إقناع العنيدة بقبول رعاية الصحة النفسية

قبل نحو عام ، اتصل بي مراسل صحيفة وول ستريت جورنال وسألني ، "ما هو شئ واحد يمكنني أن أقول لشخص مكتئب أن يقنع هذا الشخص بقبول العلاج؟ "

ال شئ واحد? أخبرتها أن كل شخص فريد من نوعه. ما يصلح لشخص قد يكون ضارًا للآخر ، لا يختلف الأبوة والأمومة. لا يوجد شيء واحد. لم تعجب بإجابتي. أرادت لدغة سليمة ، رصاصة سحرية. ليس من المستغرب ، لم أقم بعمل عمود لها.

ذكرني سؤال المراسل باقتباس فيكتور فرانكل حول بحث الشخص عن معنى الحياة. يذكرنا فرانكل أنه مع تغير الحياة والظروف ، فإن هدفنا للتغيير. إن سؤال شخص ما عن غرضها في الحياة مماثل لسؤال لاعب شطرنج رئيسي ، "ما هي أفضل خطوة لك؟" الجواب يعتمد على البيئة والشخص. القطع وموقعها على اللوح يحدد النهج الأمثل.

واجهت سؤال "شيء واحد" مرة أخرى أمس في جلسة مع مجموعة مشرقة ومهتمة من المقيمين في جامعة بنسلفانيا. كان أحد السكان على علم بشخصين يحتاجان بوضوح إلى رعاية الصحة العقلية ، لكنهما رفضا العلاج. لقد حاولت التملق والمنطق ، ولكن لا شيء يبدو أنه يعمل. لقد شعرت فلسفيًا بأن العثور على النهج الصحيح غالبًا ما يكون فنًا وليس علمًا. عادة أجيب على هذا السؤال بعبارة "كن متسقًا ومستمرًا". طرح السؤال في وقت لاحق اليوم ، في حديث عام. استيقظت هذا الصباح مدركاً أن الناس يستحقون إجابة أفضل.

نعم ، كل الناس فريدون ، ولكن يبدو أن هناك خمس مراحل كآبةإدارةلا يختلف عن مراحل حزن. في بعض الأحيان لا تسير هذه المراحل بالترتيب وأحيانًا يرتد شخص واحد ذهابًا وإيابًا بين المراحل. لذلك ما زلت أعتقد أنه لا يوجد واحد شيء. ولكن ، يبدو من المنطقي أن نقترح بعض الأشياء هذا العمل ويمكن الاستفادة منه في مواقف مختلفة.

مراحل إدارة الاكتئاب

المرحلة الأولى - غير مدركة: هاه؟ هذه التغيرات الجسدية الغريبة يمكن أن تكون الاكتئاب؟ في بعض الأحيان يكون كل ما يحتاجه الشخص هو شخص آخر لإبراز ما هو واضح. لا تفترض أن الشخص يمكنه ربط النقاط بين أعراض الاكتئاب والاكتئاب كمرض قابل للعلاج. لم أفعل. في عام 2001 ، ذهبت إلى طبيبي العام واشتكت من الأرقفقدان الوزن نقص شهيةوفقدان المتعة في الأشياء التي أحببتها. لم أكن أعلم حينها أن أسمي هذه الأعراض بـ "الاكتئاب". أجرى طبيبي بعض فحوصات الدم وأخبرني أنه لا يوجد شيء خطأ جسدي ". كانت شقيقة زوجتي بولا هيرش هي التي استمعت إلى الأعراض وأقامت صلة أنا.

لدى AFSP واحدة من أفضل قوائم أعراض الاكتئاب رأيت. جرب هذا. أعط الشخص أمثلة محددة على كيفية تغير سلوكه واشرح لماذا تعتقد أن هذا يشير إلى الاكتئاب. ساعده في الحصول على اسم طبيب نفسي مرموق. اطلب أو شاهد الشخص الذي يطلب الرقم للحصول على الموعد. عرض لقيادة الشخص إلى الموعد. الاكتئاب هو مرض الانسحاب. مجرد إخبار شخص تعتقد أنه مكتئب لا يساعد بالضرورة. عليك أن تدفع لتحرك العجلات. بمجرد الحركة ، من المرجح أن يتولى الشخص ويتعلم الدفع منفردًا. ولكن في كثير من الأحيان لن يحدث شيء إذا كان من المتوقع أن يبدأ الشخص المكتئب العملية.

المرحلة الثانية - الإنكار: ماذا؟ أنا مكتئب؟ لا يمكن! في بعض الأحيان يحتاج الشخص إلى التعرض المتكرر لنفس الفكرة من مصادر مختلفة قبل أن يقبل الشخص الفكرة. كن ثابتًا ومثابرًا. اطلب مساعدة العائلة والأصدقاء.

في عام 2005 ، انطلقت دواء لأنني شعرت أنه إذا كنت كليًا روحياً وعقلياً ، فلا يجب أن أحتاج إلى مضاد للاكتئاب. توسل إليّ طبيبي النفسي ألا أتوقف عن تناول الأدوية ، لكنني فعلت ذلك على أي حال. لقد كنت بخير حتى عام 2007 عندما نشأت العاصفة المثالية للعناصر لتثير اكتئابي (بالنسبة لي هذه باستمرار: وقت الانتقال / عدم اليقين الشديد ، والطقس الرمادي الطويل الذي يطلق اضطراب التأثير الموسمي ، وإصابة جسدية تمنعني من ممارسة).

في يناير من عام 2007 ، توسل إلي زوجي لرؤية طبيبي النفسي والعودة إلى أحد مضادات الاكتئاب. بدا اكتئابي واضحًا له. لقد رفضت ، وأخبرته أن دموعي كانت بسبب تقلبات هرمونية ، ولم يفهمني ، وكان غير حساس ، وما إلى ذلك. ساء الاكتئاب لدي ، لكنني لم أرغب في قبول عودة الاكتئاب. في أبريل ، اصطحبتني صديقي الطيبة الدكتورة سوزان سوجرمان من الكتفين وهزتني. "هل أنت مجنون؟ حاولت قتل نفسك! هل تريد العودة إلى هناك؟ "بعد ذلك ، حصلت على المساعدة. كان اكتئابي سيئًا للغاية وكان عليّ ذلك العلاج بالصدمات الكهربائية مرة أخرى للتعافي. تخميني هو أنه إذا عدت إلى مضاد الاكتئاب في يناير ، عندما كانت الأعراض خفيفة ، كنت أتجنب نوبة خطيرة. لقد تطلب الأمر زوجتي وأصدقائي من تكرار نفس الرسالة قبل أن أتخذ إجراءً.

المرحلة الثالثة - المقاومة:حسنًا ، أنا مكتئب ، لكنني لست بحاجة إلى أدوية أو مساعدة مهنية لحل مشاكلي! سوف أصلي / أتأمل / أتناول الأطعمة العضوية للتعافي. ناقشت هذا الوضع مع صديقي ، عالم النفس والتر ماتويشوك. واقترح ما يلي: ادعم خيارات الحياة الجيدة التي يتخذها الناس ، ولكن اقترح عليهم القيام بها مع المساعدة المهنية / الأدوية. فكر في هذه المقارنة: يتعافى بعض الناس من التهابات خطيرة دون استخدام المضادات الحيوية. بدون المضادات الحيوية ، تستغرق العدوى وقتًا أطول للشفاء. يمكن أن يؤدي رفض المضادات الحيوية إلى تعريض الشخص لخطر أكبر للإصابة بعدوى أكثر خطورة ، حتى الموت. لماذا لا تستخدم جميع الموارد المتاحة لك؟ دعاء/تأمل/exercise/better التغذيةوالعلاج السلوكي المعرفي قد يقلل وقت التعافي إلى النصف. أضف الدواء المناسب وقد يتم تقليل وقت الاسترداد إلى النصف مرة أخرى.

بعد أن رأيت العديد من علماء النفس والأطباء النفسيين ، أعتقد أن أحد الأسباب التي تجعل الناس يتجنبون العقلية النظام الصحي لأنهم يرون فيه مستنقعًا للخبراء والأدوية التي غالبًا ما تفشل في الحصول على الوظيفة فعله. غالبًا ما لا يبدأ الأشخاص المكتئبون العلاج النفسي لأنهم يخشون أن يقضوا بقية حياتهم على الأريكة مثل وودي آلن. يحدث هذا ، ولكن من الممكن أن تكون مستهلكًا ذكيًا للصحة العقلية. تعيين معقول الأهداف مع معالج نفسي و / أو طبيب نفسي وتحديد إطار زمني لتحقيق هذا الهدف. يذهب الكثير من الناس إلى نفس الطبيب النفسي لسنوات ولا يزال لديهم نفس المشاكل. هل ستفعل ذلك مع أي طبيب آخر؟ بالطبع لا. ستحصل على رأي ثانٍ أو ستحاول اتباع نهج مختلف. قد لا يكون نوع العلاج أو الدواء صحيحًا ، ولكن يحتاج المستهلك إلى أن يكون استباقيًا وصادقًا. عندما يحصل المستهلك على الملكية ، يمكنه تحسين الموارد المتاحة للوصول إلى حالة صحية.

المرحلة الرابعة - التقشر: أعلم أنني بحاجة إلى ممارسة الرياضة ، وتناول دوائي ، والنوم أكثر للبقاء على ما يرام ، لكنني لا أشعر بذلك. ذكر الشخص أننا جميعًا بشر. حاول أن تتذكر أن كل يوم هو عمل منتهي. هيك ، أتجول في جميع أنحاء البلاد لأتحدث عن كيفية إدارة اكتئابي وسقوطي من العربة أيضًا. أنا لا أنام بما فيه الكفاية. أنا أكثر من اللازم. أعد نفسي بوقت للتأمل ثم يتبخر ذلك الوقت لأنني أقول "نعم" لشيء لا أريد القيام به. فكر في سكارليت اوهارا: هناك دائمًا غدًا. قم من السرير وحاول مرة أخرى.

المرحلة الخامسة - القبول:واو ، أعتقد أن الاكتئاب هو شيء يجب أن أديره لبقية حياتي - هذا محبط كالجحيم! نعم ، أنا معك في ذلك. مخيف جدا. ماذا لو عاد اكتئابي؟ عانيت من ثلاث حلقات اكتئابية كبرى. تقول لي الإحصائيات أن نوبة اكتئاب مستقبلية محتملة.

اذا ماذا افعل؟ أحاول أن أفعل الأشياء التي أحتاج إلى القيام بها للبقاء جيدًا بشكل متكرر بحيث تصبح عادة ، غريزية تقريبًا. بالنسبة لي ، لم تعد هذه مشكلة كبيرة. فكر في الأمر: في كل مرة أصعد فيها على طريق سريع ، هناك احتمال أكبر بكثير لوقوع حادث خطير من أن أكون مكتئبًا وقتل نفسي. هل أفكر في الموت عندما أصعد على الطريق؟ لا ، أنا أضع حزام الأمان ، واضبط مراياي وأحاول أن أبذل قصارى جهدي. الاكتئاب بنفس الطريقة. إذا بذلت قصارى جهدي للعيش بشكل كامل قدر الإمكان اليوم ، هذا كل ما يمكنني فعله.

وتعلم ماذا؟ حياتي ليست خالية من الاكتئاب فقط ، إنها مليئة بالبهجة. تمكنت من رؤية Nellie Cruz وهي تصطدم بجولة ذهاب وإياب كبرى للفوز بالمباراة ليلة الاثنين الماضي. كنت هناك. رأيت أكثر اللحظات الرياضية الحية استثنائية في حياتي. إذا أكملت بلدي انتحار في عام 2001 ، كنت سأفتقد ذلك مع قائمة طويلة من اللحظات السعيدة. لذا نصيحتي؟ ابق بالجوار. محاولة بعض الأشياء. إذا لم ينجح ذلك ، فجرّب المزيد. أنت لا تعرف أبدا ما يمكن أن يحدث.

لمزيد من المعلومات حول جولي هيرش أو المتحدثين ، تفضل بزيارة struckbyliving.com.

بقلم ديفيد بتروبولوس بتاريخ 16 أكتوبر 2011 - 8:50 صباحًا

ما زلت غاضبًا عندما تذكر الأفكار والأنشطة المرتبطة بالهوس ، ولكن لا تذكرها أبدًا.

هوس يغير الواقع كذلك.

لا يزال ، كنت تسليط الضوء على PT.

ربما ، أنا أكون لعوب سلطعون؟

نشر ممتع!

  • رد على ديفيد بتروبولوس
  • اقتبس ديفيد بتروبولوس

بقلم جولي هيرش في 16 أكتوبر 2011 - 9:42 ص

ديفيد نقطة جيدة. بالنسبة لي ، الاكتئاب هو الأكثر تدميرا لذلك فهو في طليعة ذهني. أعتقد أنه يمكنك استبدال "الاكتئاب" بـ "مرض عقلي" طوال الوقت - أليس كذلك؟ شكرا كالعادة على تعليقاتك

جولي

  • رد على جولي هيرش
  • اقتبس جولي هيرش

بقلم ديفيد بتروبولوس بتاريخ 16 أكتوبر 2011 - 11:51 ص

احظوا بيوم جميل مع العائلة.

سأقوم ببعض الأعمال الفنية اليوم.

  • رد على ديفيد بتروبولوس
  • اقتبس ديفيد بتروبولوس

مقدم من جولي ك. هيرش في 17 أكتوبر 2011 - 9:08 م

كان لدى صديقي والتر ماتويشوك هذا لإضافته بعد قراءة هذه المدونة. هذه اعتراضات شائعة يسمعها وكيف يعالجها:

1. إذا حاولت متابعة خدمات الصحة العقلية ، فهذا يعني أنني أقل قيمة مقارنة بجميع الأشخاص الذين لا يحتاجون إليها أو يتابعونها. الترياق هنا هو تقييم سلوكك "أنا لا أفعل كما أفعل" ولكن لا تقيم نفسك عالميًا بناءً على أدائك "هذا لا يعني أنني أقل جدارة". الجواب هو القبول الذاتي غير المشروط.

2. يجب أن يكون لدي حل سريع وسهل لمشاكلي العاطفية. ترياق: أود حل سريع وسهل لمشاكلي العاطفية ولكن للأسف ليست هذه هي الحياة - سيئة للغاية بالنسبة لنا نحن البشر. إذا واصلت متابعة حلول سريعة وسهلة ، فقد أتمكن من البقاء مع مشاكلي العاطفية لفترة طويلة. الجواب هو عدم التسامح الشديد وعدم التسامح وفلسفة المتعة طويلة المدى.

3. لا يجب أن أدفع لتحقيق الرفاهية العاطفية. يكلف الكثير. ترياق: هذه هي الحياة - الأشياء تكلف مالا. لا تحصل على شيء مقابل لا شيء. الجواب هو قبول تكاليف المعيشة.

4. أصدقائي يقدمون لي النصيحة لا أستطيع أن أرى القيمة المضافة للاستشارة المهنية. ترياق: راقب افتراضاتك وتعميماتك الزائدة. يختلف العلاج السلوكي العاطفي و CBT كثيرًا عما يقوله أصدقاؤك. من المرجح أن يخبرك أصدقاؤك بالتنفيس أو تغيير الموقف بطرق إبداعية. تحاول REBT أن تظهر لك أولاً تغيير معتقداتك حول الشدائد حتى تهدأ وتفكر وتتصرف بشكل فعال. ثم يمكنك التخلص من الشدائد بطريقة منطقية. ولكن يمكنك أن تتعلم أن ترفض بعناد أن تكون بائسًا بينما تنهال على الشدائد. تستغرق بعض الشدائد وقتًا طويلاً لتعديلها ، لذا عن طريق تغيير معتقداتك أولاً ، يمكنك الاستمتاع بالحياة حتى تتغير ظروف الحياة.

  • رد على Julie K. هيرش
  • اقتبس جولي ك. هيرش

بقلم آنا فو في 5 فبراير 2017 - 9:42 ص

جولي ك. هيرش كتب:

كان لدى صديقي والتر ماتويشوك هذا لإضافته بعد قراءة هذه المدونة. هذه اعتراضات شائعة يسمعها وكيف يعالجها:

1. إذا حاولت متابعة خدمات الصحة العقلية ، فهذا يعني أنني أقل قيمة مقارنة بجميع الأشخاص الذين لا يحتاجون إليها أو يتابعونها. الترياق هنا هو تقييم سلوكك "أنا لا أفعل كما أفعل" ولكن لا تقيم نفسك عالميًا بناءً على أدائك "هذا لا يعني أنني أقل جدارة". الجواب هو القبول الذاتي غير المشروط.

2. يجب أن يكون لدي حل سريع وسهل لمشاكلي العاطفية. ترياق: أود حل سريع وسهل لمشاكلي العاطفية ولكن للأسف ليست هذه هي الحياة - سيئة للغاية بالنسبة لنا نحن البشر. إذا واصلت متابعة حلول سريعة وسهلة ، فقد أتمكن من البقاء مع مشاكلي العاطفية لفترة طويلة. الجواب هو عدم التسامح الشديد وعدم التسامح وفلسفة المتعة طويلة المدى.

3. لا يجب أن أدفع لتحقيق الرفاهية العاطفية. يكلف الكثير. ترياق: هذه هي الحياة - الأشياء تكلف مالا. لا تحصل على شيء مقابل لا شيء. الجواب هو قبول تكاليف المعيشة.

4. أصدقائي يقدمون لي النصيحة لا أستطيع أن أرى القيمة المضافة للاستشارة المهنية. ترياق: راقب افتراضاتك وتعميماتك الزائدة. يختلف العلاج السلوكي العاطفي و CBT كثيرًا عما يقوله أصدقاؤك. من المرجح أن يخبرك أصدقاؤك بالتنفيس أو تغيير الموقف بطرق إبداعية. تحاول REBT أن تظهر لك أولاً تغيير معتقداتك حول الشدائد حتى تهدأ وتفكر وتتصرف بشكل فعال. ثم يمكنك التخلص من الشدائد بطريقة منطقية. ولكن يمكنك أن تتعلم أن ترفض بعناد أن تكون بائسًا بينما تنهال على الشدائد. تستغرق بعض الشدائد وقتًا طويلاً لتعديلها ، لذا عن طريق تغيير معتقداتك أولاً ، يمكنك الاستمتاع بالحياة حتى تتغير ظروف الحياة.

  • رد على Anna Vu
  • اقتبس آنا فو

مقدم من جولي ك. هيرش في 5 فبراير 2017 - 10:33 ص

لدى والتر بعض النقاط الرائعة ، تستحق القراءة مرة أخرى بالتأكيد!

  • رد على Julie K. هيرش
  • اقتبس جولي ك. هيرش

تم التقديم بواسطة Appl في 9 مايو 2014 - 10:53 ص

لقد بدأت في المنحدر الزلق في عام 2010 عندما ذهبت إلى الطبيب لأنني كنت أعاني من الصداع لمدة ثلاثة أسابيع. أقنعتني أن أبدأ 10 ملغ سيتالوبرام لـ "6 أسابيع" ، والتي تحولت إلى أكثر من ثلاث سنوات من الشعوذة وإضافة جميع أنواع الأدوية.

قبل ستة أشهر ، تركت الديك الرومي البارد وكنت على ما يرام. الآن عاد صداعي (2.5 أسبوعًا وأعد) ، لقد حصلت للتو على وظيفة بدوام كامل جديدة (مرهقة جدًا لكني أحبها) ، منزل جديد ، في المدرسة ، ضغوط!!!

كنت أرغب في تناول دواء مضاد للقلق لكنها رفضت بشدة ما لم أوافق على بدء Mirtazapine. لا اريد ذلك. من المحتمل أن يعطيني GP Xanax دون أن يطلب روحي. لكنني لا أعرف ما إذا كان هذا هو الأفضل. قال طبيب نفسي إنها مجرد ضمادة. أخبرتها أن هذا كل ما أريده - ضمادة. لم تكن مستمتعة.

أنا لا أعرف ما يجب القيام به.

  • رد على Appl
  • اقتباس

بقلم جولي هيرش 9 مايو 2014 - 5:01 مساءً

تطبيق -

أنا لست طبيبًا نفسيًا ولا أصف أدوية. يبدو أن طبيبك النفسي يحاول توخي الحذر ويصف ما يعتقد أنه الأفضل. إذا كنت لا تثق في نهجها ، فقد ترغب في طلب رأي ثان.

أتمنى أن أكون أكثر فائدة ، لكنني لا أريد توجيهك في الاتجاه الخاطئ. المشورة المهنية هي أفضل رهان.

شكرا لك وحظا سعيدا!

جولي

  • رد على جولي هيرش
  • اقتبس جولي هيرش

تم تقديمه بواسطة Anonymous في 25 تشرين الثاني (نوفمبر) 2014 - 1:20 مساءً

من الصعب جدًا إقناع الاكتئاب بأنهم يستحقون المال والوقت وجهد العلاج. يعتقد الاكتئاب العنيد ، "كيف يمكن للمحترف أن يفعل أي شيء مختلف؟ يمكنهم تغيير الظروف المجهدة في حياتي وبالتالي لا يمكنهم تغيير ما يزعجني ". أي اقتراحات حول كيفية التعامل مع ذلك؟ أحاول حقًا مساعدة حبيبي الذي يدرك أنه يعاني من الاكتئاب معظم حياته.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

تم الإرسال بواسطة زوي في 23 آب (أغسطس) 2015 - 7:39 مساءً

لقد كنت أدير الاكتئاب والقلق في معظم حياتي. أعتقد أنه كان أسهل لأنني أعترف بذلك وأقبل المساعدة. عائلتي لديها عدد غير قليل من الناس اللامعين والمكتئبين بشكل مروع - لدرجة أنهم لا يعملون في مناطق معينة. لن يقبلوا المساعدة ويبدو أنهم جيدون جدًا في التحدث عن طريقهم للخروج من المساعدة بطريقة فكرية. عند هذه النقطة ، لن يتحدث أحد أفراد العائلة مع بقيتنا. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أي اقتراحات؟

  • رد على زوي
  • اقتبس زوي

مقدم من جولي ك. هيرش في 24 أغسطس 2015 - 9:31 م

زوي -

هذا وضع صعب وأتمنى لو كان لدي إجابة سحرية. في هذه المواقف ، وجدت أحيانًا أن الحصول على صديق للعائلة أو صديق للشخص الذي لن يقبل المساعدة في تقديم نفس المعلومات. في بعض الأحيان ، تسمح نفس المعلومات ، المقدمة للتو من شخص آخر ، للشخص بالاستماع أخيرًا. أعرف أن زوجي مر بهذا معي في عام 2007 عندما انتكست. ظل يخبرني أنه يعتقد أنني مكتئب مرة أخرى ، وحاول إقناعي برؤية طبيب نفسي ولم أستطع الاستماع إليه (للأسف). عندما كان العديد من أصدقائي (صديق واحد على وجه الخصوص) مصرين للغاية لدرجة أنني أحصل على المساعدة - أخيرًا ، فإن صدى اهتمامات كين الأصلية أقنعني بالحصول على بعض المساعدة. لقد حصلت على فائدة إضافية - على الرغم من أنني لم أرها في ذلك الوقت - أنني سجلت جميع ميولاتي في مسودات كتابي وأعطيتها لأصدقائي. أخبرني هذا أحد الأصدقاء أساسًا - انظر - لقد كتبت جميع أعراضك وتفعلها مرة أخرى - هل تريد حقًا المخاطرة بالمرض لدرجة أنك تحاول الانتحار مرة أخرى؟ نأمل أن يمنحك ذلك بعض الإلهام ، فهذا موقف صعب. شكرا لك على الاهتمام ومحاولة مساعدة عائلتك

  • رد على Julie K. هيرش
  • اقتبس جولي ك. هيرش

تم الإرسال بواسطة Deb في 27 كانون الثاني (يناير) 2016 - 10:14 صباحًا

لقد أنفقت 100 ألف دولار على مدى سنوات وأنا أحاول العثور على "الشيء الوحيد" ، الرصاصة الفضية. ثم وجدت الجواب. من الغريب بالنسبة لي أن الإجابة التي وجدتها هي مسألة متناقضة ولكنها مناسبة أيضًا. ألا يعقل أن أعظم كنز متاح مخفي بجميع أنواع الحيل والألعاب في العالم؟ ابحث وستجد وتدق وستفتح الباب. أنا حر في النهاية.

  • رد على Deb
  • اقتبس ديب

تم الإرسال بواسطة Casey في 13 حزيران (يونيو) 2016 - 8:48 مساءً

كان يشاهد أورلاندو للرماية مؤخرًا ؛ لا أستبعد ما حدث ، ولكن من التجارب الحديثة / المستمرة ، لست سعيدًا.
* العام الماضي ، أنجز شريكي الانتحار أمامي ؛ حقا قصة طويلة ، لكنني فقدت كل شيء.
نقطتي: في مأساة أورلاندو (لأنها حدث دعاية مرتفع) ، الجهود / الدعم / المال / التعاطف / المساعدة... إلخ. متاحة بسهولة / تصب في / الخ.
ذكر أحد الجراحين الذين تمت مقابلتهم كيف أن الصدمة يجب أن تكون أن العائلة / الأصدقاء لديهم / لا يعرفون / سمعوا عن حالة أحبائهم (ق) المتورطين.
بعد...؛ كنا دائمًا بمفردنا بدون دعم خارجي (العديد من الليالي الطوال / مشاكل طبية واسعة النطاق / إلخ ؛ هؤلاء وتشغيل نفس الشركة / "العيش" لعشر سنوات لدينا ؛ مساعدة الكثير ، إلخ.
لكن؛ عندما فلوريدا. بدأ التعرف على النقابات المدنية @ يناير .2015 ، شريكي / قضاياه / القيام بكل من وظائفنا (لن يغادر المنزل) n إلخ. كانت أولوياتنا الأولى ؛ وأننا / علاقتنا كانت مثالية - وإلا ، لم يكن الاتحاد المدني أولوية إلى حد كبير.
بعد؛ في الليلة التي أكملها ، عاملتني الشرطة (سمعت أنه ليس لدينا وحدة تحكم) أفضل من صديق / رفيق في الغرفة... غريب! حتى أخذني بعيدًا عن الأنظار ست ساعات / لم يخبرني شيئًا! عندما واجهتهم - عن الكذب بشأن الإنعاش! ثم! مع العلم أنني كنت وحيدًا / لا يوجد دعم ، تركتني هناك بدون ذكر أنه كان علي "التنظيف" (أو ممر الدم خارج الباب الأمامي / قطعة فروة الرأس؟ لقد خطوت على حافي القدمين تمامًا كما أقنعت نفسي بالبدء في تنظيف سرير مبلل بالدم.
والدته (التي رفضت النزول للتدخل قبل الأسبوع حرفياً) ولم يكن لها أبداً! ساعد / زار أو غير ذلك في 15 عامًا... لم يزعجني أحدًا بعد ذلك ، فجأة سيطر على 100٪ من الابن لم تهتم أبدًا!
لقد مرّت ثلاثة أسابيع قبل أن أعلم أنه مات في المستشفى وماذا مات. حتى أنها رفضت / رفضت احترام أمنياته النهائية! لا يوجد "صديق" واحد أو ساعد / ساعد - أو غير ذلك. قام رئيسنا بمضايقاتي بعد أن توسل إليّ لمواصلة إدارة شركته التي لم يقم / لم يستطع منذ سنوات! انتهى الأمر بالاستقالة ؛ فقد بيتنا / ممتلكاتنا / الخ.
مأساة مماثلة / أسوأ (بالنسبة لي) من أورلاندو: لن أفقد شريكًا فحسب ؛ أطلق النار على أمامي. اضطررت للقيام بالإنعاش. المظاهر / الملاحظات من قبل رجال الشرطة: مشغول للغاية في محاولة إنقاذه ، لم ألاحظ أنني غطيت بالدم ؛ إلخ ، إلخ ، ++++++!
لا يوجد دعم / مساعدة سريعة هنا! لا أحد يتعاطف مع الآخرين لم أكن أعرف أين / ماذا / متى من أحبائي! لا أحد يساعد بأي طريقة أخرى: حتى ذلك الحين / لا يزال! محاربة فرجينيا لأن مآسي ليست ذات صلة بالقتال!
المضايقة من رئيسنا: يجب أن تكون نفسها غير قانونية ، ناهيك عن تورطه الشخصي / معرفته يجب أن تجعله أكثر مسؤولية بشكل كبير... لكن الألغام لم تكن شركات العمال التقليدية. أعتقد أن مصطلح "الإصابات" هو المصطلح.
فقدت وطننا... ولكن ليست كارثة تقليدية: لا يوجد الصليب الأحمر هنا ؛ لا مراسلون ، لا أحد... ولا حتى الكثيرين الذين ساعدناهم على مر السنين!
أثناء مشاهدة مأساة أورلاندو ، أصابني بالغثيان ؛ المزيد من "أين الاهتمام بمأساتي؟" من أولئك المصابين.
أنا لست شخصًا أنانيًا... متعاطفًا جدًا في الواقع ، لكن لعنة !!
كيف من المفترض أن يشعر الشخص بهذا؟ كيندا على غرار سيناريو الطفل المهجور: أنا / نحن أناس طيبون ؛ حتى مع ADHD - على أديرال كنت قد ارتديت الجحيم ، لقد كان في حفرة من اليأس... لا أحد لمساعدته / مساعدته! ما الذي فعلناه بالسوء الذي نستحقه مثل هذا الهجر؟
لا يزال بدون أي دعم ؛ حياتي في حالة خراب ، ولكن لا شيء يتدفق... باستثناء الإحباط / اليأس!
إنها معركة كل يوم فقط للعثور على أي سبب للمضي قدمًا (لا ، ليس انتحاريًا ؛ ولكن لا ينبغي أن يكون الشخص مستحقًا أن يستحق نفس الرعاية / القلق بسهولة أخرى بخلاف ذلك!

  • الرد على كيسي
  • اقتبس كيسي

تم تقديمه بواسطة شخص 12301203 في 11 فبراير 2018 - 12:17 م

لقد رأيت قصتك وسأذكرها دائمًا ، لأنني أعتقد ذلك. أعلم أن هذا ما حدث لأن وصفك مليء بالحقائق التي أعرفها بالفعل. تحتاج يا سيدي لتعلم التأمل واستخدام التجارب الرهيبة لتعلم سر الحياة والهروب من الفخ الرهيب المفروض عليك للغرض الذي ستتعلمه. تأمل يا سيدي. افعل ما بوسعك للحصول على التدريب للقيام بذلك ، وتناول المخدرات ، وبيع ممتلكاتك ، والانفصال عن مرفقاتك ، والحصول على جلسة استشارية وتعلم التأمل. انها حقا بهذه القوة.

و انت ايضا.

  • الرد على الشخص 12301203
  • اقتبس من الشخص 12301203

تم الإرسال بواسطة Caring Feelings في 7 فبراير 2019 - 8:06 م

أتمنى لو كنت أعرف الكلمات التي أقولها لشفاء الألم الذي تسبب به الكابوس المطلق.

كل ما يمكنني التفكير فيه هو شيء قد لا يبدو عليه الآن

"كل هذا سيمرق"

يا للروعة. العناق الرقمي!

أنا واثق من أن لديك الآن الدعم الذي تحتاجه. يرجى فليكن ذلك،

  • الرد على مشاعر الرعاية
  • اقتبس مشاعر الرعاية

تم تقديمه بواسطة Marla في 1 تموز (يوليو) 2016 - 9:58 صباحًا

يرفض أخي المكتئب بشدة أي أدوية اقترحها طبيبه النفسي لأنه يخشى بعض الآثار الجانبية. هذا أمر مفهوم ، ومع ذلك ، فقد كان مكتئبًا للغاية لأكثر من ثماني سنوات دون عمل علاجات أخرى. إنه شديد الانفعال ، ومعظم الأصدقاء والعائلة لديهم اتصال محدود أو لم يعد بإمكانهم تحمل شذوذه. للأسف ، حاولنا كل شيء لإقناعه بتجربة دواء جديد ، ولا يوجد شيء آخر يمكننا القيام به. لم يعد يهتم بأي شخص آخر. من مسؤوليته الحصول على المساعدة. لقد دفع الجميع بعيدا. إنه انتحاري ، لكن لا يوجد طبيب سيضعه في المستشفى.

  • رد على مارلا
  • اقتبس مارلا

تم الإرسال بواسطة أندي في 28 آب (أغسطس) 2017 - 1:22 صباحًا

أعيش في فيتنام مع زوجتي الفيتنامية. لقد تزوجنا 9 سنوات. لقد كانت دائمًا صعودًا وهبوطًا للغاية ، وسريعة الانفعال للغاية وعرضة لنوبات الغضب بسبب أشياء صغيرة جدًا.

عندما تصاب بالاكتئاب بعد اندلاع الغضب الشديد ، فإنها تهدد دائمًا بالطلاق. حدث هذا عشرات المرات خلال 12 عامًا ، لكنها تهدأ دائمًا وتستمر الحياة.

لقد تحدثت مؤخرًا مع عائلتها حول هذا الأمر وقالوا إنها كانت دائمًا هكذا. عندما لا تسير الأمور بالطريقة التي تريدها ، تذهب إلى الحل المتطرف.

الصحة العقلية غير مفهومة هنا كما تعلم.

زوجتي ترفض الاعتراف بمشاكلها بالغضب الشديد والاكتئاب مرض أو غير طبيعي بأي شكل من الأشكال. إنها تلومني ووالديها والحياة بشكل عام على كل شيء لا يسير على ما يرام.

لذا - هذه المقالة والتعليقات مفيدة إلى حد ما ولكني يائسة لاختراق جدار المقاومة ومساعدتها بطريقة أو بأخرى. لم يعد الأمر يتعلق بزواجنا فقط ، بل أيضًا كيف ستتعامل مع المستقبل أو بدونه.

أي نصيحة محددة لتقديمها؟

  • رد على آندي
  • اقتبس اندي

مقدم من جولي ك. هيرش في 28 أغسطس 2017 - 6:47 م

أندي -

دعني أولاً أشكرك لكونك مريضًا ورفيقًا ، يبدو هذا موقفًا صعبًا للغاية. أنا لست طبيبًا نفسيًا أو طبيبًا نفسيًا ، لذا يرجى عدم أخذ أي شيء أقوله على أنه نصيحة طبية. لست متأكدًا أيضًا من مدى سهولة الحصول على خدمات استشارية قوية في فيتنام ، لذا سأحاول من خلال إجاباتي أن أعطيك لمحة عما قد يقترحه المستشار. إذا تمكنت من جعل زوجتك تذهب إلى مستشار معك ، حتى تتمكن من التحدث عن المشكلات ، فقد يكون هذا أفضل رهان لك. ولكن على افتراض أنها لن تذهب ، يمكنك محاولة الاقتراب منها على هذا النحو:

أنت تعرف أن الوضع السابق (على افتراض أنه قد مضى) كان مؤلمًا للغاية بالنسبة لي. أعلم أن الأمر كان صعبًا بسبب عدم نجاح X (مهما كان الوضع) ، ولكن عندما تهدد بالطلاق بشكل متكرر ، فإنه يؤلم. أفقد الثقة في حبك لي والتزامك بزواجنا. أريد أن أكون معك. أنا على استعداد للذهاب للاستشارة لمعرفة طريقة أفضل للعيش معًا. هل ستفعل هذا؟

أو إذا لم يكن المستشار متاحًا - هل لديك مجتمع ديني أو مجتمع اجتماعي حيث يمكن لشخص ما أن يساعدك في العمل كمجلس سليم بالنسبة لكما؟

هذه الجملة في رسالتك إلي قوية للغاية - هل سبق لك مشاركتها مع زوجتك؟ "لم يعد الأمر كذلك
حول زواجنا وحده ولكن أيضًا كيف ستتعامل في المستقبل معي أو من دونه ". بالنسبة لي هذا يظهر أنك تهتم بسلامتها كشخص ، بخلاف كونك زوجك. أتساءل ، في لحظة من الهدوء ، إذا أخبرتها بما قلته لي إذا كانت مستعدة للتغيير؟ لا يمكن أن تكون حياة سعيدة أن تكون في مثل هذا الصراع مع من حولها.

أتمنى لو كان لدي عصا سحرية في مثل هذه الحالات. من الواضح أنك تهتم بعمق بزوجتك. سأبقيكما في صلاتي ونأمل أن شيئًا قلته سيثير فكرة ستساعدك.

جولي

  • رد على Julie K. هيرش
  • اقتبس جولي ك. هيرش

تم الإرسال بواسطة أندي في 28 آب (أغسطس) 2017 - 11:40 مساءً

أعتقد أنه سيكون من الصعب العثور على مستشار جيد التدريب في فيتنام. ربما في المدن الكبرى ولكننا في DaNang ولا أعتقد أن هناك من يفعل ذلك هنا.

و - في الوقت الحالي هي مريضة لدرجة أنها لا تستطيع التفكير في ذلك ، ولكن ربما في وقت لاحق.

عادة في فترات الراحة ، ربما بضعة أسابيع أو أشهر عندما تبدو متوازنة وطبيعية ، أحاول فقط ألا أزعجها وأجعلها سعيدة. لذا لا أتحدث عنها. ربما كان عليّ أن أتخذ الثور من قرنيه في وقت سابق ، لكنني كنت خائفًا جدًا من فعل أي شيء قد يجعله أسوأ.

لفترة من الوقت هذا العام بدا أنها تتحسن بشكل عام. ولكن بعد عودة من عطلة طويلة ومرهقة [تبدو متناقضة لكن العطلات يمكن أن تكون مرهقة للغاية] اصطدمت باكتئاب عميق في غضون أسبوعين فقط. وهي تركز الآن بشكل كامل على الطلاق والهروب كإجابة لمشاكلها.

لقد عانيت من مشاكل في الصحة العقلية طوال حياتي وخارجها أيضًا. تلقيت بعض الاستشارة في العلاج السلوكي المعرفي في عام 2003 [عندما كان عمري 38 عامًا] وساعدتني في تحديد كيف كنت تجعل مشاكلي أسوأ لدرجة أنني لم أتمكن من رؤية مخرج وأصبح انتحاريًا. منذ ذلك الحين ، على الرغم من أنني تعرضت لنوبات سيئة ، فقد كنت دائمًا قادرًا على التحدث بنفسي من الحافة وبعد بضعة أسابيع أو أشهر ، أكون جيدًا مرة أخرى.

زوجتي تبلغ من العمر الآن 38 عامًا أيضًا ، وأشعر بطريقة أنها وصلت إلى نقطة الأزمة. أرى توازيًا مع قصتي الخاصة وأعتقد أن الأمر يستغرق بعض الوقت لقبول أن لديك مشكلة وهناك مساعدة يمكنك الحصول عليها.

لا تتحدث مع أحد حول مشاكلها ، ولا حتى أنا أو صديقتها المفضلة. إذا وجدت حتى شخصًا تثق به للانفتاح عليه فسيحدث فرقًا كبيرًا.

كنت أحاول إقناع صديقتها الوحيدة المتبقية بمحاولة سحبها ، ولكن هذا سؤال كبير ولا يمكن للجميع القيام بذلك.

في الآونة الأخيرة لم أتمكن من التحدث إلى زوجتي على الإطلاق. ما زالت تعيش هنا وتنام في نفس السرير ولكن ليس لدينا أي تفاعل على الإطلاق.

سوف نتوقف عن العمل لفترة غير محددة من الوقت قريبًا [ندير ​​نشاطًا تجاريًا معًا في المنزل] والذي سيوفر لها الراحة وقد يكون هناك فرصة لي للحديث عن العلاج مرة أخرى. أو لمجرد إخبارها بما أشعر.

نحن لسنا متدينين أو روحيين لكني أقدر صلواتك.

شكرًا لك على الوقت الذي استغرقته للرد بدقة.

أندي

  • رد على آندي
  • اقتبس اندي

قدمه ستيف في 20 مارس 2018 - 12:51 مساءً

شكرا لكم على هذا المقال. لدي شخصان في حياتي ، ابني وأخ ، أعتقد أنهم محبطون للغاية وغير مدركين لذلك. وقد ساعد هذا إلى حد كبير.

(ملاحظة - لقد لاحظت بعض الأخطاء المطبعية في المقالة: "pulll" و "fluctation" و "mange")

  • رد على ستيف
  • اقتبس ستيف

مقدم من جولي ك. هيرش في 24 مارس 2018 - 7:05 م

شكرًا جزيلاً على التقاط هذه - أعتقد أنني كتبت هذه المقالة قبل أن يكون لدى علم النفس اليوم التدقيق الإملائي النشط أدوات التحرير - وجدت العديد غير تلك التي ذكرتها - محرجة ، لكن من الجيد الحصول عليها تصحيحه.

  • رد على Julie K. هيرش
  • اقتبس جولي ك. هيرش

بقلم حنا بتاريخ 12 فبراير 2019 - 2:34 ص

مرحبا
أبي العزيز هو 63 ، وكان يعاني من اكتئاب حاد منذ سنوات مراهقته المبكرة. يعاني من نوبات الاكتئاب المنتظمة الشديدة من وقت لآخر (على الأقل مرة واحدة كل بضعة أشهر) لكنه يرفض تمامًا الحصول على المساعدة. وذكر أنه تلقى بعض العلاج خلال العشرينات التي جعلته يبتعد عن المحاولة إلى الأبد ، ولا يعتقد أن هناك علاجًا أو شيء أو أي شخص يمكن أن يساعده. غالبًا ما يذكر أنه يريد الموت ، وكبرت وأنا أعلم أنه يريد ذلك ، وأن الحياة عبء عليه. هذا أمر مزعج لنا جميعًا ، ونحن نريد المساعدة ، لكنه لم يستمع. إنه يدرك تمامًا أنه مصاب بالاكتئاب وحتى لدي بعض علامات ذلك ، ربما لأنني ورثت "الاكتئاب كروموسوم "أو اثنين ، ولكن كمزيج من أب مكتئب شديد وأم محصنة ضد الاكتئاب ، أنا بخير بعيدا. لم يكن يتحدث عن ذلك معنا أو مع أي شخص ، حقًا. يفكر في الأمر لأنه كان وصمةً قذرة سيئة ، ويخجل بشدة من ذلك. كما أنه غاضب لأنه لا يستطيع إيجاد طرق "لمعالجته بنفسه" ويعتبره علامة على ضعفه. يعتبر طلب المساعدة علامة كاملة على الخجل والضعف. يمكن لأي شيء تقريبًا التخلص منه عن مساراته ونحن كعائلة نشعر باليأس. لذا ، سؤالي هو - هل هناك أي أمل على الإطلاق لأبي؟ شكرا جزيلا.

  • رد على حنا
  • اقتبس حنا