لماذا يختار الأطفال عدم التدخل أثناء حالات البلطجة

هذا الأسبوع الوطني التسلط شهر التوعية ينتهي. بصفتي أحد الوالدين ، ومستشار المدرسة ، ومؤلفًا حول موضوع إنهاء التنمر ، آمل ذلك سلطت الأسابيع القليلة الماضية الضوء على مسألة مفيدة ومؤلمة في كثير من الأحيان في سن المدرسة الطلاب. وبالمثل ، فإن أصابعي متداخلة في وضع يمكنها من إحداث فرق في حياة الشباب استفادت من الحملة الإعلامية التي استمرت لمدة شهر من المعلومات والنصائح والاستراتيجيات المتعلقة بالتوقف غير مرغوب فيه عدوان.

حتى مع نهاية الشهر ، يعلم أولئك الذين يعملون ويعيشون مع الأطفال أنه من الجدير أخذ وقت إضافي للاعتراف بأن إيقاف التنمر ليس سهلاً كما يبدو على ورقة التلميحات. بالنسبة للأطفال ، الذين غالبًا ما يكونون في أفضل وضع لوقف التنمر الذي يحدث في وسطهم ، فإن العوائق التي تحول دون التدخل حقيقية للغاية وهائلة للغاية.

فيما يلي ستة من أكثر الأسباب التي يتم الاستشهاد بها بشكل متكرر والتي يعطيها الشباب لماذا يختارون عدم التدخل لوقف التنمر:

1. "شخص آخر سيتدخل بالتأكيد."

على مر السنين ، كان هناك القليل من البحث حول "نشر نظرية المسؤولية" التي تقول أنه إذا اعتقد شخص ما أن شخصًا آخر سيتدخل لوقف موقف مزعج ، فإنه يميل إلى عدم القيام بذلك وبالتالي. داخل المدارس والفرق والمجموعات الأخرى الموجهة للشباب ، يفترض الأطفال غالبًا أن الكبار سيتحملون المسؤولية الكاملة عن التدخل لإنهاء التنمر. على هذا النحو ، فإنهم يشعرون أنهم تحرروا من المسؤولية للقيام بذلك.

المشكلة في هذا الافتراض ، مع ذلك ، هي أن معظم التنمر يحدث عندما لا يكون الكبار موجودين. الممرات والحافلات والكافيتريات وغرف تغيير الملابس شبكات التواصل الاجتماعي تعد المواقع من بين الأماكن الأكثر شيوعًا للتسلط ، وتشترك بشكل مشترك في غياب إشراف ثابت من البالغين. عند تثقيف الأطفال حول كونهم متفرجين جيدين ، يجب على البالغين إعطاء أولوية لتعليم الأطفال عدم القيام بذلك نتطلع إلى الآخرين للتدخل ولكن لنفهم أن وقف التنمر هو أمر شخصي المسئولية.

2. "إذا قلت أي شيء ، فسوف يشغلني بعد ذلك!"

بالنسبة للشباب ، من المحتمل جدًا أن يكون فعل الشيء الصحيح لشخص آخر مساوياً لفعل الشيء الخطأ من أجل وضعهم الاجتماعي الخاص. كما تشير باربرا كولوروزو (2008) في كتابها الفتوة ، المتنمّر ، والمتنكر، يدرك الشباب تمامًا أن الأطفال الذين يتنمرون يسارعون إلى الاستخفاف وإساءة أي شخص يحاول التدخل. عامل التخويف ممنوع.

3. "أنا لا أحب ما تفعله ، لكنها لا تزال صديقي."

ليس من غير المعتاد على الإطلاق أن يشهد الشاب حادثة البلطجة على يد صديق جيد. في الآونة الأخيرة ، شاركني طالب في المدرسة الإعدادية قصة عن صديق بدأ إشاعة مخزية عن زميل آخر. عندما سألتها عن رأيها في الموقف ، ردت بصراحة ، "أعني ، أنا لا أتفق مع ما فعلته ، لكنها لا تزال صديقي ".

عندما بحثت في دماغي عن ما أقوله (التصفية السريعة للمرور المؤلم بإصبع شديد والتوبيخ الذي ينهي المحادثة) ، شاهدت وجهها. شعرت أنها في أحشائها ، عرفت أن ما فعلته صديقتها كان خطأ وشعرت بالخجل من عدم تصرفها. تلعثمت لتشرح - في مجموعتها من الكلمات - أن الضغط لتجنب شجار مع صديقتها كان مشلولًا. إن مساعدة الأطفال على إيجاد طرق للتغلب على هذا الضغط والحفاظ على العلاقات حتى في مواجهة الصراع هو دور رئيسي لمساعدة البالغين.

4. "أود أن أقول شيئًا ، لكنها ليست أصدقاء حقًا".

كانت الفتاة في الصف السابع التي أخبرتني عن الشائعات تعلم على وجه اليقين أن البلطجة التي شهدتها كانت خاطئة ، لكنها كانت قادرة أيضًا على تبرير أن الفتاة التي تتعرض للتنمر لم تكن صديقتها. وبهذه الطريقة ، يمكنها أن تقنع نفسها بأنها ليست مكانها للدفاع عنها ووقف التنمر. يرتبط هذا المنطق الخاص بانتشار نظرية المسؤولية - الفتاة تبرر ذلك من المرجح أن يتدخل شخص كان صديقًا أفضل لزميلته المتنمرة ، لذلك تم إعفائها من ذلك القيام بذلك.

5. "أنت تطلب مني أن أبرز عن قصد؟"

يقضي معظم المراهقين والمراهقين معظم ساعات اليقظة في محاولتهم الاندماج مع الجمهور. حتى الأطفال الذين يتفوقون في الأكاديميين ، رياضاتأو المسرح أو الاهتمامات الخاصة الأخرى تميل إلى الرغبة في "أن تكون طبيعية" عندما يتعلق الأمر بالتسكع مع أقرانهم. غالبًا ما يقدم البالغون ذوي النوايا الحسنة التشدق بفكرة أن الأطفال يجب أن "يدافعوا عن أقرانهم" من دون إعطاء الوزن الكافي لمدى صعوبة تحفيز الأطفال في رقابهم العالمية.

6. "أنا لا أعرف ما يجب فعله لإيقافه."

في كثير من الأحيان ، يشعر البالغون بالعجز عندما يتعلق الأمر بإنهاء حالة البلطجة. يشعرون أنهم لا يعرفون ماذا يقولون أو كيف يتدخلون لوقف السلوك العدواني. هذا صحيح أكثر بالنسبة للشباب. في حين أن القصص الإخبارية حول المآسي المرتبطة بالتنمر كثيرة وتزخر ملصقات المنطقة الخالية من التنمر بالعديد من أروقة المدارس ، فإن الإرشادات المحددة حول كيفية التدخل الفعال ليست متاحة على نطاق واسع. يحتاج الأطفال إلى تعليمات صريحة حول كيفية الإبلاغ وماذا يقولون ومن يتحدثون معه حول مواقف التنمر الشائعة. يحتاجون إلى الكبار للاستماع إليهم جيدًا ، والتعامل معهم بجدية ، وتصديقهم عندما يجدون الشجاعة للتحدث عن التنمر بين أقرانهم.

إن العوائق التي تحول دون التدخل في مواقف البلطجة حقيقية وقوية للشباب. لتمكين الأطفال من التحدث والوقوف أمام أقرانهم المتنمرين ، يجب أن يدرك المحترفون والآباء هذه التحديات التي يتم الاستشهاد بها كثيرًا ومساعدة الأطفال على التغلب عليها. من المهم لجميع الشباب:

• فهم أن وقف التنمر يبدأ معهم ؛ أن وظيفتهم هي التدخل وليس مسؤولية شخص آخر.

• تشعر بالاتصال بالأطفال المتنمرين بطريقة مقنعة. سواء كانت علاقتهم بحسن نية أم لا صداقة، يحتاج الأطفال إلى أن يكونوا قادرين على التعاطف مع الأطفال المستهدفين ويعتقدون أنه لا أحد يستحق أن يُساء معاملته.

• تقبل أن الصراع هو جزء طبيعي من الحياة وأنه في حين أنهم قد يشعرون بالقلق من تحدي أ سلوك البلطجة للصديق ، يجب أن يكونوا واثقين أيضًا من أن الصداقة الصحية يمكن أن تصمد أمام البعض خلاف.

• صدق أن أفعالهم ستؤثر بشكل إيجابي على الطفل المتنمّر ، وفي الوقت نفسه ، ستكون له عواقب شخصية سلبية قليلة.

Signe Whitson، LSW هو مستشار مدرسي ومؤلف ومعلم وطني حول وقف التنمر. لاستفسارات ورشة العمل ، بما في ذلك معلومات حول تمكين الأطفال ليصبحوا متفرجين فعالين ، يرجى زيارة www.signewhitson.com