3 طرق لتكون سعيدا في حب بلا مقابل

بحكم التعريف ، الحب غير المتبادل هو من جانب واحد. لكن التجربة نفسها تجسد بلا شك اثنان الجانبين. على الجانب العلوي ، أنت مفتون وسحور وسحرت وأسرت من قبل الحبيب. العاطفة المتوهجة التي تشعر بها مذهلة ورائعة وسامية. ومبهجة بشكل لا يوصف. ارتفاع "في الحب" لا يشبه أي شيء واجهته على الإطلاق (ما لم تكن - بشكل مروع - كنت هناك من قبل). كما قال أحد الكتاب: "إذا كانت قوة الحب التي يشعر بها الناس عندما يتم تبادلها يمكن أن تكون كذلك مكثفة ووسواس مثل الحب الذي نشعر به عندما لا يكون الزواج في الجنة حقا "(بن التون).

بطبيعة الحال ، فإن الجانب السلبي للحب بلا مقابل هو في بعض الأحيان شديد ومليء بالمشاعر المؤلمة للعزلة والبؤس واليأس واليأس. والمشاعر العذبة لكونك "بمفردك" في حماسك يمكن أن تغمرك في لمح البصر -الطريق إلى أسفل - من عظمتك المجيدة. عندما ، بقوة لا تصدق ، تصاب بإدراك حزين بأن الشخص الذي تعشقه ليس كذلك إرادة لا - يجعلون أنفسهم متاحين بشكل عاطفي لك ، يمكنك تجاوزها بفزع.

لذا ماذا لو كانت هناك طريقة ما يمكنك من خلالها الاحتفاظ بالرائع المرتفعات من شغفك أثناء طمس - أو على الأقل تليين - تلك الرهيبة

أدنى المستويات? هذا هو موضوع هذا المنشور ، وسأصف ثلاث طرق يمكن أن تساعدك على تحرير نفسك من عذاب الحب غير المتبادل.

1. ال روحي مسار: العديد من أفكاري هنا مستمدة من كتابات ومحاضرات روبرت ثورمان ، الفيلسوف البوذي التبتي والأستاذ في جامعة كولومبيا ، الذي كان أيضًا طالبًا شخصيًا (وعين كراهب) من قبل الدالاي لاما. وتمثل مفاهيمه عن الحب والعلاقة المثل الأعلى. وعلى الرغم من أنه قد يكون من غير الواقعي التفكير في أنه يمكنك تطبيق هذه التفاهمات دون تحفظ على الأفكار حول حبيبك ، إلا أنه بالتأكيد شيء تطمح إليه.

لطالما اعتقدت أن معظم الأمراض النفسية تتعلق بامتصاص الذات ، وخلاف ثورمان الرئيسي هو أنه يمكنك تحرير نفسك من المعاناة العاطفية فقط عن طريق تحويل تركيزك من "الانشغال الذاتي" (ما يعادل المصطلح المفضل لي ، "الامتصاص الذاتي") إلى "الانشغال الآخر". هنا لم تعد تكرس نفسك متابعة الخاص بك شخصي السعادةبل خير وسعادة الحبيب.

ومن المفارقات أن الأمر كله يتعلق بإيجاد نفسك في الآخرين — توسيع وعيك (أو التركيز على الذات) بشكل تعاطف بحيث يمكنك التعرف بشكل أفضل من منظور آخر. كما يقول ثورمان: "في قلب البوذية" الحقيقة الثانية النبيلة... أن مصدر كل معاناتنا يأتي من الإدراك الذاتي المفرط والتركيز الذاتي "(من "الألفة المستنيرة: مقابلة مع الدكتور روبرت ثورمان حول البوذية والعلاقات ،" الجزء 1).

إن التحرك نحو التنوير هو تغيير مركز بيتك انتباه تجاه واقع الآخرين. ليس هذا هو الطريق إلى الإيثار—الذي يتعلق بنقل الوعي أكثر من القيام بأعمال خيرية على هذا النحو- إنه أيضًا طريق السعادة. ينصب تركيزك على كيفية خدمة الآخرين (محددة بشكل عام) ؛ كيف يمكنك أن تصبح أكثر انحيازًا لهم. بكلمات ثورمان الخاصة: "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا بفاعلية ، ففكر في سعادة الآخرين وستكون سعيدًا. فكر في سعادتك فقط ، وسوف تشعر دائمًا بعدم الرضا لأنه لن يكون لديك ما يكفي أبدًا. "

لاحظ أيضًا أن العلاقة المعارضة بين "الأنانية" (هاجس على ماذا أنت تريد) و "الأنانية" (تركز على ما الآخرين تريد) تختفي بمجرد أن تفهم كيف يمكن دمج اتجاهي الحياة ، بشكل متناقض. تأمل اقتباس ثورمان هذا: "يحب الدالاي لاما أن يقول ،" إذا كنت تريد أن تكون أنانيًا بنجاح ، مما يعني أنك تريد أن تكون سعيدًا بنفسك ، على الأقل كن أنانيًا بحكمة [!] ، مما يعني أن غير أناني ، لأن كونك غير أناني هو ما يجعلك سعيدًا وبالتالي يحقق مصالحك الأنانية ". و - ما هو ضروري لهذا المنشور - تتعلق هذه النصيحة أيضًا بحب شخص ما عاطفيا ، بغض النظر عما إذا كان الحبيب يريد (أو قادر) إرجاع هذاالحب. لأنه ، كما يضيف ثورمان ، "إذا كان هذا هو الحب المثالي [وهو الشيء الذي لا تتطلع إليه الغالبية العظمى منا] ، المرء سعيد فقط في المحبة والرؤية والرغبة والأمل في سعادة الحبيب [تم اضافة التأكيدات]."

في التفكير البوذي ، لا تحدث خيبة الأمل الحميمة إلا عندما يكون حضورنا الإيجابي للآخر أقل من كاملة - عندما ، ما زلنا نتأثر بالرغبة في استخدامها كأشياء أو وكلاء لسعادتنا ، لإخضاعهم لرغباتنا. ويترتب على ذلك ، إذن ، أن الحبيب ليس هو "مصدر" بؤسنا. وبدلاً من ذلك ، فإن تركيزنا على الذات هو ما يكمن وراءها ، بينما إذا كان بإمكاننا فقط التركيز على الحبيب الرفاه ، هم يريد واحتياجات هذا عنده إيثار من المفارقات أن "يؤمن" سعادتنا أيضًا.

في النهاية ، "الحب الحقيقي" في البوذية ليس أكثر من (كما يقول ثورمان) ، "متمنيا [أو" راغبًا] في سعادة الحبيب. " لقد عكس الكتاب ذلك بشكل متكرر في حب رومانسي الشخص المبتسم يضع رغبات الشخص الذي يعشقونه فوق رغباتهم. ويجب أن يكون واضحًا كيف تتوافق "إعادة ترتيب الأولويات" هذه مع المعتقدات البوذية الأساسية حول الحب الحقيقي.

2. الطريق الترابي: إذا كنت واقعيًا ، طريق السعادة لك (ونعم ، حتى عندما تتعامل بدون مقابل الحب) لا يمكن العثور عليه من خلال السمو الروحي ، هذا البديل سيشعر بلا شك أكثر بكثير عملي. تدور في الغالب حول الخيال ، حسناً. "إجعل يعتقد." و- يكمل البديل الروحي بشكل غريب - هذا العلاج "المتخيل" بدقة لحل معضلة الرومانسية الخاصة بك يمكن اعتباره وسيلة أخرى أكثر شهواني شكل من أشكال تجاوز الواقع.

مقيدة فقط من حدود خيالك ، يمكنك تصور ما توصلت إليه لا يمكن أن يحدث في الواقع. ونجاح تصويرك الخيالي للسعادة مع الحبيب يتوقف على قدرتك على خلق عالم مواز الموانع والقيود المشروطة (العملية والأخلاقية) التي قد تنطبق - سواء بالنسبة لك أو للشخص الذي تعتز به - ببساطة تذوب بعيدا. "قهر الواقع" كما كان يمكن أن يمكّنك نرى في عينيك ، أنتما الإثنان تقيمان الحب الأكثر حبًا وشغفًا لبعضهما البعض.

منغمس تمامًا في مثل هذا الخلق الشاعري المذهل ، لا شيء يحتاج إلى إعاقة تحقيقك - مهما كان بديلًا -. بالنسبة للكون الطوباوي الرومانسي الذي ابتكرته ، فهو مناسب تمامًا لتحقيق أقصى قدر ممكن من حبك (وربما شهوة أيضًا!). يمكن أن توفر لك أحلام اليقظة هذه الحميمية الرائعة ، وهي ليست جسدية فحسب ، بل عقلية وعاطفية أيضًا ، تلك التجربة الرومانسية النشيطة التي اشتقت إليها بشدة. بدون أدنى مساعدة من الواقع ، لقد ولدت قصة (أو خرافة) ، على الرغم من أنها خيالية ، إلا أنها يمكن أن تولد إشباعًا لا يمكن أن يكون في الواقع.

قد تجادل جيدًا في أنه عندما تنتهي فاصلك العاطفي - أو ربما بمجرد نجاحك في إرضاء نفسك بنجاح إلى الخيال الخيالي المدعوم النشوة- ستعود مشاعر الخراب واليأس بكامل قوتها. ولكن المهم هنا هو ، حتى لو كنت تعليق حقيقة وضعك اليائس ، لا يزال بإمكانك القيام بذلك في السياق الأوسع لقبول عدم تواجد حبيبك بالكامل (أو حتى الرفض). هذا هو ، لقد اعترفت بالفعل ، و تعال للتصالح مع، العبث العملي لمواصلة متابعة الحبيب.

وبينما قد لا يكون من السهل تحقيق مثل هذا "التخلّي" ، إلا أن قبولك تمامًا هو أن الشخص الذي تعشقه لا يمكن أن يكون ملكك أبدًا ، مما يتيح لك أن تكون سعيدًا بما تعرفه أيضًا إلى الأبد كن لك - على الرغم من ذلك فقط في الرحلات الفاخرة. ومع ذلك ، إذا استطعت في "عينيك" صورة عاد حبك ورعايتك ، ثم (على الأقل خلال أحلام اليقظة السعيدة) يكون حقيقي لك. إن الأمر برمته أقرب إلى التحايل على عدم تصديقك عندما تنغمس تمامًا في "واقع" مسرحية أو فيلم جيد التمثيل. في مثل هذه الحالات ، ومع ذلك ، "اختلق" أدوار الممثلين وحياتهم وحياتك لا تزال متداخلة.

أتذكر عندما كنت طفلاً أشاهد رعاة البقر الغربيين على الشاشة الكبيرة وكيف أخرج من المسرح ، والصدر منتفخ ، لا يزال "مزينًا" بقايا وهمى الخيالي أنني كان روي روجرز ، الجين Autry أو Lone Ranger. حتى ذلك الحين ، أدركت بشكل غامض أن هذا كان مجرد "ادعاء" - ولكن ، مع ذلك ، فإن البهجة الملفقة التي كنت أواجهها شعرت بأنها رائعة. لقد منحت نفسي إجازة من واقع أكثر طبلًا بكثير ، وكانت أكثر إثارة بلا حدود من الواقعية التي سكنتها.

وهكذا يمكن أن يكون مع التخيلات الحبيب. يمكنك أن تتخيل سكب قلبك عليهم و "إغرائهم" برقة ورعاية ودفء وإخلاص. أو - بشكل مذهل أيضًا - قد يدركون أنه ، سراً ، كانوا يأوون مشاعر محبة لك أيضًا. أو ... وهلم جرا وهلم جرا.

3. الجمع بين الحسية والروحية: ستعتمد قدرتك على تحقيق هذا الإنجاز في المقام الأول على مقدار الانفصال الذاتي - أو عدم الاهتمام الذاتي - من حبيبك الذي يمكنك حشده. كم يمكنك ترك رغباتك التي تركز على الأنا وراءك والتركيز عليها هم السعادة والرفاهية. للقيام بذلك ، عليك أن تتقبل تمامًا حقيقة أن مسار حياتك لم يكن من المفترض أن يعبر. يجب أن تتجاوز رغباتك واحتياجاتك التي يتم استيعابها ذاتيًا وتتمنى حقًا معهم الأفضل من كل شيء - من أجلهم تمامًا ، مقابل بنفسك.

من الواضح ، إلى الحد الذي يجعلك تفتقر إلى شريك حنون تشعر بالفراغ المؤلم ، أو حاجتك يحول دون تقدير احتياجاتك فوق احتياجاتك ، والقبول الحقيقي لجانب واحد من حبك سيكون غير ممكن. ولكن إذا استطعت أن تتعلم كيف تكون "كافيًا" لنفسك ، يمكنك الاستمرار في حبهم ، بدون ألم ، من بعيد ، وجعل ذلك يكفيك. وفي هذه الحالة ، يمكنك في الواقع أن تعد نفسك محظوظًا لأن لديك شخصًا ما إلى الأبد ، بفرح ، و الوثنية الجنسية - ما لم يكن ، "المثابرة" في مثل هذا الحب يؤثر سلبًا على علاقتك الحالية.

تذكر ، لقد كان تركيزك الأناني والامتصاص الذاتي على الحبيب هو الذي أدى إلى إحباطك وبؤسك في المقام الأول. لذا فإن التعديل (التحول؟) اللازم للخروج من الفخ الذي حددته لنفسك - بسبب الأنا الجامحة والممتلئة والممتلكة - لا يتطلب أي تغيير من الشخص الذي تحبه. إنه ما بداخله أنت يجب أن يتغير. في النهاية ، ما جعلك "أسيرًا" لم يكن حبيبك بل شوقك الذي لا يمكن السيطرة عليه. لذا فإن الطريق لتخليص نفسك من سجنك الذي شيدته بنفسك هو تجاوز شوقك إلى "احتضان" وجودي بسيط لما هو.

افترض العديد من المدرسين الروحيين أننا في الأساس كلنا واحد - وأن رؤية نفسك منفصلة عن أي شخص آخر هو مجرد وهم ، مما يسبب لك الكثير من المعاناة. لأنه يطالبك بعدم خدمة الآخرين برأفة. واكتسب سعادتك من خلال هذه الخدمة ، ولكن لمحاولة إخضاعها لإرادتك التي لا تشوبها شغف. وهو في النهاية تمرين في العبث.

لذا ، أخيرًا ، إذا استطعت رؤية حبيبك وكل ما يجذبك إليه كما في نفسك أيضًا - وابدأ في ذلك حب تلك الذات كما تفعلها - سوف تحرر نفسك من الرغبة غير الصحية في "تجسيد" الشخص العزيز عليك. في النهاية ، السعادة التي تسعى وراءها هي سابقا هنا ، طالما أن عقليتك يمكن أن تتحول من الحصول على ما ليس لديك إلى القبول الكامل - والمشاركة في - حياتك كما هي ، الآن.

... وبمجرد أن تتمكن من الانتصار على نفسك - والوقوع في حب الحياة نفسها -ذلك الحب هو الذي سيعود.

ملاحظة 1: لقد كنت مفتونًا منذ فترة طويلة بالتعقيدات العاطفية للحب غير المتبادل ، وهي تجربة عانيناها جميعًا تقريبًا (ونجحت بطريقة أو بأخرى). حتى هنا بعض الوظائف التي تكمل هذا مرة واحدة: "هل سبق لك أن حملت شعلة لشخص ما؟" ، "التعذيب السعيد للحب بلا مقابل""اقتباسات لا تنسى عن الحب بلا مقابل.""ما الذي يجعل الرومانسية رومانسية للغاية (ومحبطة)؟"و "هل يمكنك تحقيق الرغبة؟"

ملاحظة 2: إذا كنت ترغب في التحقق من المشاركات الأخرى التي قمت بها علم النفس اليوم عبر الإنترنت - على مجموعة واسعة من المواضيع النفسية - انقر هنا.

© 2015 ليون ف. سيلتزر ، د. كل الحقوق محفوظة.