"لماذا أفعل شيئًا غبيًا جدًا ؟!" 3 أدوات للإجابات

"ما هي مشكلتي"؟ "من سيفعل ذلك"؟ "لماذا أستمر في فعل نفس الشيء الغبي"؟

هذه أسئلة شائعة لدى العملاء عند التحدث مع معالج نفسي. أو صديق حول حادثة نحن منزعجون. أو لمجلاتنا أو للكون. نداء لفهم. نوعا ما.

"نوع من" ، لأنه ليس سؤالًا حقًا. إنه بلاغي ، يقصد فقط الحكم و عار نحن. لا يقصد أن يتم الرد ، بل أن نحكم علينا متهميننا.

الأسئلة ليست سيئة بطبيعتها أو حتى قاسية. تخيل أنهم يتحدثون بنبرة ناعمة وفضولية ، واحد يبحث عن إجابة معقدة ، غير مكتشفة بعد ، إجابة مدفونة في متعدد الطبقات فاقد الوعي مانع مع تاريخ طويل من الحماية الذاتية ، والدفاعات ، والإصابات ، والتشكيلات الوسطية. إنطلق. اطرح الأسئلة بلطف ، مع اقتناع بأن هناك إجابات معروفة حتى على أكثر سلوكياتنا إرباكًا.

• إذا كان لدينا هدف لمعرفة وفهم أنفسنا ، يجب علينا تغيير طريقة طرح هذه الأسئلة.
• إذا كان لدينا هدف لتغيير أكثر سلوكياتنا رسوخًا ، فيجب علينا تطوير فضول حقيقي بشأنها.
• إذا كان لدينا هدف تطوير صحي احترام الذات، يجب أن نتوقف عن إفساد أنفسنا بشأن الواقع المؤلم في مسعانا لتكرار السلوكيات المدمرة.

أفهم أننا نشعر أحيانًا بالحكم على أنفسنا والآخرين. يمكنني الاستمتاع بالجلوس مع صديق جيد والحديث القمامة. ما يتطلبه ذلك هو أننا لا نأخذ أي شيء في الاعتبار: ليس ضغوط الحياة الحالية للشخص ، وليس تاريخه العائلي ، غير ممكن

صدمة والخسائر ، أو القلق. لا شيئ. مجرد النظر في سلوكياتهم والحكم عليهم.

كمعالج ، من السهل حقًا عدم الحكم على السلوكيات. نحن بالفعل في المحادثة بهدف الفهم. عندما نكون مهتمين بفهم شيء ما عن السلوك البشري ، يجب أن نأخذ في الاعتبار أكبر قدر ممكن من الصورة الكاملة لنا. يجب أن نكون منفتحين على أوسع نطاق من البيانات.

مثال الحالة

في الأسبوع الماضي التقيت بعميل مثقل باختياره المتكرر للنساء المكسرات اللاتي يحتاجن إليه شفيهم / أمسكهم معًا / اعتني بهم ، دون مراعاة احتياجاته الخاصة من. إنه جديد في العملية العلاجية ، لذلك لم أتفاجأ عندما بدأ في خطابه ضد نفسه ، حول ما هو أحمق ، وكيف من الواضح أنه شره عقاب، وفكره في علم النفس البوب ​​بأنه يجب أن يحب ما يفعله أو لن يستمر في القيام به.

الآن كان علم نفس البوب ​​يحاول توجيهه في المكان الصحيح ، ولكن لا يزال لديه الكثير من الحكم. نكرر الأشياء لأسباب. أسباب معقدة رغم ذلك ؛ ليس فقط لتعذيب أنفسنا.

الإجابات على التكرار لدينا هي الأكثر شيوعًا في طفولتنا. هناك تعلمنا رقصات الحياة وسنحاول إعادة إنشاء نفس الرقصات / الأنماط العلائقية مع كل شخص نلتقي به. (لمعرفة المزيد عن تكرار النمط العلائقي). يمكننا أيضًا فهم سعينا للتكرار كرغبة في الإصلاح ؛ في الأساس أننا مدفوعون لإعادة خلق ظرف مماثل حتى نتمكن من إصلاح الجرح الأصليذ.

توفيت والدة موكلي عندما كان في مرحلة المراهقة، في الوقت المناسب عندما كان يجب أن يبدأ في زيادة الاستقلال. كان والده بالفعل رجلًا هشًا إلى حد ما. عند وفاة زوجته كان بالكاد قادرا على العمل. لم يتمكن موكلي من الاتصال بمالكه بالكاد حزن عند فقدان والدته ، حيث يتطلب البقاء الأساسي أن يحاول مساعدة والده على إدارة الحزن والحزن المنهكين. خلال هذا الوقت المعروف بالنفس الهشةهويةأصبح معروفًا بدور القائم على الرعاية. اضطر إلى إبقاء والده واقفاً ، مما يعني التخلي عن احتياجاته الخاصة والتركيز على دعم والده. أصبح هذا مرتبطًا بتقديره لذاته ، وشعوره بالإنجاز ، والشعور بالرفاهية والأمن.

كبالغين ، يمكننا أن نمر بفترات نضع فيها جانبًا احتياجاتنا الخاصة لرعاية احتياجات شخص آخر ، دون أن نفقد إحساسنا بأنفسنا. ولكن ذلك لأن لدينا نفس معروفة نتمسك بها. الأدوار التي نلعبها في عائلاتنا مرحلة الطفولة تصبح مرتبطة بسهولة بالهوية الذاتية. إنهم يصبحون مثل الهواء الذي نتنفسه ، ولا يمكن تمييزهم حتى لأنهم يتألفون من سلوكيات / أفكار / وجهات نظر متميزة.

موكلي يستمر في اختيار النساء اللواتي يحتاجن إليه لرعايته لأسباب عديدة ، ولكن جميعها مرتبطة بهذه التجربة في الحياة المبكرة. يختارهم لأنه قبل أن يصبحوا مرهقين بالنسبة له ، فإن حاجتهم إليه تجعله يشعر بأنه مفيد وقوي وسيطر على الخير وحسن عن نفسه ودوره باعتباره المستقر. كما أنه يسمح له بتجنب مشاعره الخاصة خوف حول الطبيعة الرهيبة للحياة واحتياجاته وهشاشته.

لكي يتوقف عن هذا الاختيار العلائقي المتكرر ، يجب أن يربطه بدوره بصفته القائم بأعمال والده. ومن ثم يجب عليه أن يقوم بالعمل الشاق لحزن فقدان الذات الذي ينطوي عليه. يجب أن ينعي سن المراهقة ، الغضب ضد الاختطاف الفظيع لمرحلة سابقة للمراهقين مع الذات والوجه والكراهية اغفر والده هش. هذا الحزن سيساعده في رؤية قيمته وقوته التي تتجاوز قيمته رعاية. سوف يساعده على مواجهة خوفه الرهيب من ضعفه وضعف الآخرين ، حتى لا يتحرك بشكل إلزامي لإنقاذ.

إن الحزن على التجارب التي أثرت سلبًا على تنميتنا وأصبحت حواجز أمام بناء الحب والحياة التي نرغب بها ليست صفقة واحدة. نحن بحاجة إلى حزنهم بشدة ، بمرور الوقت ، ثم مرة أخرى بعد شهور وسنوات حيث نتصادم مع الطرق المكتشفة حديثًا التي لا تزال توجيه سلوكنا ، أو عندما نصل إلى مرحلة جديدة من الحياة / الحب / فهم الذات والحاجة إلى اللحاق بركبنا مع مرحلة جديدة من تطوير.

لذا ، عد إلى البداية. يجب ألا نتوقف أبدًا عن سؤال أنفسنا لماذا نحن عالقون ، ولماذا نكرر. ولكن يجب أن نسأل بلطف وحنان في قلوبنا ، لأن الإجابات ، إذا واجهت بصدق ، تحمل تاريخًا طويلًا من الألم والخسارة.

سميث هو مؤسس ومدير Full Living: A العلاج النفسي الممارسة التي تقدم خدمات سريرية مع أطباء متمرسين وثقافيين أكفاء من خارج فيلادلفيا والمناطق المحيطة بها.