القتال العادل: لماذا يجب أن نحاول؟

القتال العادل لا يفوز بأي ثمن ولكن كن حذرا بشأن تكلفة الفوز. الهدف هو حماية العلاقة. التراجع أثناء الغضب ، يعني الالتفات لقيود الإنصاف مراقبة عينك لهذا الهدف قبل كل شيء. إن القيام بذلك في خضم المعركة ، والتشبث بجوهر شيء مثل العقلانية ، هو التحدي.

من المغري محاولة التسبب في الأذى ، والاستسلام للاندفاع للانتقام ، والسعي إلى إلحاق الضرر ، والسقوط ، والصراخ ، وإلقاء الإهانات. قد تشعر أنك مبرر تمامًا ، وتتفاعل مع الطرق التي تشعر أنك تعرضت فيها للظلم ، ولكن ما تبقى في أعقاب ذلك؟ إن تحقير شريكك أو الإفراج عن بارب مؤلم لا يكسب سوى إثارة الانتقام اللحظي ، في حين أن شريكك من المحتمل أن يبرأ منه لفترة طويلة بعد أن يستقر القتال.

أحد أسوأ الأخطاء هو تحويل شيء ما إلى سلاح ، لاستدعاء انعدام الأمن أو الضعف الذي اعترف به شريكك لك ذات مرة واستهداف الهجوم في هذا الاتجاه. السلامة العاطفية هي صرح هش ، يمكن إتلافه بسهولة من خلال سوء استخدام ما يظهر لاحقًا. قصة مصابة من وقت مبكر مرحلة الطفولة، المدرجة بهذه الطريقة ، من غير المحتمل أن تتم إعادة زيارتها علانية مرة أخرى. يحتاج الأزواج إلى التركيز على توسيع وتعميق مجال الأمان هذا كأولوية رئيسية والتأكد من أنه محظور أثناء النزاع.

ويندي لوستبادر

العمل التأسيسي

المصدر: Wendy Lustbader

واحدة من الاستراتيجيات الأخرى لجعل القتال النزيه هو التمسك بعبارات "أنا" بدلاً من اللجوء إلى "أنت فعلت هذا" و "أنت فعل ذلك ". في خضم القتال ، فإن تجنب عبارة "أنت" تبدو وكأنها انكماش لأنه يخرج الريح من غضب شديد. إن الإبلاغ عن مشاعرك بدلاً من الهجوم هو دعوة للآخر للقيام بنفس الشيء. إذا توقفت عن الهجوم وبدلاً من ذلك بدأت في وصف حالاتك الداخلية ، تصبح المعركة محادثة ساخنة ، شغوفة بتدفق الصدق ، غير مريح وصعب بطرق يمكن أن تتوج في المزيد من التقارب أو على الأقل فضح تباعدًا حقيقيًا للحساب الأكثر هدوءًا وإمكانات تفاوض.

الامتناع عن استخدام الكلمات دائما و أبدا يميل إلى تخفيف حدة الأمور. من الأسهل أن تُعطى الغرفة للنظر في حادث معين بدلاً من سماع إدانة عالمية. من المحتمل أن تؤدي عبارة "أنت تلومني دائمًا على أخطائك" إلى إنكار غاضب ، بينما تشير إلى واحدة حديثة حلقة من اللوم تسمح بتجزئة ما كان يحدث لكلا الشعبين خلال تلك الفترة و مكان. وبالمثل ، فإن إثارة الحوادث منذ فترة طويلة وتجريفها كلها في كومة من الأدلة السلبية لا يترك إلا شريكًا في موقف دفاع متحمس عن النفس.

عنصر حاسم آخر هو ملاحظة عندما يحين وقت الدعوة إلى مهلة. يمكن للانحدار إلى قتال غير عادل أن يحدث بسرعة. هناك - على الرغم من التصريحات السابقة والنوايا الحسنة - ينشأ ذهابًا وإيابًا عديم الجدوى ، والهجوم والهجوم المضاد ، والانتقادات المرفوعة ، والمبررات المتقنة ، منافسة المظالم. بمجرد أن يلاحظ أحد الشركاء أن هذا النمط غير المجدي من القتال بدأ يتصاعد وبدأ في التصعيد ، يجب استدعاء مهلة. هذا ليس مثل شريك واحد يخرج من المنزل بينما يصرخ إهانة ويضرب الباب ، بل طلب مذكور بوضوح قدر الإمكان: "لنأخذ عشر دقائق ونهدأ".

يمكن لكلا الشخصين استخدام هذا الوقت للتفكير في الطرق التي لا يشعرون فيها بأنهم سمعوا والطرق التي يشتبهون فيها أن شريكهم لا يشعر بأنه مسموع. إن إجبار نفسه على التفكير في موقف الشريك هو الاستراتيجية الأكثر فائدة ، ولكن مجرد فعل تهدئة قد يؤدي على الأقل إلى زيادة الوعي الذاتي. إذا استأنف الشريك التبادل بسؤال حول ما هو مطلوب وما يحتاجه الآخر ، قد يوفر هذا الوعي الذاتي ردًا يغير النزاع بشكل كبير في إنتاجية اتجاه.

يمكن أن يشعر بالظلم عندما يتقدم أحد الشركاء باستمرار على الآخر في طرح الأسئلة الرحيمة وفي تحمل المسؤولية عن القضايا التي تخصهم بدلاً من الآخر ، ولكن هذا النوع من عدم التماثل هو مشترك. ما يهم هو أنه تم إحراز تقدم ، وأن الضرر على بعضهما البعض وبالتالي على العلاقة ينخفض ​​حيث يتم تقليل الظلم العام أثناء القتال. تدريجيا ، من خلال مثال الآخر ، المستوى العاطفي سخاء قد يعادله ببطء.

البحث عن الفهم هو المكان الذي يمكن أن يؤدي إليه القتال العادل ، ومساعدة الزوجين على التعرف على القضايا الأساسية التي تستمر في تحفيزها. إن تعلم كيفية جعل النزاع منتجًا بدلاً من التدميرية يقوي الروابط بين شخصين ، مما يمنح الزوجين المزيد من الأسباب للسعي للحماية وضبط النفس في الصراعات المستقبلية.

حقوق النشر: Wendy Lustbader، 2019