الأعياد: خذ ما تريد واترك الباقي

العطلات. يمكن للفكر أن يضرب الرعب في أروع وأهدأ وأكثر تجمعًا ، خاصة إذا كان لدينا مرحلة الطفولة كانت العطلات أكثر إدوارد مونش من نورمان روكويل.

جيدة أو ليس كثيرا ، ذكرياتنا عطلة تربطنا بالناس والأماكن والأوقات الماضية. يربط معظمنا عطلات سنوات نشأتنا مع عائلاتنا الأصلية.

قبل أن نكبر بوقت طويل وننتقي عائلتنا المختارة يدويًا ، هناك عائلة المنشأ.

التفكير بهم - وقضاء الوقت معهم في العطلات - يمكن أن يثير الطفل في الداخل الذي يفتقد مفاجآت العطلة ويتساءل عن فترتك. تعمل الحنين والعاطفة بكامل قوتهما في هذا الوقت من العام.

بالنسبة للآخرين منا ، على الرغم من ذلك ، قد ينكمش الطفل داخله في زاوية عند التفكير في وجوده في أماكن قريبة مع الأشخاص الذين تكون أفعالهم وكلماتهم غير المحيرة والمربكة الموجهة إلى الشباب هي التي ربما ساعدت في دفعك إلى علاج نفسي أو الأنون للتعامل مع أثر الخلل الأسري.

من السهل جدًا الانغماس في الجنون ديناميكية الأسرة عندما نكون بالقرب من أفراد العائلة الذين اعتادوا على التواصل مع بعضهم البعض بنفس الطريقة التي كانوا يفعلون بها دائمًا - بغض النظر عن مدى الاختلال الوظيفي وعدم الاحترام والوقاحة.

إن المقياس السهل لقياس التواصل داخل الأسرة هو التساؤل عما إذا كنت أنت أو أحد أفراد عائلتك ستتصرف تجاه شخص ما خارج الأسرة أو ستتحدث معه بنفس الطريقة. إذا كان الجواب بالنفي ، فمن المحتمل أنك لا تتصرف معًا من مكان النضج والاحترام. شيك الحدود هو في النظام.

ماذا عن ديناميات الأسرة السامة بحيث تبدو خارج نطاق الخلاص؟ قرأت مؤخرًا شيئًا كان له صدى عميق بسبب علاقاتي المتصالحة الجديدة مع أختي. إنها مونولوج في رواية بعنوان "Alexis" كتبها طالبة جامعية تدعى جينيفر بورجين.

تواصلت السيدة بورجن معي بعد قراءة كتابي النصر المؤجل: كيف غيّر الإيدز حياة المثليين في أمريكاآملاً أن أجيب على بعض الأسئلة التي ستساعدها على الكتابة بدقة وعاطفية أصالة حول ما كان عليه أن يعيش خلال السنوات المظلمة من وباء الإيدز الرهيب.

تدور أحداث فيلم "Alexis" حول رجل يدعى فينس يتذكر تجربته في الثمانينيات باعتباره "رفيق الإيدز" لشاب يدعى توماس.

في تلك السنوات ، تم رفض العديد من الرجال المثليين المصابين بالإيدز وتركتهم عائلاتهم الأصلية. ضاعفت الكثير من العائلات الأمريكية من معاناة ابنهم من خلال إنكار حبهم له عندما كان في أمس الحاجة إليه. وصعدت "العائلات المختارة" التي تضم رجالًا مثليين ، ومثليات ، وأشخاص نوناي أيضًا الرعاية والدعم اللازمين لإبقاء الأشخاص الضعفاء طبيًا في المنزل ، خارج المستشفى طالما ممكن.

تمنى توماس الموت ، الإيمان الذي تمسك به مثل الثور ، كان أن عائلته ستتمكن في نهاية المطاف بطريقة ما من وضع "الأشياء" جانباً وببساطة "تكون هناك" معه.

بعد أن يخبر فينس والديه عن توماس عندما يظهران أخيرًا في المستشفى في سان فرانسيسكو ، يوضح توماس أن ما يحتاجه من عائلته هو أعمق ، يهمه أكثر من ما إذا وافقوا على كونه رجلًا مثليًا أم ظهروا ليهتموا به في الفترة السابقة لنهائه العلاج في المستشفيات.

يقول توماس: "لدي عيون". "أعرف أن والدي يكرهني ، وتبقى والدتي مستيقظة في الليل متسائلة عن الخطأ الذي ارتكبته في تربية شخص مثلي... لا تحتاج أن تخبرني كيف f @ # ked كل هذا هو. أعلم أنه كان يجب أن يقبلوني في اللحظة التي خرجت فيها إليهم. أعلم أنه ما كان يجب أن أقوم برحلة الطيران القادمة إلى كاليفورنيا. أعلم أنه كان يجب أن أخبرهم سابقًا. أعلم أنهم يجب أن يحبوني الآن ، وأعلم أنه لا ينبغي أن أحبهم معهم أي أكثر من ذلك."

وتابع: "أعرف كل هذا. وما زلت لا أهتم بعد الآن. انهم هنا الآن ولسبب ما... لسبب ما ، أنا سعيد لأنهم كذلك. لسبب ما ، أشعر أنه سيكون أكثر غرابة إذا لم يكونوا هنا... لأن جثتي لا تحتاج إلى الإمساك بيديها. لن أسمع الدموع عندما تنزلني في الأرض. كنت بحاجة إلى معرفة أنهم يهتمون الآن. ليس عندما يتلقون التعازي من أناس لم يعرفوني حتى ".

شخص ما في وضع توماس ، مدركًا تمامًا أن الوقت المتبقي محدود للغاية ، يركز فقط على ما هو في أمس الحاجة إليه. إنه يعلم أن الأوان قد فات لوضع طريقة جديدة تمامًا للارتباط ببعضها البعض في عائلته. الشيء الوحيد المهم هو أنه ووالديه يؤكدان حبهما. والباقي تفاصيل ، وليس لدى توماس الوقت لمثل هذه التفاصيل.

بالطبع ، في قصة السيدة بورجين ، لا يتعين على توماس الاستمرار في التعامل مع عائلته لأنه في طريقه للخروج. أولئك منا الذين يجب أن يتعاملوا مع أسرتنا الأصلية عليهم أن يصنفوا ما نحن على استعداد لقبوله - وليس.

ليس من الممكن دائمًا ، أو حتى من المرغوب فيه ، الاتصال أو إعادة التواصل مع الأشخاص - بما في ذلك العائلة - الذين عاملونا بأذى.

لكن تجربتي الأخيرة تشير إلى أنه من الممكن أن تختار عدم التركيز على الأشياء المؤذية التي قيلت أو تم فعلها ، وبدلاً من ذلك لتأكيد الروابط الأسرية التي تربطنا معًا على مستوى أعمق من الأذى.

هذا لا يعني أن هذه وصفة لعلاقة وثيقة. لكنها طريقة ، كما نقول في مجلة "الأنون" ، "خذ ما تريد واترك الباقي". إنها طريقة للحفاظ عليها العلاقات الأسرية مع أشخاص قد لا تختارهم كأصدقاء ، لكنهم يشاركون التجارب التي هي جزء من تجربتك الخاصة التاريخ. قد يكون الوالدان اللذان قاما بتربيتك قد اختفوا ، لكنك لا تزال على اتصال بتجربة تربية نفس الوالدين.

هذا هو التاريخ ، تلك الروابط ، التي تجعلنا نشعر بالحنين والعاطفة في الأعياد. ربما تكون أفضل نصيحة حول العائلة - والحنين إلى الماضي والعواطف بشكل عام - هي نفسها بالنسبة للمشروبات اللذيذة أثناء العطلة: استمتع باعتدال.