هل أنت شهيد علاقة؟

مايكل جونغ / شاترستوك

المصدر: Michael Jung / Shutterstock

هل الاستشهاد يمنعك من خلق علاقة سعيدة أو زواج? سيساعدك إلقاء نظرة صادقة على علاقتك في تحديد ما إذا كنت تتصرف كشهيد - وكيفية الخروج من هذه العادة.

لنكن صادقين: قد يبدو الشهداء بطوليين على السطح ، ولكن ما هذا حقيقة ثواب لاستشهادك؟ إذا لاحظت ذلك ، قد يدعوكم الشهيد. هل هذا يستحق التكلفة المحتملة لتدمير علاقتك؟ الأهم من ذلك ، هل تتصرف مثل شهيد يستحقك؟

إذا تبنت هذا الأسلوب ، فقد لا تدرك شيئًا مهمًا: يمكنك التنازل عن غير قصد عن مسؤوليتك السعادة. عندما تتصرف مثل الشهيد ، فإنك تتخلى عن قوتك ، بما في ذلك القدرة على حل مشاكلك الخاصة وتعلم طرق جديدة للرد على مشاعرك الغضب, كآبة, خوف، عار، الذنبأو مشاكل مالية. هذا يمكن أن يجعلك تشعر بالعجز.

10 طرق لمعرفة ما إذا كنت شهيدًا في علاقتك:

  1. أنت غاضب ومستاء لأن علاقتك مخيبة للآمال. غالبًا ما تعتقد أن المشكلة الرئيسية تكمن في سلوك زوجك. برأيك ، يجب أن يقوم زوجك أو زوجك بأشياء مختلفة ، وهذا من شأنه أن يحل كل شيء.
  2. تتواصل مع الأشخاص الذين لا يمكنهم إجراء أي تغييرات. يمكنك التحدث إلى الأصدقاء ، على سبيل المثال ، بدلاً من التواصل مباشرة مع زوجك أو شريك حياتك.
  3. أنت تتذمر ، كبش فداء ، تشتكي ، وقد تصف نفسك أو ترى نفسك كضحية. على الرغم من أنك قد تحملت بعض التجارب السيئة في علاقتك ، إلا أنك تفشل في امتلاك كيفية إنشاء هذه النتائج أو الترويج لها أو السماح بها.
  4. تجد صعوبة في امتلاك دورك في المشاكل التي تناقشها. بدلا من القول ، "في المرة القادمة ، أنا ذاهب إلى ___ ،" ستبقى عالقة في ما لديك شريك كان يجب أن يقوموا بشكل مختلف.
  5. إذا قدم شخص تشكو منه اقتراحًا ، فإن رد فعلك الأول هو رفضه. بعد ذلك ، قد تجد أنك تبرر أو تبرر سبب ذلك يجب تواصل التصرف كما أنت.
  6. إن المشكلة مشكلة مزمنة - لقد استمرت أكثر من ثلاثة أشهر. بالإضافة إلى ذلك ، ترى أنك غير سعيد بشكل مزمن في العلاقة ، ولا تزال مشاكلها العميقة دون حل.
  7. تبدأ في رؤية نفسك على أنها راوية قصص ، تنتقل من قصة سلبية إلى أخرى. قد تجد نفسك تتدرب على ما ستخبره بالأصدقاء والعائلة أو المعالج أو المدرب أو الواعظ ، بدلاً من التمرن على الاستراتيجيات لتصحيح المشكلات بالفعل.
  8. تحت غضبك واستيائك ، قد يكون هناك اكتئاب وخوف. تميل هذه المشاعر إلى الظهور بعد عاصفة غضبك.
  9. قد تبدو قادرًا جدًا على الآخرين ، لكنك ترى حقًا أنك تعتمد على زوجك أو شريكك. هذا يقودك إلى تجنب السؤال عما تريده مباشرة جازمأو الحصول على المساعدة أو ترك العلاقة.
  10. قد تتصرف كما لو كنت محاصرًا ، حتى عندما يكون لدى بعض مشاكلك حلول جاهزة. غالبًا ما يتأرجح الأشخاص المحاصرون بين التمثيل العاجز والانتقام.

إذا انخرطت في أي من السلوكيات المذكورة أعلاه ، فقد تشارك في سلوك الشهيد الذي يمكن أن يدمر الثقة بشكل خبيث ، ألفة، وفي النهاية نسيج علاقتك ، بالإضافة إلى إحساسك بالنزاهة. غالبًا ما يعني تكرار السلوكيات تكرار النتائج ، مما يؤدي إلى الشعور بالضرب. كما يقول جورج ماثيو أداماس ، "يضرب الناس الضرب مسارات."

إذا كنت تريد أن تشعر بعجز أقل ، توقف عن الدوران والدوران. خذ نفسًا عميقًا واسترخي وأدرك أن الحفر في الحفرة بشكل أعمق سيأخذك إلى عمق الحفرة. كلما توقفت عن الحفر مبكرًا ، كان عليك القيام بالتسلق للخروج.

يتضمن الخروج تغيير طريقة تفكيرك لتصبح أكثر وعياً بقوتك الشخصية وتغيير مجموعة مهاراتك ، عادةً في مجال التواصل وتعزيز العلاقة.

10 خطوات لمساعدتك على كسر العادة الاستشهادية:

  1. التخلي عن آليات هروب الاتصالات. وتشمل هذه على سبيل المثال لا الحصر: العبث ، الأنين ، المغادرة ، اللوم ، التحدث إلى الجميع باستثناء شريكك عن أخطائه أو أفعالها ، وتجنب الموضوعات التي تريدها حقًا المناقشة ، والانشغال الشديد بالتحدث ، والتعب / السكران / عدم القدرة على التحدث بطريقة أخرى ، والقيام عمداً بشيء مقيت لشريكك ، ونوبة غضب بالغة ، أكثر.
  2. عندما يكون هناك خطأ ما ، فكر فيما تريد أن تطلبه أو الإجراء الذي تريد اتخاذه.إذا كنت منخرطًا في سلوك الشهيد ، فلن تفكر في ما يمكنك أن تطلبه أو تفعله - ستفكر في القصة التي سترويها لاحقًا أو ما تشتكي منه.
  3. اتخذ إجراءً واحدًا كل يوم لبدء تصحيح مشاكلك. هل حان الوقت ل علاج الزوجين أو التدريب? تحدث إلى شريكك وحدد موعدًا. خطط لحضور الجلسات لمدة ثلاثة أشهر على الأقل حتى يمكن إجراء تغيير حقيقي ، ما لم يُشير المعالج إلى غير ذلك.
  4. ابحث عن شيء واحد ستفتقده بشأن شريكك. ثم ، أعرب عن التقدير لشريكك في هذا الشأن. افعل ذلك مرة واحدة يوميًا على الأقل.
  5. كلما أمكن ، قم بزيادة سلوكيات إصلاح العلاقة. امنح شريكك حضنًا أو امسك يديك أو قل شيئًا لطيفًا. افعل ذلك مرة واحدة يوميًا على الأقل.
  6. تحسين وممارسة عادات التواصل الصحية. يشمل التواصل الصحي في العلاقة: امتلاك ردود أفعالك باستخدام عبارات "أنا" حول سلوكيات معينة ، مثل "أشعر بالوحدة عندما لا نخرج مرة واحدة في الأسبوع على الأقل. "يستخدم شهداء العلاقات في بعض الأحيان التواصل غير الصحي (إذا كانوا يتواصلون مع شركائهم في الكل). غالبًا ما يتضمن التواصل غير الصحي عبارات "أنت" ، ووضع العلامات ، والتعميمات المفرطة ، مثل "أنت غبي ولا تعطيني مطلقًا الوقت من اليوم."
  7. قم بإنشاء وقت جيد معًا أسبوعيًا. اخرج لتناول القهوة ، أو حدد موعد ليلة ، أو انضم إلى بعضكما البعض لتناول الغداء منتصف الأسبوع.
  8. عندما تكون غاضبًا ، حدد كيف "تجب" شريكك. غالبًا ما تمثل "الواجب" المطالب التي تضعها على شخص آخر ، وغالبًا ما تؤدي المطالب إلى الغضب. بدلًا من ذلك ، اعمل على إدراك أن شريكك يمكنه أن يفعل ما يريده أو يفعله ، سواء اتفقت معه أم لا. لا يعني قبول شريكك أنك توافق على سلوكه ، أو أنك تستقيل لتكون على الطرف المتلقي منه. إنه هل يعني أنك تدرك أنه لا يمكنك التحكم في شريكك. لديك خيار حول ما إذا كنت ستغضب نفسك من سلوكه أو لا ، وما إذا كنت تتصرف كشهيد أم لا. بدلًا من "ينبغي" ، انتقل إلى تفضيله بشدة أنه يفعل الأشياء بشكل مختلف ، يطلب بشدة ما تريده مباشرةً أو اتخاذ إجراءات لحل المشاكل ، والاستمرار في تفضيلاتك القوية وطلباتك القوية ، والحصول على المساعدة ، و / أو ترك العلاقة.
  9. احتفظ بسجل استعادة التحكم بأربعة أعمدة. سيساعدك هذا على البدء في تحديد واستعادة قوتك. امتنع عن الاستحمام في غضبك أثناء هذا التمرين ، لأنك ستميل إلى اتخاذ خطوة "تحمل" على شريكك. سواء كان العالم سيقيم سلوك شريكك على أنه غير مقبول أم لا ، فإن هدفك هو الخروج من الشهادة ، لذا التزم بالتمرين كما هو مكتوب:
    • في العمود الأول ، اكتب جريمة شريكك.
    • في الثانية ، اكتب فهمك للمشكلة الحقيقية أو الكامنة.
    • في الثالث ، اكتب ما فعلته للمساهمة في تصرف شريكك في نهاية المطاف كما فعل.
    • في الرابع ، اكتب ما يمكنك فعله لحل المشكلة.
    على سبيل المثال ، في العمود الأول ، يمكنك أن تكتب ، "قال شريكي شيئًا وقحًا لصديقتي". في الثانية ، "لم يكن صديقي غادرت منزلنا بعد العشاء. "في الثالثة" ، فشلت في تحديد وقت النهاية ولم أتحدث إلى صديقي عندما رأيت أنه كان التأخير بالنسبة لنا. "وفي الرابع" ، يمكنني أن أطلب من شريكي الاقتراب مني للتحدث إلى صديقي ، بدلاً من قول أشياء وقحة إلى صديق. يمكنني أيضًا التأكد من وضع حد نهائي لأي تنظيم اجتماعي نرتبه ".
  10. أجب على هذا السؤال: إلى متى استمرت مشاكلك مع شريكك؟ مهما كانت الإجابة ، أدرك أنه إذا كانت هذه مشكلة مزمنة ، فإن حلها قد يستغرق جرعة مساوية أو أكبر من الثبات المزمن. استمر في العمل عليه ، وادفع نفسك من أجل كسر أسلوب الاستشهاد.
  • في العمود الأول ، اكتب جريمة شريكك.
  • في الثانية ، اكتب فهمك للمشكلة الحقيقية أو الكامنة.
  • في الثالث ، اكتب ما فعلته للمساهمة في تصرف شريكك في نهاية المطاف كما فعل.
  • في الرابع ، اكتب ما يمكنك فعله لحل المشكلة.

الابتعاد عن الاستشهاد

عندما تبتعد عن الاستشهاد ، ابدأ في دراسة الاتصال ، وتعلم كيفية التوقف عن إلقاء اللوم ، وممارسة تأكيد نفسك بشكل صحيح. إن تعلم السؤال عما تريد ، وقبول أنك لا تستطيع الحصول عليه دائمًا ، سيساعدك على تحرير الاستشهاد مرة واحدة وإلى الأبد. في بعض الأحيان ، تكون الخطوة الأولى هي إدراك أنك تلعب لعبة اللوم. كما يكتب ويليام كناوس في كتابه ، تحمل المسؤول الآن، "اللوم هو وجود ثابت في حياتنا اليومية التي نعتبرها أمرا مفروغا منه".

بشكل عام ، أولئك الذين ينتقلون إلى لعبة اللوم والاستشهاد يفعلون ذلك لأنهم يفتقرون إلى مهارات الاتصال الكافية.

قد تتحرك بين التواصل السلبي (تلبية رغبات الآخرين ولكن تجاهل رغباتهم) ، التواصل العدواني (تصبح جرافات تحرث وجهات نظر الآخرين لصالح مطالبهم الخاصة) ، و سلبية عدوانية الاتصالات (استخدام سلوكيات خفية لإزعاج وإزعاج وغضب الآخرين الذين يشعرون بالغضب معهم). مثل روبرت إي. يعلم ألبيرتي في كتابه ، حقك المثالي، التواصل الحازم هو "نهج يكرم الجميع".

في بعض الأحيان ، قد يتحسن غضبك من نواياك الحسنة للتواصل بشكل صحيح. إذا كان الأمر كذلك ، فقد ترغب في التفكير في تدريب نفسك على التحول من العواطف السلبية غير الصحية حتى تتمكن من أن تكون في المساحة المناسبة للتصرف بحزم. دليل نشاط REBT-Super (CreateSpace Publishing، 2009) يحتوي على فصول تناقش كيفية تغيير نفسك عاطفيًا وسلوكيًا ، وتقدم لك خطوات للتواصل الحازم. بالإضافة إلى ذلك ، هناك ممتاز نموذج المساعدة الذاتية REBT متوفرة في موقع REBTNetwork ، الذي طوره ويل روس بالتشاور مع مؤسس REBT ، ألبرت إليس.

متى تطلب مساعدة العلاقة

عندما تحتاج سيارتك إلى ضبط ، يمكنك ببساطة إنجازها. في بعض الأحيان ، تحتاج العلاقات ببساطة إلى ضبط. إذا وجدت أنك غير قادر على الحصول على النتائج التي تريدها بنفسك ، فقد يكون الوقت قد حان للتواصل مع معالج يعمل مع الأزواج. لست مضطرًا للقيام بكل شيء بنفسك ، وقد تحقق تقدمًا أسرع مع محترف ماهر بجانبك.

تم التقديم بواسطة ريشما في 16 مارس 2014 - 6:28 م

اسمي Reshma وصديقي تخلى عني منذ 8 أشهر بعد أن اكتشفت أنه على علاقة مع أفضل أصدقائي وأهانته مما جعله يتركني. أريده أن يعود في حياتي لكنه يرفض الاتصال بي. لقد كنت مرتبكًا للغاية ولا أعرف ماذا أفعل ، لذلك أبحث عن المساعدة على الإنترنت ورأيت شهادة عن كيفية تهجئة يساعدهم الملقب المسمى دكتور بوك في استعادة قناتهم السابقة ، لذا أتصل بعجلة التهجئة وأشرح مشاكلي له... ألقى لي تعويذة لي وأكد لي بعد يومين أن صديقي السابق سيعود لي ولدهشتي الكبرى في اليوم الثاني ، جاء صديقي السابق يطرق على باب منزلي ويتوسل الصفح. أنا سعيد للغاية لأن حبي عاد من جديد وليس هذا فقط ، نحن على وشك الزواج. مرة أخرى شكرا لك دكتور كتاب للمساعدة. لن أتوقف عن نشر عملك الجيد ليراه الناس لأنك رجل رائع. إذا كنت بحاجة لمساعدته ، يمكنك الاتصال به عبر [email protected]

  • رد على ريشما
  • اقتبس ريشما

بقلم كين يوم 3 أبريل 2014 - 4:39 م

أنا أحب هذه المقالة وبصفتي شخصًا مطلقًا فعلت هذه الأشياء. الدرس المستفاد هو أن الشخص لا يستطيع جعل الآخر يحب أو حتى يحاول العمل على أي شيء.

أعتقد أن هذه النقاط هي السبيل إلى جعل الأمور أفضل.

  • رد على كين
  • اقتبس كين

بقلم مجهول بتاريخ 3 أبريل 2014 - 5:27 م

أنا الآن أتصرف هكذا ولكن ليس مع شريكي مع والده الذي يعيش معنا. هذا ترتيب لست سعيدًا به وشريكي على علم بذلك. أشعر أن أي محاولة من جهتي لتحسين الأمور تشير إلى أنني أصبحت فجأة موافقًا على هذا الترتيب. أنا أجمده بشكل أساسي وآمل أن يغادر.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

مقدم من Dal Segno في 25 يوليو 2018 - 6:50 مساءً

عزيزي أنون ،
إن جهودك لتحسين الأمور لا تفيد بأنك على ما يرام مع الموقف.

إن حقيقة أنك لم تحتفظ بحدود قبل أن ينتقل والد شريك حياتك إلى أنك على ما يرام مع الموقف.

قد لا تعرف ما هي حدودك بعد ، ولكن يمكنك البدء بالتفكير في طرق لتغيير الموقف إلى شيء يمكنك أن تسعد به. إذا كان هذا كثيرًا ، فحاول البدء في التخلص من أكثر أجزاء الموقف إرهاقًا.

إذا كانت حدودك هي أنك لا تريد العيش معه (والد شريكك) تحت أي ظرف من الظروف ، فيجب عليك احترام ذلك ، التواصل مع شريكك ، والعثور على مكان مختلف للعيش فيه إذا اختار شريكك تجاهل حدودك (يصر على أن والدهم يبقى).

هذا أنك تحترم حدودك الخاصة. من الصعب جدًا على الآخرين احترام حدودك إذا لم تكن على استعداد للقيام بذلك بنفسك.

  • رد على Dal Segno
  • اقتبس Dal Segno

مقدم من كريستينا في 4 أبريل 2014 - 5:05 ص

مقال ممتاز. من السهل أن تدع نفسك تسقط في الشهادة ومن الصعب جداً الخروج منها. أنت ببساطة كسول ولا تحاول حتى معرفة ما وراءها ، وماذا تكسب من ذلك ..

  • رد على كريستينا
  • اقتبس كريستينا

مقدم من http://www.hahachurch.com/newaboutus.php? قمصان 2201 بالقميص في 21 نوفمبر 2014 - 12:04 م

من فضلك لا تنخدع مجرد الاحذية المقلدة.

  • الرد على http://www.hahachurch.com/newaboutus.php? 2201 قمصان
  • اقتبس http://www.hahachurch.com/newaboutus.php? 2201 قمصان

مقدم من قمصان NFL رخيصة في 3 ديسمبر 2014 - 2:34 ص

انتهى بك الأمر إلى اعتمادين في الغالب كان على أيهما أفضل مرشح في متجر الأحذية الصافي أن يجد: الحاضر مجرد الاعتراف المبيعات عبر الإنترنت لتلقي الأحذية ، لذلك كان عليهم توفير البريد والتعبئة الشخصية يعالج.

  • الرد على قمصان NFL الرخيصة
  • اقتبس قمصان NFL رخيصة

مقدم من شركة جوردن نجل احذية مارس 2014 بتاريخ 3 ديسمبر 2014 - 9:03 ص

CES appareils d'éclairage seront contrôlés par des interrupteurs (three way) (المجاور)

  • رد على حذاء اير جوردن نجل مارس 2014
  • اقتبس نجل الاردن الجوية من احذية مارس 2014

تم الإرسال بواسطة Michael Kors Outlet في 3 كانون الأول (ديسمبر) 2014 - 9:12 صباحًا

الحياة اليومية الفعلية مع والدتك صديقتك وتقترب من حياتك الخاصة ، للأسف لا يمكنك التأكد من القيام بالأنشطة التي تريدها أثناء الأطفال.

  • رد على مايكل كورس أوتليت
  • اقتبس منفذ مايكل كورس

بقلم مايكل كورس الجمعة السوداء يوم 3 ديسمبر 2014 - 9:12 صباحا

كان لدى الربع العادي الربع الأول الذكي منتجًا أو خدمة يصل إلى 5.1 مليون ، بزيادة قدرها 25.2٪ في الربع الأول من الموسم نفسه.

  • رد على مايكل كورس الجمعة السوداء
  • اقتبس مايكل Kors الجمعة السوداء

مقدم من North Face Black Friday يوم 3 ديسمبر 2014 - 9:43 ص

هذه المنتجات التي أقنعتنا بإطارنا الزمني وبدت بالإضافة إلى ذلك أنها كانت إيجابية مما يستلزم القوة لتشغيل صيغتها ، والتي أحيانًا ولدت الراحة والسهولة الخاصة بها ، بالنسبة للأعمال التجارية التي تتحدث عن التحول ، تمنى UGG ترحيل أنظمة مايكروسيستمز الشمس للكتاب ES9000 لإدارة قاعدة العمل المركزية والأعمال أشياء العمل وهذا يشمل الشؤون المالية والعروض الترويجية ومعالجة التوريدات وإدارة المشتريات جنبًا إلى جنب مع مجموعة مرتبطة غالبًا بإعدادات UNIX (R) التي تعمل بالطاقة الشركات.

  • رد على North Face Black Friday
  • اقتبس الجمعة الشمالية الوجه الأسود

تم تقديمه بواسطة Amy في 16 آب (أغسطس) 2019 - 10:18 مساءً

ما كل هذا البريد المزعج؟ على أي حال ، كان هذا عمل فني مفيد للغاية. أود فقط أن أقترح أن لا أحد يستخدم الدكتور فيل أو يأخذ نصيحته. إنه مشعوذ النفس الأبرار المتضخم. في كل مرة يفتح فيها فمه ، يمكنك أن تقول أنه يحب صوته فقط. أوبرا ، لماذا ألحقت العالم بهذا القدر من الهراء؟

  • رد على ايمي
  • اقتبس ايمي