كيف تصمد أمام الناس الذين يخطون عليك

wavebreakmedia / Shutterstock

المصدر: wavebreakmedia / Shutterstock

تتضمن قواعد الأعراف الاجتماعية العادية توقع أن يحترم البالغون حقوق بعضهم البعض في اتخاذ قراراتهم الخاصة والحفاظ على فرديتهم ، حتى في العلاقات الوثيقة. كلما كانت العلاقة أقرب ، كلما كانت الخطوط أكثر تفرقة بيننا. ومع ذلك ، لا يزال معظم الناس يفضلون أن يسمح لهم شركاؤهم الحميمون بالاحتفاظ ببعض الخصوصية على الأقل. في العلاقات المهنية أو الجماعية ، فإن الخطوط التي نحتفظ بها حول أنفسنا أقل نفاذية بكثير. المصطلح الحدود يستخدم في علم النفس للإشارة إلى هذا الخط ، وهذا يعني أنه يجب أن يكون هناك نوع من السياج ، مهما كان السوائل ، الذي يحمي هوية والاستقلالية. عندما يخطو شخص ما أو ينتقل إليك ، فهذه علامة على أن الفرد قد قرر أن حدودك لا تستحق الاحترام. قد يشمل هذا السلوك تسليمك مهمة ليست جزءًا من الوصف الوظيفي ، أو التحديق في شؤونك الشخصية ، أو إخبارك بشيء يُترك دون أن يُقال.

وفقًا لـ Anne Dailey بجامعة كونيتيكت (2017) ، "نقول أن الأشخاص لديهم حدود جيدة عندما يكونون قادرين على كبح دوافعهم ، للحد من الرغبة ، والكبح ، وتحمل الإحباط " (ص. 13). نعترض عندما يغزو أولئك الذين لديهم حدود فقيرة فضاءنا قد تشكو النساء من امتياز الذكور ، على سبيل المثال ، عندما يفترض الرجال في حياتهم أن لديهم الحق في سؤال النساء عن الأمور الشخصية ، وهو افتراض لن يتخذهن أبدًا مع الرجال. يمكن أن يعكس سلوك عدم احترام الحدود اختلاف القوة (يشعر الرجال بأن لديهم "الحق" في التطفل على النساء الحياة) ، ولكن يمكن أن يعكس أيضًا فشل الفرد في التعرف على الحدود من الآباء الذين كانوا هم أنفسهم متطفلين و المتابعة.

"الخطوط الساطعة" للحدود "منفصلة قانونية عن غير قانونية ، توافقية عن الإكراه ، خالية من الاستغلال ، ملكية من التعدي ، خيال من الواقع ". من هذا المنظور ، توجد الحدود في كل مكان في العلاقات الإنسانية. بعض الحدود عبارة عن "مناطق رمادية" واسعة ، "لكن مفهوم الحدود ينطوي دائمًا على فكرة الانفصال" (ص. 14).

في التحليل النفسي العلاج ، وهو محور عمل دايلي ، في بعض الأحيان يشعر المعالجون بالانجذاب الجنسي لعملائهم. من الواضح ، إذا تصرفوا على هذا جاذبية، سيشكل سلوكًا مهنيًا غير مقبول. يحتاج المعالج إلى "إبعاد يديها عن المريض" و تسامى، أو إعادة التركيز ، تلك المشاعر على العمل نفسه. عند استخدامها بهذه الطريقة ، يمكن أن يساعد انجذاب المعالج تجاه العميل في تقديم أدلة مهمة حول الحياة الداخلية لهذا الشخص. علاوة على ذلك ، قد تكون مشاعر المعالج تجاه العميل مماثلة لتلك التي تعرف العميل خارج سياق العلاج. من خلال فهم هذه المشاعر ، يكتسب المعالج نظرة ثاقبة على أهم علاقات العميل.

في الحياة اليومية ، يواجه الناس هذه الرغبات غير المرغوب فيها وغير المقبولة طوال الوقت. يؤدي الحديث المتعلق بالعمل بين الزملاء فجأة إلى "تأجيج رغبات المزيد" (ص. 16). إذا كان عليهم الحفاظ على حدود علاقتهم ، فإن زملاء العمل بحاجة إلى استخدام عملية مماثلة تسامي لتحويل العاطفة تجاه بعضها البعض إلى شغف نحو تحقيق نتائج عمل ناجحة. هناك حزن معين لهذا: "فقدان العفوية والرغبة التي لا تخلو من الكلمات" (ص. 17). ومع ذلك ، يجب أن نتخلى عن لحظات "الكثافة المعيشية" هذه للحماية من الانتهاك أو الانتهاك.

في المواقف التي تشعر فيها بهذه الحوافز ، يقترح عمل دايلي أنك لا تحاول دفعهم للخروج منها وعيك ، ولكن استخدمها بدلاً من ذلك للمساعدة في اكتساب نظرة ثاقبة على علاقتك مع هذا الآخر شخص. من المحتمل أنك تستجيب للإشارات من هذا الشخص الآخر ، ولهذا السبب تشعر بالانجذاب. مفهوم "تحويل مضاد"التي تشكل جوهر حجة دايلي هي أن المشاعر التي تشعر بها تجاه الآخرين هي في جزء منها انعكاس لما يشعرون به تجاهك. التسامي يعني أنك لا تتصرف بناءً على تلك المشاعر ، بحيث لا يتغير شيء في الطبيعة الخارجية لعلاقتك.

دعنا نقلب الموقف تجاهك كونك المستلم غير المرغوب فيه لانتهاكات حدود شخص آخر. كل شيء جيد جدًا وجيد تحليل سبب حدوث ذلك واستخدام الخبرة لتعزيز فهم الذات ، ولكن لا يزال من غير اللائق أن يتم وضعك في هذا الموقف. ربما تقابل شريكًا رومانسيًا محتملاً للمرة الأولى ، وبالتالي فأنت في وضع الاختبار فيما يتعلق بهذا الشخص. لكن في بداية المحادثة ، تجد نفسك مطالبًا بالإجابة على بعض الأسئلة المتطفلة: "ما الذي أدى إلى إجابتك الطلاق؟ " "لماذا لم تنهي الكلية؟" "كم تربح؟" يبدو هذا غير مناسب بالنظر إلى مرحلة علاقتك ، مما يجعلك تشدد أو تتحايل على الأسئلة. من الممكن أن يشعر الشخص الآخر بالراحة من حولك ويعتقد أنه من المقبول أخذ المحادثة في هذا الاتجاه ، ولكنك لا تزال تفضل عدم ذلك.

ضع في اعتبارك مثالًا آخر يشير بشكل مباشر إلى عبور الحدود في شكل الاستفادة منك: دعنا نقول تمت دعوتك إلى حفل استقبال لتكريم زميل تعرفه جيدًا إلى حد ما ، لكن العلاقة تمامًا قائم على العمل. الحفل على وشك البدء حيث سيحتاج المكرمون إلى تحرير يديه. برؤيتك تدخل الغرفة ، يقوم بدفع طبق من الطعام وكأس نبيذ في يديك ، متوقعًا منك الاحتفاظ به طوال فترة الحدث. هل يبدو لك أن زميلك قد أخطأ في جدولك؟ هل تم الفعل في الهواء من شخص اعتاد على انتظار الناس على اليد والقدم؟ بالكاد يعد هذا انتهاكًا للنوع الذي يواجهه الأشخاص ضحايا عبور الحدود الحقيقية ، لكنه يشعر بالإهانة مع ذلك.

عندما يتصرف الأشخاص ذوو الحدود الفقيرة بهذه الطريقة ، فأنت في وضع مستحيل حيث لا تريد أن تبدو وقحًا ، ولكن أيضًا لا تريد أن ينظر إليك كقطعة أثاث. يقترح عمل دايلي أن تواجه مشاعر عدم الأمان التي تثيرها هذه الأفعال بداخلك. لماذا يجب أن تشعر أنه من الضروري الامتثال للطلبات غير اللائقة؟ بالإضافة إلى ذلك ، وربما الأهم من ذلك ، يمكنك أيضًا استخدام هذه المواقف للحصول على نظرة ثاقبة لما يجري مع الآخرين مما دفعهم إلى انتهاك استقلاليتك واحتياجاتك.

أن تكون قادرًا على تحديد عبور الحدود غير المرغوب فيه الذي يحدث عندما يغزو الناس حدودك هو الخطوة الأولى نحو تأكيد حقوقك في التحكم فى النفسوالخصوصية والتفرد. هذا الاعتراف هو الذي سيسمح لك باتخاذ الخطوة التالية في التصرف بناءً على هذه الحقوق. الحدود هي جزء من جميع علاقاتنا ، والحفاظ على علاقاتك سيساعدك على تعزيز مشاعرك الخاصة لتحقيق الذات.

تابعني على تويتر swhitbo للحصول على تحديثات يومية في علم النفس والصحة والشيخوخة. لا تتردد في الانضمام إلى مجموعتي على Facebook ، "الوفاء في أي عمر" ، لمناقشة مدونة اليوم ، أو طرح المزيد من الأسئلة حول هذا المنشور.

حقوق الطبع والنشر سوزان كراوس ويتبورن 2017