هذا هو السبب وراء كونهم لئيمين".) هذا ليس مفيدًا بشكل عام. إن التعاطف مع مرتكب الجريمة لا يساعد الطفل على الشعور بأنه مرئي أو مفهوم.

الخطوة التالية إذا كان الطفل مهتمًا: قد يكون من المفيد تعلم كيفية الاستجابة بشكل مستقل للأحكام غير اللطيفة بدلاً من إشراك شخص بالغ على الفور. ينطبق القول المأثور القديم "تعليم الصيد" على الخدع في الملعب أيضًا.

يوصي البعض بتجاهل العبارة المتوسطة. إذا كان المحرض لا يتفاعل مع الطفل كثيرًا، أو إذا كانت الملاحظة الارتجالية عابرة، أو إذا كانت إذا كان الشخص المعني لديه تاريخ في تصعيد أي مواجهة، فقد تكون أفضل استراتيجية هي تجاهل الأمر إثارة. قد لا يكون من المنطقي التعامل مع الأطفال الذين لا يمكن التنبؤ بسلوكهم مثلما قد يتردد البالغون في التعامل مع سائق غاضب على الطريق.

يتغير الحساب إذا كانت المزاح تأتي من نظير يتفاعل معه الطفل كثيرًا. في هذه الحالة، يكون التجاهل مكلفًا، لأن التصريحات الوقحة دون أي رد فعل قد تستمر، أو حتى تتصاعد. في عالم الأطفال، قد يكون من الممتع مضايقة شخص لا يستجيب.

مزاح أو قد تكون الاستجابة المقبولة بشكل غير متوقع فعالة ("حسنًا، أنا أحب العنب ولا يمكنني أن أكون أكثر فخرًا بتمثيل هذه الفاكهة" أو "شكرًا جزيلاً لك!") لكنه يتطلب خفة الحركة اللفظية والقدرة على التفكير على قدميه. بالنسبة للطفل الذي قد يتجمد ويتجمد ردًا على عدم الحساسية اللفظية، فإن الاستجابة المعدة يمكن أن تكون تمكينية. في لعب الأدوار مع شخص بالغ موثوق به، يمكن للطفل أن يلعب دور المعتدي والمستجيب. من المفيد أن تتعلم العودات التي تنجح في مواقف متعددة. يمكن للشخص البالغ المشارك في التدريب أن يشجع الاتصال المباشر بالعين والتحدث تأكيدي نغمة. ثقة سوف تزيد مع الممارسة.

بعض العودات الكلاسيكية التي تعمل في سيناريوهات متعددة

"لماذا تهتم؟"

"وماذا في ذلك؟"

"ما وجهة نظرك؟ “

"هذه أفضل نقطة لديك؟"

"ما هي مشكلتك؟"

"من قال هذا؟ على محمل الجد، من يفعل ذلك؟

"أنا لا أعلق على ____ الخاص بك. "

إذا لم تنجح هذه الإجراءات، فقد يتعرض الطفل المستهدف للهجوم. "لماذا أنت مهووس بالحديث عن فستاني الأرجواني؟ ماذا يحدث معك؟"

كيف يمكن أن تلعب في بروفة:

"أم، هذا الفستان يجعلك تبدو مثل حبة العنب، إنه أرجواني جدًا!"

"لماذا حتى نهتم؟ “

"إنه أمر غريب."

"وماذا في ذلك؟"

"حسنًا، إذا كنت تريد أن تبدو مثل العنب..."

"حسنًا، أنا لا أعلق على ملابسك. “

"إنه أمر غريب. شكلك غريب"

"لماذا أنت مهووسة بالفساتين الأرجوانية؟ ليس لديك أي شيء آخر أفضل للقيام به؟ “

"لا يهم، فقط إنسى الأمر"

هذه العودة البسيطة لديها الكثير من القوة. أولاً، يريد المحرض أن يشعر بالقوة، ولكن مع الرد، لن يبدو التفاعل مثمرًا. الرد الأخير، إذا فشل كل شيء آخر، يخلق تأثيرًا مرتدًا. فجأة، أصبح المحرض في دائرة الضوء. لم يعد الطفل هدفا سهلا، والذي يمكن أن يكون وقائيا في المستقبل أيضا.

على مر السنين، وجدت أن الطفل لا يحتاج حتى إلى قول الردود ليشعر بتحسن قليلًا مع أقرانه المزعجين. هم فقط بحاجة إلى ذلك يفكر هم. إن قوة المقاومة، حتى في رأس المرء، توفر إحساسًا بالقوة. قد يحدث لدى الطفل الذي تدرب على الدفاع تغير في تعبيرات الوجه؛ في بعض الأحيان يشعر المعتدي بالتغيير، وينتقل إلى إزعاج شخص آخر بدلاً من ذلك.

إن تمكين الطفل ومنحه القدرة على التصرف مفيد بطرق عديدة. مع الدعم العاطفي، لا يشعر الطفل بالوحدة. ومن خلال التحقق من الصحة، يتعلمون الثقة في خبراتهم الداخلية. أضف بعض الردود ليحتفظوا بها في جيوبهم الخلفية، وقد يشعرون بالجرأة، بدلاً من الإحباط عند التعامل مع الاتصالات غير الناضجة التي لا مفر منها والتي تشكل جزءًا من الطفولة.