هل تريد تجنب التفجيرات مع شريكك؟ إليك الطريقة

الأزرار / ويكيبيديا كومونز

المصدر: Buttons / Wikipedia Commons

من الصعب التفكير في أي شيء أكثر أهمية لعلاقاتك - بما في ذلك تلك المهمة مع نفسك - من إدراك الكلمات والأفعال التي تثيرك أنت والآخرين. قد يكون تعلم كيفية اكتشاف الأزرار الساخنة بدقة فنًا مثل العلوم. ومع ذلك ، يمكن أن يساعدك الاهتمام عن كثب بردود أفعالك السلبية والآخرين في التفاوض على النزاعات بشكل أفضل والابتعاد عن الكوارث بين الأشخاص.

إليك كيفية تجنب الإساءة بطريق الخطأ للأشخاص الذين تهتم لأمرهم ، وكيفية البقاء هناك عندما تشعر أنك تتعرض للهجوم بنفسك. أسمي كل هذا "علم الأزرار". لأنها الدراسة المنهجية للأزرار الساخنة الخاصة بك والآخرين.

ما يكمن تحت

بشكل عام ، مع ما يكفي من التفكير سوف تجد أن كل شيء له أنماطه. صحيح أنها قد تقع تحت السطح ، لكن ليس ذلك تحت السطح سواء. لذا ، فكر في ما إذا كانت سلسلتك (أو سلسلة شخص تعرفه) يتم انتزاعها عندما تشعر (أو هم) بطريقة ما بالشعور:

  • تحقير أو إهانة أو إهانة أو عفو أو تنازل عنها ؛
  • غير شريفة أو غير جديرة بالثقة أو مذنب أو يستحق اللوم ؛
  • سخر ، أو يسخر من ؛
  • عدم احترام أو خصم ؛
  • تجاهلها أو رفضها أو التخلي عنها ؛ غير مهم؛ كيان غير مرئي أو غير مرئي ؛
  • غبي ، بطيء أو كسول.
  • غير كفؤ أو أدنى ؛
  • لا يستحق أو لا قيمة له ؛ بدون فائدة؛
  • عبء على الذات و / أو الآخرين ؛
  • محاصر ، أو غير آمن ، أو في خطر ؛
  • ليس جيدا بما فيه الكفاية؛ معيب؛
  • أحرجت؛ إذلال أو مخجل ؛
  • غير محبوب أو محبوب ؛ ممل؛
  • غير مطلوب غير مقبول؛
  • غير مقدر أو مأخوذ في الاعتبار ؛
  • ضعيف ، ضعيف ، ضعيف ؛ جبان؛ أو
  • أناني سيئة أو ازدراء.

إذا كان هناك نوع من القاسم المشترك في كل هذا ، فهو الشعور بالنقد أو الرفض. وعلى الرغم من الاستسلام ، فإن المعتقدات السلبية المختلفة التي قد تكون لديك حول الذات يمكن أن تظهر عندما تواجه خطأ شخص ما معك.

لماذا نتفاعل

وأخيرًا ، فإن رد فعلك يأتي من تذكيرك بالمشاعر القديمة المؤلمة لعدم الأمان التي لم تحل تمامًا. عند الضغط على الأزرار ، يتم تنشيط دفاعاتك تلقائيًا (وبإذن منك أو بدونه!). وقد يكون من الصعب تفسير رد الفعل هذا ، لأنه إذا كان من المفترض أن يهاجم المتهم شفهياً ، مثل هذا هجومي رد الفعل لا يزال يستحق أن ينظر إليه على أنه دفاعي. الكثير علم النفس اليوم المشاركات على الغضب توضيح هذا الظرف بعدة طرق (انظر ، على سبيل المثال ، "مفارقة الغضب: قوة أم ضعف؟" ، "ما يخفيه غضبك" و "الغضب - كيف ننقل مشاعر الذنب والأذى والخوف"). باختصار ، ما يثير غضبك تجاه الآخر (أو تجاهك) هو أي شيء يهدد بإبراز شكوك أو أكثر من الشكوك الذاتية المذكورة أعلاه.

أزرار المصعد / ويكيبيديا كومنز

المصدر: أزرار المصعد / ويكيبيديا كومنز

من خلال العمل كمعالج ، فإن الأمر الأساسي في ردي على أي شيء قد يشاركه العميل معي هو أنني لا أعجل دفاعاتهم عن طريق الخطأ (أي الضغط على أزرارهم). لأنني كنت أؤمن دائمًا أن النوع الوحيد من المواجهة العلاجية المفيدة هو المواجهة التي تعزز الذات-مواجهة. لذا أحاول أن أجعل أسئلتي وتعليقاتي دقيقة ومحددة بدقة ومقيدة مؤقت بقدر الإمكان. حتى أثناء العملاء بحاجة إلى أن يواجهوا أفكارهم وسلوكياتهم غير المتكيفة - التي تعرض علاقاتهم للخطر بشكل روتيني وتعيقهم عن الوصول إلى الأهداف- لا يزال من الضروري القيام بذلك بعناية فائقة.

ولهذا السبب ، بغض النظر عن ما ذكره العميل علاج نفسي الأهداف ، أنا على دراية تامة بضرورة إيجاد طرق فعالة لتجاوز دفاعاتهم ، والتي ، على الرغم من أنهم مروا بشكل متكرر في طريقهم ، لم شعور (ولكن دون وعي) ضروري لهم. فقط عندما أستطيع إبطال مفعول هذه الدفاعات التي لم تعد ضرورية والتي يمكنها البدء في إحداث تغييرات مفيدة في الحياة. لذا من المهم بالنسبة لي أن أتعلم فقط كيف تعمل أزرارهم - وكيف خدمتهم تاريخيًا لحمايتهم من الشعور بالسوء حيال أنفسهم. عندها فقط يمكنني مساعدتهم على تجاوز الحواجز التي صنعوها بأنفسهم والتي قاموا ببنائها دون قصد.

إذن ما هي التوجيهات العملية التي يمكنك أن تأخذها من كل هذا؟ ما الذي قد يساعدك على تحسين كيفية محادثتك مع الآخرين بشكل كبير - ومع نفسك أيضًا ، حيث قد تكون هذه هي الطريقة التي تتحدث بها نفسك التي تحتاج إلى إعادة النظر فيها ومراجعتها؟ ببساطة ، إذا بدأت في البحث عن أنماط مرتبطة بلحظات تفاعلك (الزائد) للآخرين ، فلن يكون من الصعب تحديد موقعها. وقد يكون من المفيد للغاية أن تكون أكثر وعيًا بهذه الأزرار ، وأن تضعها في الاعتبار في اتصالاتك (سواء داخل أو بين الأشخاص).

الأزرار - واحد وكل شيء

من المؤكد أننا الكل لديك أزرار ساخنة. (وقد زعمت منذ فترة طويلة أنه إذا كانت أزرار أي شخص تماما تختفي ، ستتحول إلى ضوء أبيض وتختفي - لم تعد "مناسبة" مع هذا الكوكب غير الكامل تمامًا!) ولكن ما لا يمكن التشديد عليه هنا هو أن دفاعاتنا (اقرأ "الأزرار") كانت ذات قيمة هدف. إذا كنا صغارًا عندما كنا نفتقر إلى الموارد العاطفية للتعامل مع التحديات - أو الشدائد - التي بدت تحيط بنا ، كان من الضروري أن نتعلم كيف نضع حذرنا. وكان تطوير الدفاعات لحماية ضعفنا المحسوس بشدة هو كيف ابتكرنا لتحقيق هذا الإنجاز (على الرغم من حقيقة أننا لم نكن حتى واع كنا نفعل هذا).

بالكاد يمكن أن يكون مضغوط بما فيه الكفاية أن أزرارنا لم تنشأ من ذاتنا البالغة. تقريبًا بالتعريف ، يمكن أن نتميز كبالغين عن الأطفال لأن سلوكنا يحكمه بشكل أساسي المنطق والعقل والمنطق. على العكس من ذلك ، فإن سلوك الطفل يحكمه الدافع والعاطفة في المقام الأول. ليس كالكبار ليس لدينا مشاعر ، ولكن هذه المشاعر يأتي من طفلنا النفس. على سبيل المثال ، قد يقاوم الطفل بعناد فعل ما يقال له لأنه لا يفعل يشعر يعجب ب. ولكن عندما يدرك البالغون (يتصرفون مثل البالغين) أن هناك حاجة إلى القيام بشيء ما ، فمن الأرجح أن يتعاملوا معه ، بغض النظر عن الحالة المزاجية أو الحالة العقلية.

كما أن الجزء التابع منا هو الذي يأوي كل شكوكنا القديمة - عندما لم يتم تصحيحها بالكامل بعد. لذلك عندما نبالغ في رد الفعل تجاه شيء ما ، فذلك لأنه في تلك اللحظة ، استيقظت طفلةنا و "حضانتنا" لعقلنا وجسدنا (الأخير لأننا سنختبر أيضًا أحاسيس جسدية عندما تحصل هذه الأزرار المشتقة من الأطفال دفع). ذلك الجزء التراجعي ، الذي أصبح الآن في المقدمة والوسط ، جزء من كياننا يعيد الآن تجربة المحنة الغامرة من عدم القدرة على الدفاع. وهو بالضبط ما يولد ، من أجل البقاء (المضلل) للبقاء ، دفاعاتنا المختلفة - من الانفصال ، إلى تنبؤ، إلى الغضب ، إلى الإنكار التام.

مجموعة من معطف الرجل وأزرار صدرية / فليكر

المصدر: مجموعة من معطف الرجل وأزرار صدرية / فليكر

الطريقة الوحيدة لإعادة شخص (بما في ذلك نفسك!) من هذا الموقف الواقي للذات ، الذي يهزم نفسه في النهاية هو التراجع والمحاولة ، منطقياً أو مريضة نفسيامنطقياً ، لاستكشاف ما قلته (سواء إلى شخص آخر أو لنفسك) الذي ألقى أشياء ، بشكل مزعج ، خارج التوازن. إذا خاطبت شخصًا آخر ، كانت مشاعره تتحسن مؤقتًا ، فأنت بحاجة إلى الاستفسار - باهتمام وحنان - عن كيفية الإساءة لهم أو إيذاء مشاعرهم عن غير قصد.

وعلى الرغم من إحباطاتك المحتملة (والصالحة) في هذه المسألة ، تحتاج إلى "مصادقة" الواقع الذاتي-أو النزاهة- من تجربتهم. إلى الحد الذي تنجح فيه في إقناعهم أنه ، على الرغم مما شعروا به للتو ، فأنت حقًا إلى جانبهم ، فقد "يأتون" ويعودون إلى أنفسهم الأكثر نضجًا والحكمة. وفي هذه الحالة ، بما أنك في الواقع حماية دفاعاتهم ، قد يكونون على استعداد للسماح لهم بالرحيل (انظر بلدي "هل تدافع عن دفاعات شريكك؟ - ولماذا يجب عليك").

... الأمر الذي سيمكنك من استعادة الانسجام المفقود مؤقتًا بينكما - أو في الواقع بينكما.

ملاحظة 1: إذا كان بإمكانك أن تتصل بهذا المنشور وتعتقد أن الآخرين الذين تعرفهم قد يفعلون أيضًا ، فيرجى التفكير في إعادة توجيه رابطه إليهم.

ملاحظة 2: إذا كنت ترغب في التحقق من المشاركات الأخرى التي قمت بها علم النفس اليوم عبر الإنترنت - على مجموعة كبيرة من المواضيع النفسية - انقر هنا.

© 2015 ليون ف. سيلتزر ، د. كل الحقوق محفوظة.

ليتم إعلامك عندما أنشر شيئًا جديدًا ، أدعو القراء للانضمام إلي موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك—كما في تويتر بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك متابعة تأملاتي النفسية والفلسفية غير التقليدية في كثير من الأحيان.