البقاء على قيد الحياة لشريك "الحاجة إلى الفوز"

عندما تقترب من شريكك للتحدث عن شيء يزعجك ، هل تجد نفسك مشدودًا في الداخل ، كما لو كنت مستعدًا لمعركة لا يمكنك تجنبها؟ هل تجد نفسك تتجنب القضايا المهمة ، لأنك تعلم أنك تواجه تفاعلًا صعبًا إذا طرحتها؟ عندما لا يمكنك الابتعاد عن الصراع ، هل تألمت بداخلك بالفعل ، لأنك تعلم أنه لن ينتهي بشكل جيد؟

إذا شعرت هذه المعضلات بأنها مألوفة ، فقد تكون على علاقة بشريك تحتاج للفوز. على الطرف الآخر من أي احتمال للصراع ، فإن هذه الأنواع من الشركاء جاهزة على الفور للقتال. في اللحظة التي يتوقعون فيها أي نزاع محتمل ، ينتقلون إلى وضع الهجوم ، وهم على استعداد لاستخدام أي تكتيك لتدمير مبرر شريكهم لطلب تغيير من أي نوع.

إذا كنت على علاقة مع هذا النوع من الشركاء لأي فترة زمنية ، فمن المرجح أنك أنفقت الكثير من طاقتك وذكائك ووقتك في محاولة حل هذه التفاعلات المحبطة وإيجاد أي حلول عمل. لقد سألت شريكك أسئلة مثل "إذا لم يكن هذا هو الوقت المناسب ، فهل تريد الانتظار حتى وقت آخر؟" أو حاولت تقليل الشدة. "مهلاً ، ليس من المهم إذا كنت لا ترغب في التعامل مع هذا. سأكتشف ذلك بمفردي ". "أعتقد أنك أكثر حساسية قليلاً. أنا حقا لم أقصد أن أزعجك ". "كيف يمكن أن نتحدث عن أي شيء إذا حصلت على دفاعي ومهاجمتي على الفور؟"

ولكن ، مهما حاولت بشدة ، لم ينجح شيء. أنت في مواجهة وضع لا يطاق. لا يمكنك أن تجعل شريكك يتعاون ، ولا يمكنك إلغاء احتياجاتك إلى الأبد إلى الأبد ، وأنت لست مستعدًا بعد للابتعاد.

لذا ، تقترح أن تبحثان عن مشورة مهنية وتلقي بعض النصائح. ولا حتى فرصة. نعم ، يمكنك الذهاب لإصلاح نفسك ومعرفة سبب كونك "صعبًا" ، ولكن من الواضح أنها ليست مشكلته.

بدون أي خيار آخر ، تطلب المساعدة بنفسك وتتعلم بعض النصائح المفيدة. مسلحًا بالأمل الجديد ، تحاول استخدامها لتكون باحثًا أكثر فاعلية في حل النزاعات ، ومشاركة المساءلة الخاصة بك مع شريكك ، على أمل أن تكون هناك معاملة بالمثل.

منفتح على ردوده أو إجاباتها ، تطرح أسئلة مثل: "هل تعتقد أنني أختار الوقت الخاطئ لنا لحل مشكلة ما؟" "هل تعتقد أنني لم أتعرف عندما تكون أنت أيضًا مضغوط؟ " "هل أحضر أشياء لا تعتقد أنها مشكلة أم يجب حلها بمفردي؟" "هل أنا شديد الكثافة أم مدفع؟" "كيف أقترب منك بطريقة أفضل؟"

لا يقتصر الأمر على ذلك "إذا عرضت مسؤوليتي أولاً ، فستكون أكثر راحة في تحمل المسؤولية من أجلك "لا يعمل ، ولكن يبدو أن شريكك سعيد لأنك ترى أخيرًا أنك المشكلة.

تشعر أخيرًا بنهاية حبلك ، تبدأ في أن تسأل نفسك الأسئلة الأكثر صعوبة التي تحاول تجنبها: "هل أنا مع شخص لا يتحمل أي تحدٍ ، حتى لو كان معقولًا تمامًا؟ " "هل من المفترض أن أقبل أي سلوكيات وأركز فقط الأشياء الجيدة في العلاقة لتنسجم؟ " وأخيرًا ، "إذا لم يتغير هذا أبدًا ، فهل يمكنني أن أعيش مع الوضع كما هو إلى الأبد؟

قرار البقاء في علاقة مع شريك يجب أن يفوز بأي ثمن هو قرار صعب. أنت تعلم أن العلاقات الرائعة تعتمد حقًا على استعداد كلا الشريكين لامتلاك مساءلتهم الخاصة في النزاعات والبحث عن حل معًا. إذا لم تتمكن من جعل شريكك يوافق على تلك المبادئ الأساسية للعلاقة ، فهل يجب عليك البقاء حقاً؟ هل الأصول في العلاقة كافية لتفوق ما يجب عليك التخلي عنه؟

فيما يلي خمسة أسباب شائعة لماذا يقاتل هؤلاء الأشخاص الذين يحتاجون للفوز كما يفعلون. ربما سيساعدك ذلك على فهم ما يجري داخلهم بشكل أفضل ويعطيك البيانات عليك أن تقرر ما إذا كان يمكنك البقاء على قيد الحياة هذا الجزء من علاقتك ، أو ما إذا كنت بحاجة إلى ذلك غادر.

1. الخوف أن تمحى

يتوقع الكثير من الناس أنهم سيفقدون أي حجة تلقائيًا إذا لم يثبتوا على الفور موقفهم الصالح ويقاتلون من أجل التمسك به. قد لا يدركون أنهم يبطلونك في نفس الوقت. يمكنك أن تقول من التعبيرات على وجوههم والأصوات المخيفة في أصواتهم ما إذا كانوا يشعرون أنهم سيخسرون إذا لم يسحقوك بمجرد أن تبدأ.

إذا كنت تقيم مع هذا الشريك لفترة من الوقت ، فقد تلاحظ أنه يخشى السيطرة عليه أو قمعه في جميع العلاقات. يشعر هؤلاء الأشخاص حقًا بأن بقاءهم العاطفي الأساسي في متناول اليد عندما يواجهون التحدي ويقاتلون من زاوية من صنعهم.

2. المرفق إلى السلطة

قد تكون في علاقة مع شريك يشعر أو يتصرف حقًا كما لو كان دائمًا على حق وشعور بالحق في إملاء نتيجة أي نزاع. لا يمكن لهذه الأنواع من الشركاء تحمل أي نوع من التحدي لنسختهم الخاصة لما هو حقيقي ولا تثق في الآخرين لمعرفة أي شيء أفضل.

إذا كنت تشارك تحيزاتهم أو تحيزاتهم في العديد من المجالات ، فقد لا تلاحظ كيف يحتاجون دائمًا إلى القمة. تمثل وجهات النظر المغلقة مشكلة فقط عندما لا يرى الناس الأشياء بنفس الطريقة.

ومع ذلك ، إذا كنت بحاجة إلى تأكيد صوت تجاوب ، فسوف تقوم على الفور بتفعيل حاجة شريكك للسيطرة واحتلال موقع قوي عليك. بغض النظر عن المعلومات الجديدة التي تقدمها ، فلن يستمع أو يوافق عادةً على أي شيء مختلف عما تم إنشاؤه بالفعل.

3. حب "اللعبة"

هناك أناس يحبون القتال فقط. إنهم يتطلعون إلى الخلافات لممارسة عضلاتهم المتصارعة ، باستخدام كل شيء في حقائبهم السرجية للحفاظ على استمرار النزاع ، وإذا أمكن ، للفوز.

عادة ما يلعبون ضمن نوع من القواعد المحددة ذاتيًا ، لكنهم سيمتدونها إذا شعروا بالتهديد. يشعرون بالإهانة أيضًا عندما تخبرهم أنهم يحتاجون فقط للفوز في كل معركة ولا يهتمون بمن أنت أو كيف تشعر. من وجهة نظرهم ، إنها مجرد فرصة للعب اللعبة ، ولا يمكنهم أن يفهموا لماذا تأخذها على محمل الجد.

يتغلب هؤلاء الشركاء على المعارك بسرعة كبيرة ويتوقعون منك أن تفعل الشيء نفسه. يمكن أن يكون سلوكهم مربكًا ، خاصة إذا كان الموضوع مهمًا بالنسبة لك. الحل الحقيقي ليس هدفهم ، فقط للاستمتاع بالمعركة.

4. المقاتلون القذرة

إذا كنت على علاقة بشريك تحتاج للفوز ، وهو عازم على تدمير قدرتك على حل المشكلة المطروحة ، فالرجاء مراعاة النصائح التالية بجدية.

سيستخدم المقاتلون القذرين أي كلمات أو عبارات يحتاجون إليها للفوز. سوف يضربون تحت الحزام ، ويرمون أي شيء عليك كنت تعتقد أنه مقدس ، ويجلبون آراء الآخرين لدعم مواقفهم ، ويخاطرون بعقلانيتك من خلال رمي تتعارض مع نزاعاتك الخاصة ، وتخبرك بأنك مجنون ، وتخبرك بأنك صعب جدًا ، وتفسد أيًا من آرائك الخاصة على أنها عديمة الفائدة ، وتجعل المشكلة تدور حول أنت.

إذا كنت منغمسين في هذا النوع من شريك العلاقة ، أو ترتبط به ، فستشعر أنك فريسة للمفترس. في هذا الدور ، لديك أربعة خيارات فقط: التوفيق ، العمل حوله ، لتجنب أي صراع ، أو ترك العلاقة.

5. عندما يكون الفتوة والضحية هما دوران فقط للعب

كثير من الناس يكبرون مع أحد الوالدين الذي يحصل على طريقته الخاصة التسلط وتسيطر على الآخرين. إذا لم يتعرضوا لأي تفاعلات شريك أخرى ، فقد يكبرون معتقدين أن الناس سيكونون دائمًا أحدهم أو الآخر.

لا يريدون أبدًا أن يكونوا متنمرين ، لكنهم أيضًا لا يريدون أن يعيشوا حياة الضحية ، لذلك يتجنبون الصراع بكل طريقة ممكنة. ولكن إذا قام شركاؤهم في أي وقت بتحديهم بطريقة تجعلهم يشعرون بأنهم ضحايا على الطرف الآخر ، فلن يشعروا بأي خيار سوى التنمر على شريكهم في الخضوع.

هؤلاء الشركاء المحبوسين يعانون من صراعهم. إنهم يشعرون بالذنب عندما يدركون ما فعلوه ، ولكنهم على نفس القدر من الصدق الذي كان عليهم فعله بسبب ما يعتقدون أن شركائهم قاموا به أولاً. لم يرغبوا أبدًا في الفوز ، لكنهم شعروا أنه لا يوجد خيار آخر.

* * * * * *

تعد النزاعات جزءًا من كل علاقة ، والتعلم لحلها بالتوازن والمساءلة الذاتية والعين لمستقبل أفضل هو جانب حاسم من العلاقات الناجحة.

ومع ذلك ، إذا كنت شريكًا مع شخص يحتاج دائمًا إلى أن يكون على حق ، فقد لا تتمكن من تغييره أو تغييرها بغض النظر عما تفعله. بدون أمل في أن تكون هناك طريقة أكثر عدالة لحل النزاعات ، قد لا يكون لديك خيار آخر سوى إنهاء العلاقة للتمسك بحقك في التصويت.

نأمل ، إذا كان شريكك الذي يحتاج إلى الفوز يمكنه فهم أسبابه الأساسية وراء هذا السلوك ، فهناك أمل. ولكن ، من المحتمل أن يحدث ذلك فقط إذا كنت شجاعًا بما يكفي لتكون مستعدًا لإنهاء العلاقة إذا كان التغيير غير ممكن. للأسف ، فإن معظم الشركاء الذين يحتاجون إلى الفوز لا يكون لديهم الحافز للتغيير إلا عندما لا يكون خسارتك أكثر أهمية بالنسبة لهم من الفوز.