ما علمني به زواج والديّ المرتبطين بالعلاقات الرومانسية

عندما أعود للمنزل في دالاس ، كثيراً ما أجد نفسي أتفرج في ألبوم زفاف والديّ. إنه كتاب ملكي ، أحمر ومغطى بالقماش ومملوء بصور باهتة باللونين الأبيض والأسود مغطاة بورق مناديل رقيقة. إحدى الصور ، على وجه الخصوص ، تضربني: يجلس والداي على العرش في قاعة للمناسبات في نيودلهي ، والدي يرتدي بدلة أنيقة وعمامة ذهبية ، وأمي ترتدي الساري الأحمر والذهب والمجوهرات.

إنهم ينظرون إلى بعضهم البعض. ليست هذه هي النظرة التي قد تجدها في ألبوم الزفاف الحديث ، حيث يتم وضع عيون العروس والعريس في نظرة مكثفة ومغرية. تبدو النظرة التي يقدمها والداي لبعضهما البعض غير مألوفة - مثل شخصين يحاولان إجراء اتصال أو تغيير حجم بعضهما البعض لأول مرة. إنها ليست نظرة الزوجين في الحب ، على الأقل ليس بالمعنى الغربي. في الوقت الذي تم فيه التقاط الصورة ، كان والداي يعرفان بعضهما البعض لمدة أسبوعين فقط.

لم يكن الخطوبة التي أبداها والداي قصة حب عاصفة. من الصعب أن نسميها خطوبة. بدلاً من ذلك ، شاركوا في التقاليد الهندية القديمة للزواج المدبر ، حيث يختار الآباء - مع مدخلات من الأجداد والعمات والأعمام وأبناء العم - ​​الأزواج لأبنائهم. قابلت أمي وأبي بضعة شركاء محتملين آخرين ؛ اختاروا بعضهم البعض. تؤكد لي أمي أن الزواج المدبر لم يكن أبداً شيئًا فرض عليه. انتخبوا للقيام بذلك. كانت أمي تبلغ من العمر 20 عامًا ، وقد أنهيت دراستي في الهند ، وقررت أنها مستعدة لاتخاذ هذه الخطوة التالية. كان والدي قد بدأ لتوه العمل في إحدى شركات برامج الكمبيوتر في ولاية ماساتشوستس وتوجه إلى الهند بهدف واضح وهو العثور على زوجة.

من الصعب أن نتخيل أن والديّ - كلاهما أشخاص عقلانيون ومدروسون - قرروا الزواج بعد اجتماع استمر ساعتين. لكنهم وثقوا بأسرهم ، أخبروني. لم يروه قرارًا عاجلاً. ما إن قرروا الزواج ، لم تكن هناك عملية تخطيط تفصيلية على مدار العام. تم حجز مكان. تم شراء ساريس والمجوهرات. وتزوجت أمي وأبي في احتفال هندوسي تقليدي ، مع تبادل أكاليل وتلاوة العديد من الصلوات ، في 18 نوفمبر 1980.

استقر والدي في الولايات المتحدة بعد فترة وجيزة. لم يعرفوا الكثير من الناس ، ناهيك عن بعضهم البعض ، في البداية. بعد ذلك مباشرة ، بعد أن كان لديهم أطفال ، توفي أجدادي الأمهات - الذين كان من المفترض أن يأتيوا إلى أمريكا لمساعدة عائلتنا - فجأة في حادث سيارة. كان على والديّ ، اللذين كانا (وما زالا) أشخاصًا مدفوعين وذوي عقلية مهنية ، إيجاد طريقة لتربية طفلين بموارد محدودة مع السعي لتحقيق طموحاتهما المهنية. بدأ والدي شركته من مرآبنا حتى يتمكن من رعاية أختي وأنا خلال اليوم ؛ علمته أمي أن يطبخ حتى يتمكن من إعداد العشاء قبل أن تعود إلى المنزل. أنفق والداي أموالاً لم يكن لديهم حتى نتمكن من الحصول على أفضل تعليم ممكن. كانت هذه الخيارات الصعبة الأساس الذي بني عليه زواجهم.

ومع ذلك ، بالنسبة لي نشأت ، شعرت بالغربة من زواج والديّ المدبر. في بيوت الأصدقاء ، سألني والديهم كيف التقى أهلّتي. عندما قلت إنه كان زواجًا مرتبًا ، كانوا يتراجعون غالبًا في حالة رعب. "أجبروا على الزواج من بعضهم البعض؟" كان لدي كلام حول كيف كانت الشراكة توافقية تمامًا ؛ كان هذا هو ما كانت عليه الثقافة. حتما كانت هناك أسئلة متابعة: "ماذا عنك؟ هل لديهم فتى هندي لطيف يخططون لإصلاحه معك؟ "لقد هزت رأسي وأوضحت أن والدي يريدان من أختي وأنا أن أختار اختيار شركاء مهما كنا نعتقد. لقد تعرضت للذبح.

لم يكن زواج والديّ بمثابة حب لي. كان الحب ما رأيته في الأفلام الكوميدية الرومانسية كطفل. ما زلت أتذكر أنني شعرت بأن قلبي قد قفز من جسدي في نهاية جون هيوز ستة عشر شمعة عندما تغادر مولي رينجوالد الكنيسة في حفل زفاف أختها وسحقها ينتظرها في الخارج... مع كعكة. عندما علمت عبارة "ألتقي بلطف" ، طلبت من جميع أصدقاء والدي أن يخبروني عنهم: لقد كانوا محامين في نفس الشركة ، أصدقاء العائلة الذين عاشوا عبر الشارع من بعضهم البعض ، والطلاب الذين شاركوا الكيمياء صف دراسي. لماذا لم يكن لدى والدي قصة حب طبيعية مثل أي شخص آخر؟

لقد شاهدت وراقبت برامج rom-com المفضلة لدي كما لو كانت كتيبات إرشادية ، تحاول فك صيغة الصيغة التي رأيتها كإصدار متفوق من الحب والزواج. كان هناك دائمًا اتصال فوري والعديد من الإيماءات الكبرى واقتراح رائع وحفل زفاف أبيض رائع. كان هذا هو الحب الذي أردته.

سحق مدرستي المتوسطة ، وهو صبي يدعى ستيف ، كان أول شخص أحلم به. كنا أصدقاء حميمين ساروا لتناول الغداء معًا كل يوم. ولكن عندما بعثت إليه رسالة بالبريد الإلكتروني تخبره بما شعرت به ، لم يكن الشعور متبادلاً ، وصدمت صداقتنا. يبدو أن هذا يحدث لي كثيرًا عندما كنت مراهقًا ، ثم كل ذلك في الأساس. كنت تعتقد أن ذلك كان سيجعلني أكثر قلقًا بشأن الحب ، لكنه لم يفعل. لقد جعلني ذلك كله مصممًا على العثور على رفيقي.

ثم حدث شيء ما. في 23 ، قابلت رجلاً في حانة. لم نغمض العينين من جميع أنحاء الغرفة. لم يراني. قدم لنا صديق ، وناقشنا حبنا المتبادل للعروض الموسيقية ، وطلب مني تناول العشاء.

بعد فترة وجيزة ، بدأنا تعود. لقد جعلته يشاهد المشاهد المناخية لكل واحد من كومس روم المفضلة. لقد لعبت "لا يمكن أن أسقط في الحب" عندما أخبرته أنني أحببته للمرة الأولى. أحضرت إليه كعكة من الورق منقوش عليها اسمه عندما كنا في علاقة طويلة المدى ، وقمت بزيارته في مدرسة غراد.

لقد استجاب لإيماءاتي بانزعاج خفيف. نعم ، كان يحب نات كينج كول ويخبز لي الفطائر. لكن الطريقة التي رأى بها علاقتنا لم تكن مثل ما رأيته في أفلامي المفضلة. لم يكن الشمع شعري عن حبه لي. لقد فضل أن يدافع عن السياسة الدولية. قبل أن نتحرك معًا ، قمنا بإعداد قوائم بما نحتاجه من شخص آخر كي يكون شريكًا جيدًا في الغرفة. بينما كنت أقحم قصة أصل قصص والديه - ممرضة وطبيب قلب وقع في حب رعاية نفس المريض - أخبرني مدى إعجابه بوالدي العلاقة ، على الرغم من أنهم لم يعلنوا عن حبهم دائمًا ، إلا أنه كان بإمكانه رؤيته بالطريقة التي قاموا بها بتربية طفلين مع دعمهم لمهن بعضهم البعض واحتضانهم غير مألوف معا.

سألت والدي عما إذا كان يتذكر النقطة التي وقع فيها في حب أمي. ضحك و هز رأسه. وقال "لا يوجد شعور غربي مثل ، واو ، قابلت الأمير تشارمينغ". "الحب تدريجي. أنت تطور ولعًا لبعضكما البعض لأنك تفهم المراوغات المتبادلة. أنت تدرك أن هناك بعض الأشياء التي قد لا تعجبك ولكن الأشياء الأخرى التي تريدها. وقال إن هذا النوع من الحب كان مستدامًا ، حيث صمم لتحمل الأوقات الصعبة.

الرجل من الشريط وأنا ما زلت معا. اتضح أن حبنا أشبه بوالديّ أكثر مما اعتقدت. نحن نختلف في كثير من الأحيان. لقد تحملنا اختبارات لعلاقاتنا (مسافات طويلة تتطلب وظائف). نجعل الحلول الوسط. إنه عملي. أعترف أنني ما زلت أقوم بصيد كنز عيد الميلاد واجعله يرقص ببطء في غرفة المعيشة. لكنني لا أشاهد ما يقرب من عدد roms coms. هذا التمزق ، والشعور المنزلي الذي اعتدت أن أحصل عليه في النهاية ، فأنا أحصل عليه منه. وهذا ليس بسبب أي لفتة كبيرة. إنه بسبب كل شيء آخر.