التعاطف والتفاهم والمرايا العصبية

جلس مورجان * على جانبي وحدق بي بغضب. قالت: "لا أصدق أنك تسألني عن شعوري". "قلت لك إنني حزين. من المؤكد أنك تعرف كيف يبدو ذلك. "

غالبًا ما أتلقى ردودًا مثل ردود مورغان ، على الرغم من أنها في بعض الأحيان أكثر صياغة بأدب ، عندما أطلب من العميل وصف ما يشعرون به. غالبًا ما يكون إحباطهم ذو شقين. أولاً ، من الصعب وضع المشاعر في الكلمات. وثانيًا ، نريد أن نصدق أن الآخرين ، الأشخاص المهمين لنا ، وبالطبع بشكل خاص المعالج لدينا ، "احصل" على ما نشعر به دون الحاجة إلى تجزئته إلى لقاحات صغيرة لهم استوعب.

ولكن هذا هو الشيء. على الرغم من أنني أفهم ما الغضب والكثير من المشاعر الأخرى التي أشعر بها ، ما أفهمه حقًا هو ما يشعرون به بالنسبة لي. في علاج نفسي، أريد أن أفهم ما يشعر به موكلي. والأهم من ذلك ، أريد أن يفهم موكلي كيف تشعر به مشاعره - ليس فقط في جسده ، ولكن أيضًا في ذهنه - بالكلمات.

لقد صدمني ولمس زميلي PT مناقشة لين سارويا الجميلة للتعاطف من منظور شخص لديه أسبرجر'س. لمست لأن لين كانت صادقة للغاية بشأن صراعها الخاص للتفكير والفهم ؛ وضربت لأنني لا أعتقد أن ما تصفه يقتصر على الأفراد الذين لديهم تشخيص في الطيف.

تصف لين ، وهي تصف رد فعلها على صورة القاعدة الذهبية ، "افعل بالآخرين كما تفعل الآخرين بك" ، وهي طفلة ،

منذ سن مبكرة ، أدرجت هذه البديهية في الإيمان بناء. ولكن هنا تأتي المشكلة - ما أريده "القيام به بالنسبة لي" يختلف تمامًا عما قد يريده الآخرون. وبالمثل ، فإن "وضع نفسي في مكان الشخص الآخر" سيجعلني أقوم بشيء مختلف تمامًا عما قد يتخيله شخص آخر في موقف مماثل. لذا ، فإن المنطق خاطئ.

بينما أفهم أن Asperger تحرف تصورات الفرد بطرق معينة ، أعتقد أن ما تقوله صحيح لنا جميعًا. بحث معاصر في علم الأعصاب يخبرنا أن الخلايا العصبية المرآة يتم تشغيلها في أدمغتنا عندما يكون شخص آخر حزينًا أو غاضبًا أو سعيدًا ، وأن تلك الخلايا العصبية المرآة تساعدنا على الشعور بما يشعر به هذا الشخص الآخر ؛ لكن ما يساعدنا في الواقع على الشعور به هو ما سنختبره إذا كنا في مكان هذا الشخص. إذا كانت تجاربنا متشابهة بما يكفي ، يمكننا التعاطف بطريقة تعزز الاتصال ويمكن أن تكون مهدئة للشخص الآخر. عندما تكون تجاربنا مختلفة ، يمكننا أحيانًا تقديم منظور آخر أو حل مختلف لمشكلة ما. ولكن هذا لا يسمى العطف.

ال محلل نفسي اقترح هاينز كوهوت أن الجهد لفهم شخص آخر ، عندما يتم بحسن نية ، يمكن أن يقطع شوطا طويلا نحو مساعدته على الشعور بتحسن وحتى ، في بعض الأحيان ، لتغيير سلوكه. لأنه في الغالب ، نريد أن نعرف أن ما نشعر به أمر مفهوم ، حتى لو لم يكن ما قد يشعر به شخص آخر.

كان مورجان مسرورًا جدًا عندما أخبرتها عن مشاركة لين ، ليس فقط لأنها كانت في الواقع مفيدة لها ، ولكن أيضًا لأنني أقرت بأنني لم أشرح ما الذي يحدث لي للغاية حسنا. قلت: "افترضت أنك فهمت". "ولكن أعتقد أنه كان يجب أن أوضح نفسي بشكل أفضل. أطلب منك أن تخبرني بما تشعر به حتى أتمكن من التعرف على ما هو عليه بالنسبة لك. وأيضًا لأنني أعتقد أن وضع الأشياء في الكلمات لشخص آخر يساعدنا جميعًا أيضًا على معالجة مشاعرنا - إدارتها ، والتسامح معها ، واستكشافها ، والانتقال منها.

ابتسم مورغان. قالت: "حسنًا". "أعتقد أنني أفهمك. الآن دعنا نعمل على جعلك تفهمني ".

* تم تغيير الأسماء ومعلومات التعريف لحماية الخصوصية

مصدر صورة المعلم: http://gabrieldilaurentis.com/lets-talk-about-empathy-do-you-have-it/