كيفية التعامل مع الأطفال الذين يقدمون مطالب دكتاتورية

"عليك أن تعيد كل الكتل الخاصة بي بنفس الطريقة التي كانت بها تمامًا! غير مسموح لك بلمس الكتل الخاصة بي!"

"توقف عن التحدث مع أمي! لدي سؤال، وعليها أن تستمع إلي الآن!"

في حين أنه من المعروف أن الأطفال من جميع الأمزجة يتصرفون مثل الدكتاتوريين في بعض الأحيان، فإن الآباء يفعلون ذلك الأطفال ذوي الحساسية العالية (HSCs)، الأطفال الذين يعالجون تجاربهم في العالم بشكل أكثر عمقًا، يفيدون بأن أطفالهم يقومون بهذه الأنواع من المطالب التي تبدو شنيعة بشكل منتظم. تميل الخلايا الجذعية السرطانية إلى أن تكون منخفضة القدرة على تحمل الانزعاج. إذا لم يتم تلبية الطلب، يمكن أن يكون أطفالهم غاضبين للغاية وغير سارة. قد يكون هناك الكثير من الأنين أو نوبة غضب كاملة.

⁠هذه اللحظات تثير الجنون للأسباب التالية:

1. النبرة التي يستخدمها الطفل مهينة و"بغيضة" وغير مقبولة على الإطلاق.⁠
2. إن ما يحفز الطفل يبدو بسيطًا وغير عقلاني لدرجة أنه يجعل الآباء يشعرون وكأنهم يقومون بتربية أطفال مدللين وأنهم بحاجة إلى "تقويتهم".

وهذا يجعل من الصعب جدًا على الآباء الذين يعملون بجد أن يكونوا متعاطفيريدون أن يكونوا أمهات وآباء هادئين ومتصلين. ⁠

رد الفعل الشائع غير المحسوب هو التحذير أو التصحيح: "لا يمكنك التحدث إلينا بهذه الطريقة! إنه أمر غير محترم".

هذا يميل إلى زيادة مستوى الأطفال. إنهم سريعون في ذلك عار في مواجهة التصحيح - الذي يعتبرونه انتقادًا - مما يدفعهم إلى مزيد من عدم التنظيم. عندما تغمر أدمغتهم بمشاعر غامرة، فإنهم غير قادرين على معالجة أو تعلم أي درس تحاول تعليمهم إياه.⁠ (إليك المزيد عن كيفية تدريس الدروس للأطفال الذين لا يتحملون التصحيح.)

ما يحتاجه طفلك

تتطلب الاستجابة بشكل أكثر فعالية في هذه اللحظات إجراء تحول ذهني مهم: طفلك ليس متلاعبًا بارعًا أو شقيًا مدللًا أو يخسره عمدًا عندما لا يحصل على ما يريد.

أعتقد أن السبب الجذري لهذا السلوك المتطلب هو أن الخلايا الجذعية البشرية تسجل الأحاسيس والتجارب على هذا النحو بعمق أن أنظمتهم لا تستطيع معالجة كثافة هذه المدخلات بشكل فعال، لذلك يتم إرهاقهم أكثر بسهولة. وهذا يعني أنهم أكثر عرضة للإثارة والانزعاج، مما قد يجعلهم أكثر عصبية من الأطفال الآخرين. عندما تنشأ حاجة أو رغبة، أو عندما يحدث شيء غير متوقع، فإنهم يشعرون بعدم الارتياح لدرجة أنهم يطالبون بمعالجته على الفور. إنهم يائسون للتخلص من الانزعاج الذي يشعرون به، على سبيل المثال، عندما يجدون أن كتلهم ليست تمامًا كما تركتها؛ أو عليهم الانتظار حتى يشبع والديهم انتباه.⁠

عندما يرى الآباء سلوك أطفالهم من هذا المنظور، فإنهم يشعرون بمزيد من التعاطف تجاههم، ويكونون أكثر قدرة على ذلك الاستجابة بطريقة محببة وفعالة تساعد الأطفال على تعلم التسامح عندما لا تحدث الأمور بالطريقة التي يريدونها أو يتوقعونها.

كيف يبدو ذلك؟

1. التحقق من تجربتهم.
2. اضبط واتبع الحد المناسب.
3. تحمل التداعيات.

"أعلم أنك لا تحب ذلك عندما ننقل ألعابك. سيحدث هذا أحيانًا عندما نحتاج إلى تنظيف تلك المنطقة وأنت لست بالمنزل. يسعدني أن أساعدك في إعادة بنائها في مكان أكثر أمانًا عندما تكون مستعدًا وعندما يمكنك أن تسأل بصوت محترم/لطيف." ⁠

"أعلم أنه من الصعب الانتظار. سأنهي مناقشتي مع أبي وأنا متحمس لسماع سؤالك عندما ننتهي."

أعلم أن الخطوة الثالثة، وهي تحمل التداعيات التي لا مفر منها عندما لا ترضخ لمطالبهم، هي أمر أسهل من الفعل. قد يكون من المفيد تذكير نفسك بأن الاحتجاجات والانهيارات عندما لا يحصل الأطفال على ما يريدون لا تضر بهم. إنهم بحاجة إليك لتكون صخرتهم وتُظهر قدرتك على الصمود في وجه العاصفة، وعدم الانجرار إلى الثقب الأسود لمحاولة تحسين كل شيء. (هذا مشاركة مدونة يتعمق في كيفية تهدئة المفاعلات الكبيرة.)

إنها هدية لطفلك (وأنت) ألا تقوم بصفقة أكبر من هذه الحوادث. يحتاج طفلك إلى معرفة أنك تفهم ما يحاول إيصاله وما الذي يعاني منه؛ أنك لست غاضبا من ذلك؛ ولأنك أهم معلم لهم، فإنك ستساعدهم في التعامل مع الأمر. يمكنك القيام بذلك عن طريق وضع الحدود المهمة التي تساعدهم على تعلم كيفية التعامل مع انزعاجهم الآن، بحيث يشعرون في النهاية بانزعاج أقل على المدى الطويل، وغالبًا ما يصبحون أقل تطلبًا.

من خلال وضع هذه الحدود، وبكل محبة، فإنك ترسل أيضًا رسالة مهمة جدًا لطفلك: أنك تثق فيه بقدرته على إدارة إحباطه/خيبة أمله، مما يبني إحساسه بالاستقلالية. التحكم الذاتي و ثقة. تحديد التوقعات يظهر أنك تؤمن بطفلك. هم في كثير من الأحيان أكثر مرن مما تعتقد أنهم كذلك.