عندما لا تكون لطيفا

"اللطف هو الدرع النفسي لسرور الناس". ~ هارييت ب. براكر

هل تتصرف بشكل يومي بناء على أي من هذه المعتقدات الداخلية؟

  • "لا يجب أن أقول" لا "لأي شخص يحتاج أو يطلب مني شيئًا."
  • "لا ينبغي لي أبدًا أن أخيب آمال أحد أو أن نخيب الآخرين بأي شكل من الأشكال."
  • "يجب أن أكون دائمًا سعيدًا ومتفائلًا ولا أظهر أبدًا أي مشاعر سلبية للآخرين."
  • "لا يجب أن يؤذيني الآخرون أو يعاملوني بشكل غير عادل لأنني لطيف معهم".
  • "لا يجب على الآخرين أن يغضبوا مني أبدًا لأنني سأبذل قصارى جهدي لتجنب الصراع ، الغضبأو المواجهة معهم ".1

بعض من أشد الضغوط التي أشعر بها ليست من عملي أو من عملي الأهداف أو حتى المجتمع. إن الضغط الذي أعانيه أصعب وقت في إدارته ومقاومته هو الضغط الذي أريده. كل واحد. طوال الوقت. أعلم أنني لست وحدي.

الكاتب وعلم النفس السريري د. هارييت ب. براكر، الذي توفي قبل عشر سنوات اليوم عن 55 عامًا ، أطلق عليه "المرض للإرضاء" ، وهو معيار مستحيل تحقيقه بجنون. كما يعلم جميع الأشخاص الذين يسعدون ، تأتي نقطة عندما يجب أن نختار بين من نرغب ، وإذا لم يكن لدينا شعور جيد بما يرضي نحن، سنبحث إلى الأبد عن الموافقة المراوغة.

فيما يلي بعض الاقتباسات المحفزة للتفكير من كتاب Braiker مرض الرضا: علاج متلازمة إرضاء الناس:

على التفكير السحري وكيف نتحول إلى بالغين "لطيفين":

"بالنسبة للأطفال ، فإن العلاقة بين كونك لطيفًا أو جيدًا وتجنب النتائج السيئة ليست سحرية فحسب ، بل لها أساس واقعي قوي أيضًا. يتعلم معظم الأطفال من خلال التجربة المباشرة أنهم إذا امتثلوا لقواعد وتفضيلات الوالدين - أي إذا كانوا كذلك لطيف الفتيات والفتيان - سيحصلون على الثناء و / أو تجنب عقاب. من ناحية أخرى ، يظهر الأطفال مرارا وتكرارا أنهم كذلك ليس لطيف لأنهم يخالفون القواعد أو يتحدون النظام الأبوي أو المدرسي ، سيتم تأديبهم ومعاقبتهم. بالمعنى الحقيقي للغاية ، فإن كونك لطيفًا يمنع على الأقل حدوث بعض الأشياء السيئة ".

فيما يتعلق بتجنب الرفض:

"[أنا] هو تجنب الرفض - أكثر من الحصول على الموافقة - الذي ينقل السلوكيات التي ترضي الناس من العادات القهرية إلى حسن النية إدمان.”

على الأنانية:

"[ص] تعتقد أنه إذا لم تضع الآخرين أولاً ، فسيتم اعتبارك أنانيًا. علاوة على ذلك ، أنت تعتقد أنه إذا كنت أنانيًا ، فلن تستحق الحب ".

حول المصلحة الذاتية المستنيرة:

أفضل بديل "هو أن تعمل في حالة المصلحة الذاتية المستنيرة. ما يعنيه هذا هو أنك ستعتني بنفسك جيدًا ، حتى تضع احتياجاتك أولاً في بعض الأحيان ، بينما تفكر في نفس الوقت في احتياجات الآخرين ورفاههم... المصلحة الذاتية المستنيرة ، على عكس الأنانية ، تحول دون معاناة الآخرين على نفقتك ".

على التعافي ارضاء الناس:

"إن علاج المرض من فضلك لا يعني أنه يجب عليك التضحية أو تغيير طبيعة العطاء أو رغبتك في إحضارها السعادة لكثير من الناس. ولكن هذا يعني التخلي عن الإكراه للحصول على موافقة الجميع أو أن تكون لطيفًا مع الجميع طوال الوقت ".

فتاة

المفارقة هي أنه ، في النهاية ، بالطبع ، إرضاء الناس لا يمنحنا حتى الاحترام الذي نتوق إليه ، كما يتضح من هذا ملاحظة أن Braiker يشارك من قصة جين أوستن "الحب والصداقة" (كذا) ، كتبت عندما كان الروائي فقط خمسة عشر:

"لم تكن أكثر من مجرد شابة حسنة المزاج ومدنية وملزمة. على هذا النحو ، لم نكن نكرهها بالكاد - كانت فقط موضوعًا للازدراء ".

هل تعانين من المرض من فضلك؟ هل انت في الشفاء؟ كيف تتعلم كيف تتصرف من أجل المصلحة الذاتية المستنيرة وليس من خوف الرفض؟

__________________________

1 بريكر ، هـ. (2002). المرض لإرضاء: علاج متلازمة ارضاء الناس. نيويورك: ماكجرو هيل.

حقوق الصورة: إجناسيو ليوناردي

تم التقديم بواسطة Anonymous في 10 يناير 2014 - 12:02 م

لقد كنت لطيفًا طوال حياتي ، وعادة ما تحصل على النتائج التي أطلبها. أنا بخير تمامًا لقول لا عندما أحتاج ، لكنني عادةً ما أفعل ذلك بابتسامة.

أنا حاليًا في وضع لا يعمل فيه اللطيف. أنا أتعامل مع أشخاص يعملون في مؤسسات غير ربحية ، وهو نموذج أعمال يبدو أنه يجذب العدوانية السلبية المتلاعبة. لقد وجدت أنه عندما أكون لطيفًا ، لا يتم سماع مخاوفي وأجد نفسي مهجورًا ومتجاهلًا. لذا فقد غيرت منهجي ، أنا مقتضب ، مباشر واستغني عن الآداب العامة. لقد كنت أكثر تطلبا. انها تعمل بشكل جيد حقا. يتم تحقيق أهدافي ، وأنا آخذ على محمل الجد. أنا متأكد من أن هؤلاء الأشخاص غير الربحيين لديهم الكثير ليقولوه من وراء ظهري ولكني لست مهتمًا بأن أكون صديقًا لهم.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

بقلم Lisa Rivero M.A. بتاريخ 10 يناير 2014 - 7:11 مساءً

... حول اختيار أن تكون لطيفًا ، أو لا ، بدلاً من كونه الوضع الافتراضي. أعتقد أن كونك في قدر كبير من السيطرة هو الهدف النهائي للكثيرين.

  • رد على Lisa Rivero M.A.
  • اقتبس ليزا ريفيرو م.

تم الإرسال بواسطة Anonymous في 10 كانون الثاني (يناير) 2014 - 2:53 مساءً

قضيت حياتي كلها كمتع الناس. كل ما جلبته لي من كارثة وإحباط. الآن بعد أن قررت ألا أكون "لطيفًا" بعد الآن ، أعلم أن هناك أشخاصًا في حياتي غير سعداء بي. أنا لا أركض وأخرج من طريقي لأفعله للجميع بعد الآن. أعتقد أن ما حدث بالنسبة لي كان حدثين كبيرين حدثا في حياتي كانا مأساويين نتج عن عدم التقدير. أحد الأشياء التي تركها لي زوجي بعد 17 عامًا من حياتي وهبته لأطفالي من أجل امرأة أخرى. ثم كان هناك رجل آخر بدأت أراه قدمني لوالديه عندما كان والده يموت من السرطان وكانت والدته في حاجة ماسة للمساعدة. لقد تركني ولكنني تمسكت به مع والديه ، حتى ذهبنا حتى الآن لقضاء آخر 24 ساعة معهم أثناء وفاته. هذا الرجل يؤلمني كثيرًا. حتى الآن ، أحاول أن أبقي مسافة بعيدة قدر الإمكان. لن أقول إنني تحولت إلى شخص لئيم لكنني تعلمت درسي حول السماح للناس بالاستفادة مني.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

بقلم Lisa Rivero M.A. بتاريخ 10 يناير 2014 - 7:14 مساءً

... لمشاركة تجربتك. رفض الاستغلال يختلف بالتأكيد عن كونه لئيمًا. تذكير جيد.

  • رد على Lisa Rivero M.A.
  • اقتبس ليزا ريفيرو م.

قدمه نيل الأحد في 10 يناير 2014 - 10:21 م

أتساءل لماذا يميل الناس إلى الاستفادة من الناس اللطفاء حتى لو كان اللطفاء لطيفين. لن أحلم أبدًا بالاستفادة من شخص ما حتى لو كان شخصًا ممتعًا. الناس نرجسيون جدا هذه الأيام. أنا شخص لطيف للغاية واستمتع بإرضاء الآخرين. يجعلني أشعر بالراحة في الداخل. لكنني بالتأكيد لن أتسامح مع عدم الاحترام لذلك.

لدي الكثير من الأصدقاء الرائعين في حياتي بسبب طرق الناس الممتعة وكذلك الكثير من الأشخاص الذين اضطررت إلى إزالتهم من حياتي بسبب طرقي.

أنا حتى لا أشعر بالسوء حيال إزالة الأشخاص الذين لا يحترمون ، نرجسيون ، من حياتي. في بعض الأحيان هذه هي الطريقة التي يجب أن تكون.

  • رد على نيل الاحد
  • اقتبس نيل الأحد

بقلم Lisa Rivero M.A. بتاريخ 11 يناير 2014 - 10:30 مساءً

يا له من تذكير جيد أن إرضاء الآخرين يمكن أن يكون فرحًا عندما نقوم بذلك بينما لا نزال نحمي حدودنا. شكرا على الرسالة حول مزايا كونك شخص يحب أن يرى الآخرين يبتسمون.

  • رد على Lisa Rivero M.A.
  • اقتبس ليزا ريفيرو م.

مقدم من الشابات يعاني في 11 يناير 2014 - 12:25 م

هذه مقالة جيدة وكل فتاة مراهقة تحتاج لقراءتها. نحن مشروطون بأن نكون لطفاء جدًا (كما ذكرت في المقالة) ، لكننا لسنا مستعدين للواقع في العالم البالغ.
أتذكر وظيفتي الأولى في 22 ، خارج الكلية مباشرة ، محاطة برجال في منتصف العمر. يا لها من صدمة - خرج الكثير منهم بسبب التحرش الجنسي. أتذكر أنني كنت أشعر بالسوء إذا اعتقدت أنهم منحرفون أو غريبون أو أي شيء آخر ، ولم أكن أرغب في إيذاء مشاعرهم من خلال وضع الحدود. استغرق الأمر مني عامًا صادمًا أو ما شابه ، لكنني أدركت أنه إذا كانوا سيتجاهلون مشاعري والقانون ، فسأكون وحشيًا في المقابل... ولدي الكثير من الضحك في هذه العملية.
بالطبع ، كنت أعمل في تمويل الساحل الشرقي في ذلك الوقت... ليس بالضبط حقلًا مليئًا بالقديسين. بمجرد أن قمت بتبديل الحقول والمناطق ، كان من الجميل أن تعلم أنه ليس كل الرجال في منتصف العمر على هذا النحو... وأنه إذا كان شخص ما هو أحمق تمامًا ، فابتعد ولا تتعب نفسك في محاولة العمل معهم. أتمنى أن أتمكن من بث هذا المقال في الكليات في كل مكان!

  • الرد على معاناة الشابات
  • اقتبس تعاني الشابات

بقلم Lisa Rivero M.A. بتاريخ 11 يناير 2014 - 10:28 م

كانت وظيفتي الأولى بدوام كامل تشبه إلى حد كبير وظيفتك (مع القلق نفسه من جهتي) ، وأنت تثير نقطة جيدة مفادها أن الفتيات والشابات يمكن أن يواجهن تحديًا فريدًا في هذا الصدد. شكرا جزيلا لتعليقك الكريم.

  • رد على Lisa Rivero M.A.
  • اقتبس ليزا ريفيرو م.

تم تقديمه بواسطة Anonymous في 25 كانون الثاني (يناير) 2014 - 3:10 مساءً

توفي والدي قبل بضعة أشهر. كانت زوجة أبي دائمًا صعبة للغاية وسلبية ، لكنني حافظت على السلام معها لسنوات لعدم إزعاج والدي الذي كان يموت بسبب السرطان. في أشهره الأخيرة ، أصبحت صعبة للغاية وكانت مريرة للغاية لأنها لم تشترك في ذلك وكانت حياتها مروعة. كما أنها لم تكن راضية عن إرادة والدي على الرغم من تركها لمعظم ممتلكاته. بعد وفاته كانت تكذب على أخواتي وأنا على أي شخص يستمع. لم أقل كلمة سيئة عنها عندما كان هناك الكثير من الأشياء التي يمكن أن أقولها. الآن لم نعد نتحدث ولا يمكنني المساعدة في الشعور بالذنب لأنها كانت زوجة والدي. أنا لم أحضرها لئيمًا ، ولكن هل من الجيد أن تبتعد فقط ولا تربطك بها علاقة بعد الآن؟

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول