كيف تكون متعاطف

"لم يكن لديك الصبر أبدًا للجلوس والاستماع." "كل ما تريد القيام به هو محاولة إصلاح الأشياء." "أنت فقط لا تفهم كم يؤلمك عندما قلت ذلك." "أنت فقط لا احصل عليه." غالبًا ما تشير أحكام مثل هذه وغيرها لا تحصى من اللفظ أو الفكر في سياق العلاقات الشخصية إلى مشكلة شعبية واحدة: عدم التعاطف مع آخر. ستوضح هذه المدونة طبيعة التعاطف ، وسبب أهميته البالغة ، وتمنحك تسعة إرشادات عملية لمعالجة هذه الكتلة في العلاقات الشخصية الناجحة.

التعاطف هو حالة علاقات شخصية وظيفية. في السياقات الشخصية ، بما في ذلك الزيجات والشراكات والصداقات والعلاقات الأبوية ، وكذلك في السياقات المهنية مثل العلاقات الإدارية والمهنية بين العملاء والطلاب والمعلمين والأقران ، يجرى متعاطف لحالات الآخرين يمكن أن تعزز الثقة ، مما يؤدي إلى التواصل المفتوح والصادق ، وبالتالي تسهيل حل النزاعات بين الأشخاص والتغيير البناء. في الواقع ، العمل الأخير على الذكاء العاطفي يوحي بها دانيال جولمان يشير إلى أن العاطفي الذكاءواحد حاصل عاطفي (EQ) ، والذي يتضمن التعاطف كمكون مركزي ، قد يكون في بعض الأحيان أكثر أهمية من حاصل الذكاء (IQ). البحث المبكر الذي أجراه

كارل روجرز حول أهمية التعاطف في بناء الثقة في العلاج النفسي وكذلك العلاقات الشخصية العلاقات ، حتى تمهد الطريق لتطوير قوائم الجرد التقرير الذاتي المصممة لقياس المرء حاصل التعاطف (مكافئ).

ومع ذلك ، هناك اختلاف كبير حول ما يتم قياسه بالضبط وما يمكنك القيام به لتحسين براعتك المتعاطفة. هناك بعض الباحثين الذين ينظرون إلى التعاطف على أنه استجابة عاطفية لحالة عاطفية لشخص آخر ؛ في حين أن الحسابات المعرفية تتقدم بشكل أساسي أو حصري من حيث فهم الحالة الذهنية لشخص آخر. ومع ذلك ، فإن هذه التطرفات تفشل في استيعاب فكرة أن التعاطف يشمل كلا من المكونات العاطفية والمعرفية. في هذه المدونة ، سأقدم مثل هذا الحساب المختلط بهدف أساسي وهو إخبارك كيف يمكنك أن تكون متعاطفًا. إذن ما هو التعاطف؟

فضل التعاطف

أولا ، من المهم التمييز بين التعاطف كحالة ذهنية والتعاطف ك سمة شخصية أو التصرف. الأول مرتبط بالثاني من حيث أن أولئك الذين يتعاطفون كواحدة من سماتهم الشخصية يميلون إلى تجربة حالات التعاطف في علاقتهم بمحن الآخرين.

كحالة ذهنية ، ينطوي التعاطف على الرنين مع ما يجري في العالم الذاتي لعالم آخر. دعنا نطلق على الشخص الذي تتعاطف معه هدف تعاطفك. الآن ، عندما تتعاطف مع شخص ما ، لا نعرف فقط ما يمر به الهدف ، بل تشعر به أيضًا ، بالرغم من ذلك ، كما يقول روجرز ، "بدون أن تفقد جودة" كما لو "، أي بدون أن تفقد موضوعيتك كجودة مراقب. لذا ، فقدت صديقك والدتها للتو. وعلى الرغم من أنك ربما لم تفقد أحد الوالدين ، فلا يزال بإمكانك التعاطف معه ؛ لأنك تستطيع أن تعرف كيف يمكن أن يكون فقدان الوالد - يمكنك أن تتخيل الواقع القاسي لعدم وجودك على الإطلاق قادر على رؤية أو دعم أو تجربة حب ودعم شخص لعب مثل هذا الدور الرئيسي في حياتك الحياة. لذا يمكنك أن تتخيل ما قد يكون عليه الحال عندما تفقد أحد والديك حتى لو لم تكن لديك تجربة فعلية. هذا ما يعنيه "أن تضع نفسك مكان الشخص الآخر". وبذلك يمكن أن يقودك أيضًا لتقدير الخسارة عاطفيًا كما لو حدث لك - مرة أخرى ، دون فقدان هذا "كما لو" جودة. ستشمل الاستجابة العاطفية هنا الأحاسيس الجسدية التي قد تصاحب عادة فقدان الحبيب ، مثل حفرة جوفاء في معدتك ، ورم في حلقك ، وعينان دامعة. سيكون لديك أيضًا بعض الاتجاهات السلوكية المرتبطة بهذا الحزن ، مثل الميل إلى القيام بشيء ما لإصلاح الوضع ، إلى جانب الإدراك الصريح بأنه لا يمكن فعل أي شيء على الإطلاق لتغيير الحقيقة الغاشمة للحبيب الموت.

ومع ذلك ، لا يبدو أن بعض الناس لديهم صدى جيد للغاية مع تجارب الآخرين. في حين أنهم قد يفهمون ظروفهم ، فقد لا يكون لديهم الاستجابة العاطفية المطلوبة. لا يزال البعض الآخر يفتقر إلى فهم ما يمر به الشخص أيضًا. في الواقع ، قد يقال أن بعضنا أكثر تعاطفًا من الآخرين ، مما يعني أن البعض عرضة للتعاطف أكثر من الآخرين.

لاحظ أنه عندما أقول أن بعض الناس أكثر تعاطفًا ، فأنا لا أقصد أن بعض الناس لديهم تجارب عالية الجودة من التعاطف من الآخرين. باعتباره سمة شخصية ، فإن التعاطف أشبه بالوجود حامل مما هو مثل زيادة الوزن. الناس ليسوا أكثر أو أقل حاملا. هم حامل أم لا. في المقابل ، يمكن أن يكون الناس أكثر أو أقل من الوزن الزائد. أن تكون متعاطفًا لا يعترف بالشهادات. إما أن تكون متعاطفًا أم لا. إلى الحد الذي تفتقر فيه إلى أي من المكونات المعرفية أو العاطفية أو السلوكية للتعاطف ، فإنك تفتقر إلى التعاطف. وبالتالي فإن الشخص الذي يشعر بالاضطراب العاطفي بسبب الأخبار السيئة لشخص آخر لا يتعاطف إذا كان لا يفهم أو يقدر حقيقة الأخبار السيئة حقًا ؛ وبالعكس ، الشخص الذي يعرف ويقدر ما حدث ولكن لا يشعر به ، يفتقر أيضًا إلى التعاطف. لذا فإن السؤال عن كيفية أن تكون أكثر تعاطفًا يتحول إلى سؤال حول كيفية تحقيق التآزر المعرفي والسلوكي والعاطفي الذي ينطوي عليه التعاطف.

لاحظ أيضًا أن التعاطف ليس مجرد قائمة من المتغيرات المعرفية والسلوكية والعاطفية المستقلة ؛ إنه توازن بين هذه العوامل مثل التفكير والشعور والميل السلوكي بطرق تدعم بعضها البعض. وبالتالي ، هناك تفاعل بين هذه العوامل. وبالتالي ، فإن تفكير صديقك في مثل هذا الألم العاطفي ، يثير مشاعرك المؤلمة ، وهذه المشاعر ، بدوره ، قم بإبلاغ وتحويل أفكارك ، وخاصة تقييمك أو تقييمك لما حدث ("كيف يمكن ذلك كن! مثل هذا الشخص الجيد يجب أن يعاني مثل هذا! ")

علاوة على ذلك ، فإن الأشخاص الذين قد يُقال أنهم متعاطفون بشكل صحيح هم أناس يميلون إلى التعاطف. أي أن التعاطف في بعض الأحيان لا يجعل أي شخص شخصًا متعاطفًا أكثر من قول الحقيقة في بعض الأحيان يجعل الشخص صادقًا. لأن الشخص المتعاطف ، مثل الشخص الصادق ، عادة ما يكون متعاطفًا. أي عندما يعاني الآخرون ، يميلون إلى تجربة التعاطف مع محنتهم. هذا لا يعني أن الأشخاص المتعاطفين يجب أن يشعروا دائمًا بالتعاطف في مثل هذه الحالات أكثر من الأشخاص الصادقين يجب عليهم دائمًا قول الحقيقة. ومع ذلك ، عندما يصبح عدم احترام التعاطف هو القاعدة أكثر من الاستثناء ، فمن الواضح أن الشخص المعني لا يميل عادة إلى التعاطف.

علاوة على ذلك ، فإن المقارنة مع الصدق تكشف أيضًا بطريقة أخرى. التعاطف ، مثل الصدق ، يمكن اعتباره فضيلة أخلاقية بشكل مناسب. وفقا لأرسطو ، تنطوي الفضائل الأخلاقية على توازن العوامل المعرفية والسلوكية والعاطفية. الشخص الفاضل أخلاقيا هو الذي يمارس قيودًا عقلانية في تساهل الشهوات والأفعال. وبالمثل ، يطبق الشخص المتعاطف معرفته بمآزق الآخرين لإبلاغ استجاباته العاطفية لهذه المواقف ، ويتصرف بما يتماشى مع هذه المشاعر المستنيرة. على سبيل المثال ، معرفة كيف أصبح شخص ما بلا مأوى - فقد وظيفة ، وطرده من شقته نتيجة لعدم قدرته على دفع الإيجار ، وعدم وجود عنوان يؤثر على قدرته على العثور على وظيفة أخرى ، وما إلى ذلك - يمكن أن يخبر الحزن الذي يعانيه المرء من محنة الشخص المشرد ويمكن أن يساعد في تحفيز المرء على القيام بشيء حيال ذلك.

الآن ، أصر أرسطو على أن المرء يحصل على الفضيلة من خلال الممارسة. وهكذا يتعلم الناس أن يكونوا صادقين وشجاعين وفقط من خلال قول الحقيقة والقيام بأشياء شجاعة ومعاملة الآخرين بشكل عادل. وبالمثل ، فإن التعاطف يتطلب ممارسة. لكي تصبح متعاطفًا (أي زراعة فضل التعاطف) ، تحتاج إلى العمل على ذلك من خلال التعاطف.
لذا فإن السؤال هو: كيف يمكنك تحقيق فضل التعاطف؟ في ما يلي سوف أجازف بإجابة على هذا السؤال ، في شكل تسعة إرشادات عملية ، مستقاة من رحلة حياتي ، شخصيًا وأكاديميًا وسريريًا:

كيف تكون متعاطفًا: تسعة إرشادات

1. التركيز الخاص بك انتباه على رعاية ومصالح واحتياجات الآخرين

كما قيل ، هناك عنصر معرفي للتعاطف مع الآخر. أي أن هناك معرفة معينة يجب أن تتعاطف معها مع الشخص الآخر. أولاً ، لا يتعاطف المرء ببساطة مع شخص آخر ؛ بدلا من واحد يتعاطف مع الآخر حول شيئا ما. ما يسمى بالتعاطف يمكن أن يطلق عليه بشكل مناسب موضوع التعاطف. الآن ، موضوع التعاطف هو دائما حدث أو حالة يتعارض مع مصلحة أو مصالح أو احتياجات الهدف. يعني "الرفاهية" يعني تعزيز السعادة (اللذة وغياب الألم والمعاناة). من خلال "المصالح" ، أعني الرغبات الجادة ، الأهداف، وخطط الحياة ، والحقوق. أعني بـ "الاحتياجات" أشياء مثل الطعام والملابس والمأوى. ("الحاجات" غير المادية مثل الحب ، ألفةوالحرية والاستقلالية ، صداقة، والانتماء ، أنا أدرج تحت المصالح.). أي حقيقة تؤثر أو تؤثر على رفاهية ومصالح واحتياجات الآخرين تعتبر أيضًا معرفة ذات صلة لأغراض التعاطف.

وبالتالي ، إذا كنت تعلم أن شخصًا آخر فقد أحد أفراد أسرته ، فإن هذه الحقيقة تعتبر معرفة ذات صلة ؛ ولكن أيضًا ، إذا كنت تعلم أن الحبيب قتل على يد سائق مخمور ، فإن هذه الحقيقة مهمة أيضًا. لماذا ا؟ ذلك لأن هذه الحقيقة توضح الخسارة. في الواقع ، حقيقة أن هذا الشخص قد تم ضربه من قبل مثل هذا الفعل العشوائي غير الضروري غير المتوقع يساعد على توضيح كيف صادمة يجب أن يكون الحدث للهدف. لذا ، فإن موضوع التعاطف يتكون دائمًا من حقائق (أو ادعاءات حقيقة) حول حدث أو حالة معاكسة لرفاهية أو مصالح أو احتياجات الهدف ، بما في ذلك أي حقائق (أو ادعاءات حقيقة) ذات صلة بذلك الشدائد.

2. مفتاح القيم الإنسانية المشتركة

تتطلب هذه القدرة على الاهتمام برفاهية الآخرين ومصالحهم واحتياجاتهم أيضًا القدرة على الأخذ بمنظور قيمة الآخر. على سبيل المثال ، يمكن لمعظمنا أن يقدر مشقة فقدان أحد أفراد الأسرة المحبوبين. ولكن ماذا لو كان فرد الأسرة المحبوب حيوانًا أليفًا ، مثل السمكة الذهبية؟ هنا ، حتى لو كنت ، أنت ، لن تحزن على موت سمكة ذهبية ، فقد لا تزال تعرف ما تشعر به أحب أن تفقد شخصًا تحبه ، وبالتالي فإن قوى التعاطف الخاصة بك قد تمتد لتشمل فقدان الهدف. بشكل عام ، فإن موضوع التعاطف في هذه الحالة هو حول فقدان شخص عزيز ، وهو قيمة إنسانية مشتركة. وبالمثل ، لا يحتاج المرء أن يكون مثليًا للتعاطف مع شخص مثلي حول الجنس الجنسي للشريك خيانة. وبالتالي فإن التعاطف ينطوي على القدرة على إدخال القيم الإنسانية المشتركة عبر سياقات وثقافات متنوعة بين الأشخاص.

هذا البعد القيم للتعاطف هو جزء لا يتجزأ من المكون العاطفي للتعاطف. في مجرد فهم الحقائق المتعلقة بموضوع التعاطف ، لا ينخرط المرء في العالم الذاتي للهدف. لا يمكن للمرء أن يشعر بما يمر به. لكي تكون متعاطفًا ، يجب عليك أيضًا "الشعور بالسوء" بشأن محنة الهدف. هنا أنت لست مجرد حقائق مسلية ؛ أنت تقوم أيضًا بتقييمهم أو تقييمهم. أنت تقيِّم مدى سوء الهدف الذي يمر به الهدف - المعاناة ، الألم من عدم قبول الزملاء ؛ فقدان العزيز. الإدراك المؤلم أن حب الحياة لم يكن مخلصًا ؛ ال خوف لفقدان الرزق ؛ الإحباط من سوء الحظ مرارًا وتكرارًا ؛ وما إلى ذلك وهلم جرا. للوصول إلى هذا المكان ، ستحتاج إلى التعرف على سوء الحظ من حيث القيم الإنسانية المشتركة المعرضة للخطر. هنا حيث تضع نفسك في مكان الهدف وتتخيل كيف ستشعر أيضًا إذا كنت تواجه نفس الموقف. من هذا الموقف الظواهري ، ما زلت لست الشخص الآخر ولكنك مع ذلك (نفسياً) هناك ، تواجه نفس المحنة. من هذا المنظور ، يمكنك بعد ذلك تقدير ما يمر به الهدف ، لأنك تشارك الآن في المصيبة. إن سوءها واضح الآن لك من هذا المنظور الظواهري المشترك بين الأشخاص.

3. قم بتعليق أحكامك وانتقاداتك التي تم النظر فيها مؤقتًا

إن التصريحات والكليشيهات حول التغلب عليها والمضي قدمًا لن تقربك من العالم الشخصي للهدف. لن تشعر بالألم أو الكرب ؛ أو التوتر في عضلاتك. للقيام بذلك ، يجب عليك الاستغناء عن التحليلات والنقد الخاصة بك ؛ ويجب ألا تركز على كيفية إصلاح الأشياء. في هذا الصدد ، التعاطف معاد للبراغماتية. إذا اقتربت من الهدف بهدف إصلاح الخطأ ، فلن تشارك في تجربة الخطأ (أو الذي يبدو أنه). ستفوتك فرصة التعاطف. علاوة على ذلك ، قد لا يرغب الأشخاص الذين يعانون حتى من مساعدتهم في إصلاح أي شيء - على الأقل ليس بعد. قد يريدون ببساطة أن يعرف أحد ما يمر به. يمكن أن يأتي حل المشكلة في وقت لاحق بعد أن ساعد التعاطف على إرساء العلاقات والثقة.

هذا لا يعني أنه يجب أن توافق أو تقبل منظور الهدف أو تقييمات القيمة الخاصة بها ؛ ومع ذلك ، في عملية التعاطف ، يجب عليك الاستغناء عن تقييماتك وتحليلاتك وتقييماتك وانتقاداتك الخاصة من أجل الوصول بشكل شخصي إلى العالم الذاتي للهدف. بالطبع ، قد يكون هذا صعبًا جدًا إذا كان العالم الذاتي للهدف فاسدًا أو شريرًا. هذا هو السبب في أن معظمنا يفتقر إلى التعاطف مع المتحرشين بالأطفال والقتلة الجماعية.

4. تواصل مع الهدف

إن تعليق أحكام القيمة الخاصة بك ، مع وضع نفسك في المستوى الذاتي للهدف ، أمر ضروري للتعاطف. هذا النهج العقلي هو ما يسميه عالم النفس النسائي بليث كلينتش "معرفة متصلة. " يقول Clinche ،

قلب المعرفة المتصلة هو خيالي المرفق: محاولة الركض خلف أعين الشخص الآخر و "النظر إليه من وجهة نظر هذا الشخص".... يجب عليك تعليق عدم تصديقك ، ووضع وجهات نظرك جانبًا ، ومحاولة رؤية المنطق في الفكرة. لا تحتاج إلى الاتفاق معها في نهاية المطاف. ولكن أثناء تسليتك يجب عليك... "قل نعم لها." يجب أن تتعاطف معها ، والشعور والتفكير مع الشخص الذي أنشأها.

لاكتساب هذه المعرفة ، يجب عليك بالتالي أن تكسر حدسك لرؤية الحقيقة فيما يقوله الهدف. "أستطيع أن أرى مدى صعوبة التغلب على شريكك السابق. كم لا تزال تحبها ؛ يمكنني أن أقدر كم تريد أن تعود معًا وكيف أن التفكير في كونها مع شخص آخر مؤلم جدًا. " هنا تجد صدى لقيم الهدف. هذه القيم - حب بلا مقابل ، الغيرةوالحزن والشعور بالضعف - هي قيم إنسانية مشتركة. على هذا النحو ، يمكنك "الاتصال" على المستوى البشري بالهدف من خلال المشاركة في هذه القيم.

وهذا يناقض ما يسميه كلينتش "المعرفة المنفصلة" ، التي تقترب من الهدف بشك وعدم تصديق لدحض ما يقول. "لا أرى كيف يمكنك الاستمرار في حبها بعد ما فعلته بك. ما تحتاجه الآن هو الحصول على محامٍ جيد حتى لا تأخذك إلى عمال النظافة ". بأخذ هذا النهج الأخير ، لن تتعاطف ؛ لن تدخل إلى العالم الذاتي للهدف ؛ بدلاً من ذلك ، ستقوم بتحليلها ونقدها وتشريحها من الخارج. من المحتمل أيضًا أن تنفر الآخر ، الذي لن يرغب بدوره في الكشف عن التفاصيل الشخصية والشخصية والحميمة لحياته الذاتية. ومع ذلك ، في اتخاذ النهج السابق - نهج المعرفة المتصلة - ستتمكن من الوصول إلى العالم الذاتي للهدف لأنك ستفكر وتشعر كما لو كان عالمك الذاتي. في نهاية اليوم ، قد لا تقبل تفكير الهدف ؛ ومع ذلك ، ستكون قد نجحت في استكشاف تفاصيل مثل هذه ، وبالتالي ستكون قد وصلت إلى منظور أكثر استنارة لتحليل ونقد وتقديم المشورة أو المشورة.

اسمحوا لي أن أؤكد أن المعرفة المنفصلة والمتصلة هي مناهج منهجية للمعرفة. على هذا النحو ، لكل منهم قيمة في سياقاته المناسبة. تستخدم المعرفة المنفصلة تقنيات مثل محامي الشيطان والدحض المنطقي. عربتها الأساسية هي الحجة المنطقية. على هذا النحو من المناسب الانخراط في التفكير النقدي. في المقابل ، المعرفة المتصلة مناسبة للتعاطف. الوسيلة الرئيسية لها ليست حجة بل رواية قصة. كما يعبر عن Clinche ،

بدلاً من محاولة تقييم المنظور الذي تفحصه ، تحاول فهمه. بدلاً من السؤال "هل هذا صحيح؟" تسأل ، "ماذا يعني ذلك؟" عندما تسأل ، "لماذا تعتقد ذلك؟" إنها تعني "ماذا فيك التجربة قادتك إلى هذا الموقف؟ "وليس" ما هو الدليل الذي لديك لدعم ذلك؟ "إنها تبحث عن القصة وراء فكرة. صوت المعرفة المنفصلة حجة؛ صوت المعرفة المتصلة هو السرد.

وبالتالي ، للتعاطف ، يجب عليك طرح الأسئلة المستهدفة التي تسهل سرد القصة. أسئلة مفتوحة مثل "ماذا تقصد عندما تقول أنك فاشل؟" "هل يمكنك إخباري بالمزيد عن شعورك عندما كنت تم استبعادهم من حفل الزفاف؟ " "ماذا قالت عندما أخبرتها كيف تشعر؟" لا تحكم أو تتحدى ما يجري ادعى ؛ بل يدفعون الأهداف إلى تطوير رواياتهم لفهمها بشكل أفضل.

5. استخدم الانعكاس

لاحظ أن الأسئلة الأخيرة مفتوحة ، بمعنى أنه لا يمكن الإجابة عليها بنعم أو لا. وبالتالي ، فإن هذه الأسئلة تيسر الحوار ، وبالتالي تساعد على تعزيز التفاهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الجهاز الذي يمكن أن يزيد من تعزيز الفهم التعاطف هو ما يعرف بالتأمل. قدم لأول مرة من قبل عالم النفس كارل روجرز كوسيلة للتعبير عن الفهم المتعاطف في سياق تقديم المشورة، يتضمن التفكير محاولة توضيح ما يقوله الآخر من خلال عكس (وليس بببغاء) ما يفكر فيه الهدف أو ما يشعر به. "يبدو أنك تشعر بخيبة أمل شديدة بسبب عدم حصولك على زيادة" ، "لذا ، يبدو أنك تعتقد أن الآخرين يحكمون سلبًا أنت عندما ترتكب خطأ. " هذه الأسئلة لا تساعد فقط في تسهيل تطور الهدف لروايتها ، كما أنها تثبت أنها موجودة سمعت كما أنها تساعد على إشراك واحد كشريك في استكشاف الحياة الذاتية للهدف ، وبالتالي تعزيز قدر أكبر من الوضوح والفهم للسرد. يمكن أن يزيد هذا من إمكانية "الاتصال" و "الدخول" إلى هذا العالم الذاتي بدلاً من رؤيته من وجهة نظر خارجية.

6. استمع إلى الهدف

يهدف التأمل إلى تعزيز فهم الهدف (وكذلك فهم الهدف) الشخص الذي ينعكس) من خلال إدخال معاني وتأثيرات أعمق مضمنة في الهدف سرد. إنه لأمر جيد إذا فعلت ذلك والفقيرة إذا لم تضف أي شيء إلى ما قاله الهدف بالفعل. لذلك قول "يبدو أنك لا تحب والدك" لشخص قال للتو "أنا أكره ابن العاهرة هذا!" لا يجلب أي شيء إلى الطاولة ، إما معرفية أو عاطفية. في الغالب ، من المحتمل أن يتم الترحيب بها بـ "لا دوه" في المقابل ، الرد ، "يبدو أنك تشعر والدك لم يكن هناك عندما كنت في حاجة إليه "يمكن أن يفتح آفاقا جديدة لتوسيع سرد. في الواقع ، حتى لو كان التفكير خاطئًا ، فقد يساعد في توضيح الأمور. لكن الكثير من التأملات غير الدقيقة يمكن أن تدمر أيضًا احتمالات التعاطف مع الهدف. وبناءً على ذلك ، فإن الاستماع بعناية إلى رواية الهدف أمر أساسي في إنتاج انعكاسات مفيدة ؛ لأنه فقط من خلال الاستماع "النشط" (الذي يتضمن طرح أسئلة مفتوحة كما هو مذكور) أنت أكثر من المحتمل أن ترى داخل العالم الذاتي وذلك لالتقاط المعاني والمعاني الأعمق لما هو الهدف قائلا. لذا ، إذا كنت معتادًا على التحدث في الآخرين أو إلقاء المحاضرات ، فبدلاً من الاستماع إليهم ، من غير المحتمل أن تكون متعاطفًا ، ما لم تبذل جهدًا متضافرًا للتغلب على هذه العادة.

7. استخدم الكشف الذاتي حسب الاقتضاء

تتمثل إحدى طرق عدم الاستماع بعناية في قضاء وقتك في التحدث عن نفسك. في الواقع ، من غير المحتمل أن ينفتح الآخرون ويشاركون معك عوالمهم الشخصية الخاصة إذا كانوا لديك فرصة قليلة لمناقشة أنفسهم وتعتقد أنك مهتم أكثر بنفسك معهم. ومع ذلك ، يمكن أن يكون الكشف عن الذات طريقة مفيدة وقوية للتواصل مع القيم المشتركة عندما تكون ذات صلة وليست مفرطة. في الواقع ، فإن الكشف عن الذات الذي يجعل عالمك الشخصي قريبًا من عالم الهدف يمكن أيضًا أن يضيف ويعزز التعاطف. "أتذكر عندما أخبرني والدي أنني لن أرقى إلى أي شيء ؛ أنا أعرف مدى السوء الذي جعلني أشعر! " هنا ، يمكن أن يساعد الكشف عن تجاربك الخاصة في إلقاء الضوء على معاناة الهدف من رفض والده له. يمكن أن يعزز الرنين بينك وبين الهدف من خلال التعبير عن المشترك اختباري اللقاءات التي تولد التفسيرات والمصالح والقيم المشتركة.

8. ضع المسافة بينك وبين العالم الشخصي للهدف بشكل صحيح

نبهنا أرسطو إلى البحث عن "المتوسط ​​الذهبي" بين الزيادة والنقص في الأمور المتعلقة بالعواطف. على سبيل المثال ، تتجنب الفضائل الأخلاقية مثل الشجاعة التطرف بين الجبن والحماقة. الود يتجنب التطرف والفظاظة ؛ ومزاج عدم الاحساس والانغماس في الذات. وبالمثل ، يمكن اعتبار التعاطف ، كفضيلة أخلاقية ، وسيلة بين نقيضين: أن تكون بعيدة جدًا عن العالم الذاتي للهدف وقريبًا جدًا منه. في الواقع ، إذا كنت منشغلاً بقضايا حياتك الشخصية ، فمن غير المحتمل أن تقترب بما يكفي من العالم الشخصي للهدف للتعاطف مع الهدف بشأن قضاياها. من ناحية أخرى ، إذا أصبحت متورطًا بشكل شخصي للغاية في هذا العالم غير الموضوعي ، فستفقد Rogerian "كما لو" - من خلال إلغاء التمييز بينك وبين الآخر. وبالتالي ، فإن مفتاح صدى العالم الذاتي للهدف هو تجنب كلا الطرفين. لنفترض أنك مررت بفوضى الطلاق ويستمعون الآن إلى صديق يعاني من طلاق مماثل. إذا بدأت في رؤية رواية صديقك على أنها روايتك الخاصة وبدأت في عرض مشاعرك الخاصة من الألم على ذلك ، فإن عالم صديقك الشخصي يصبح روايتك ؛ لم تعد لديك أي قدرة على التواصل بشكل بناء مع محنة صديقك لأنها خاصة بك. ثم تضيع في هذا العالم ، وتغرق بغير قصد في ذلك مع صديقك. من ناحية أخرى ، إذا أتيت إلى محنة صديقك ببرد "تخطى الأمر" وبالتالي فشلت للتواصل مع صديقك ، فأنت بعيد جدًا عن عالمك الشخصي بحيث لا يكون كثيرًا استعمال. إذن ما هي المسافة المناسبة وكيف تصل إلى هناك؟

هنا قد يكون التشبيه مفيدًا. عندما تختبر عملاً فنيًا كفن ، يجب أن تأخذ المنظور الصحيح. لا يمكنك أن تكون متورطًا فيه بشكل شخصي ولا يمكنك أن تكون مرتبطًا به بشكل غير شخصي. يشير الجمالي إدوارد بولوغ إلى هذا التوازن في المشاركة الشخصية على أنه "المسافة النفسيةويؤكد أن ما هو "في التقدير والإنتاج على حدٍ سواء ، هو أكثر ما هو مرغوب فيه هو أقصى انخفاض للمسافة دون اختفائها". بواسطة هذا إنه يعني أن كلا من مستهلكي الفن والفنانين أنفسهم يجب أن يسعوا جاهدين للاقتراب شخصيًا من موضوع أو عملية الفن حتى نقطة حيث أن الانخراط أكثر شخصية من شأنه أن يدمر قدرتهم على رؤية الكائن أو العملية على أنها متميزة عن حياتهم الشخصية موقف. على سبيل المثال ، يخبرنا أن نتخيل ضبابًا يهدد الحياة في البحر ، ثم ، في تلك المرحلة قبل أن يتغلب علينا الإرهاب ، نضع هذه الظاهرة "بعيدًا عن أنفسنا العملية والفعلية. بالسماح لها بالوقوف خارج سياق احتياجاتنا الشخصية ونهاياتنا - باختصار ، من خلال النظر إليها "بموضوعية"... "بحيث الحجاب الذي يحيط بك ، يصبح "طمس الخطوط العريضة للأشياء وتشويه أشكالها إلى غرابة غريبة" شيئًا من الجمال بدلاً من شيء على وشك التهام يقضي عليك. ومع ذلك ، فإن مثل هذا التجسيد للتجربة العاطفية لا ينتزع شخصية. "المسافة" ، كما يقول Bullough ، "لا تعني علاقة غير شخصية ومهتمة فكريا... تشغيل على العكس من ذلك ، فهو يصف علاقة شخصية ، غالبًا ما تكون ملونة عاطفيًا للغاية ، ولكنها علاقة غريبة حرف. تكمن خصوصيتها في أن الشخصية الشخصية للعلاقة ، إذا جاز التعبير ، تمت تصفيتها ".

كما ينطبق على المسافة المتعاطفة ، ينطبق نفس المرشح. على سبيل المثال ، يخبرك طفلك البالغ كيف أنها متزوجة بشكل غير سعيد وكيف أن زوجها يركز على نفسه وغير حساس ؛ وعندما تبدأ في تطوير روايتها ، تكتشف أنك أصبحت غاضبًا بشكل متزايد وعلى وشك أن تطلب منها أن تطلق "الأحمق". ولكن ، بدلاً من ذلك ، أنت غيّر وجهة نظرك لتتردد مع تقدير أعمق لمشاعر طفلك - إحساسه باليأس والقسوة والإهمال و خيبة الأمل. وهكذا تحول غضبك ، بعيدًا عن انشغاله العملي ، للتركيز على القيم الإنسانية المشتركة المعرضة للخطر والتواصل معها. على هذا النحو ، تظل التجربة مشحونة عاطفيًا للغاية ، ولكن التشتتات العملية - الإدانة والحكم حول كيفية حل المشكلة "يتم تصفيتها".

9. تدرب عليه!

بالطبع ، عندما يتم إشعال المشاعر القوية ، ليس من السهل دائمًا تطبيق مثل هذا المرشح ، ولكن هذا هو بالضبط السبب في أن التعاطف يأخذ الممارسة والمثابرة من أجل زراعة العادة الصحيحة. وهذا هو السبب في أن التعاطف هو فضيلة أو امتياز لكونك إنسانًا.

لذا ، أحثك ​​على التدرب على تطبيق هذه الإرشادات عندما يريد صديق أو فرد من العائلة أو شخص آخر مهم أو زميل أو عميل أو أي علاقة أخرى تربطك بها شخصًا ما للتحدث معه. نظرًا لأنه ليس من الصعب العثور على مثل هذه السياقات في التيار الرئيسي للحياة ، فمن السهل العثور على مناسبة لممارسة التعاطف. الممارسة لن تجعلك مثاليًا لأنه لا يوجد أحد مثالي ؛ لكنها يمكن أن تساعد في جعلك أكثر تعاطفًا. وهذا بدوره يمكن أن يكون ذا قيمة لا تقدر بثمن في تحسين جودة علاقاتك الشخصية.