لماذا أستمر في الانجذاب إلى ؟؟؟

لماذا أستمر في الانجذاب إلى مدمني الكحول؟ لماذا أستمر في جذب الرجال البعيدين عاطفيا؟ لماذا أستمر في الانجذاب إلى مسيئة عاطفيا نساء؟ لماذا أستمر في الدخول في علاقات مسيئة؟ لماذا ينجذبنا إلى نفس المشكلة مرارا وتكرارا؟

الوقوع في الحب هو فاقد الوعي فعل. نحن لا نستيقظ في الصباح ونعتقد "سأقع في الحب اليوم." لا ، هذا يحدث فقط. لنا. يحدث لنا. وبعبارة أخرى ، يسقط من اللاوعي على إدراكنا الواعي. لقد تم إخفاء هذا الحب الطويل والعاجل والعاطفي في اللاوعي منذ أن وضعناه هناك كأطفال صغار. وضعناها هناك لأنها كانت جزءًا من أصالة اختبأنا في اللاوعي لأنه كان ضعيفًا جدًا بحيث لا يمكن كشفه في الخام. في بعض الأحيان نضعها هناك استجابة لإهمال الوالدين أو الإساءة أو الانغماس أو الهجر أو أي سلوك مماثل آخر ، والذي كسر قلوبنا أولاً.

لقد كان في اللاوعي بجوار ، وربما حتى الاختلاط ، جميع الأشياء الأخرى الموجودة في اللاوعي. أشياء مثل مشاعر الرفض ، التخلي ، خوف من عقابوجرح عميق. هذه الأشياء في اللاوعي لأننا لا نريد أن نعرف أنهم كانوا هناك. لذا قمعناهم. دفعناهم بعيدا إلى اللاوعي ، بينما كنا نعيش من هوية التي لم تتضمن هذه الأشياء.

لذا ، عندما نقع في الحب ، عندما يسقط الحب من اللاوعي على هوية التجربة الواعية ، فإنه يرتبط بهذه القضايا الأخرى الموجودة في اللاوعي. لذلك ، فإن الوقوع في الحب هو فرصة للتواصل مع بعض هذه القضايا القديمة والبدء في حلها - والتي يمكننا الآن أن نكون واعين لها.

لكننا نميل إلى الاعتقاد بأن الوقوع في الحب هو دعوة من الآلهة للزواج من الشخص الذي عرضنا عليه هذه المشاعر الشديدة للحب. وبالفعل ، بمجرد أن نلتقي بشخص لديه التوافق المناسب ، والذي طور مهارات العلاقة المناسبة ، يمكننا الاسترخاء حقًا في راحة حقيقية وصحية ألفة مع شخص بالغ يعرف كيف يساعدنا في تنمية العلاقة. ولكن ما دامت هذه القضايا التي لم يتم حلها ، سنقوم ببساطة بتكرار الديناميكية التي وضعت هذه القضايا في المقام الأول.

أندريا ماثيوز

المصدر: أندريا ماثيوز

غالبًا ما يبدأ المسار الذي نتبعه في علاقة الكبار بتغير عميق في الوعي الذي يحدث مرحلة الطفولة. على سبيل المثال ، عندما يتم إهمال أحدهم عاطفيًا عندما تكون طفلة ، لا يزال عليها معرفة كيفية النجاة من ذلك. لذا ، قد ترتدي هوية تعتذر فيها عمومًا للعالم عن الوجود والشعور بالذنب المسؤول عن رفاه الآخرين، بينما يدفع آلام ذلك الإهمال في نفس الوقت فاقد الوعي. ما يعنيه هذا هو أنه عندما تقع في الحب فمن المحتمل أن تقع في حب شخص ما يمكن أن تتحمل المسؤولية العاطفية ، لكنها ستتلقى منها مؤلمًا آخر يرفض عاطفيًا إهمال. إنها تكرر نمط الإهمال العاطفي.

تقوم النفس بذلك من أجل جلب ذلك التاريخ والأنماط إلى وعي واعي حتى نتمكن من معالجتها. ومع ذلك ، ما نميل إلى القيام به بدلاً من ذلك ، هو الاعتقاد بأننا وجدنا أخيراً السيد أو السيدة الحق وسوف تتحقق شوقنا في النهاية. بالطريقة نفسها التي غيرنا بها آباءنا الحقيقيين إلى آباء خياليين من خلال التظاهر بأن المشكلة كانت نحن ، بدلاً من إدراك انتمائهم أو هجرهم أو إهمالهم أو إساءة معاملتهم ، تخيل أن هذا الحبيب سيكون كل ما كنا نأمله. عندما يحدث الانفعال العاطفي أو الهجر أو الإهمال أو الإساءة مرة أخرى ، فإننا على دراية بهذا النمط من التفاعل الذي بالكاد نلاحظه. نحن فقط نفعل ذلك الإهمال أو الإساءة لما فعلناه به كطفل ، ونكرر النمط. فقط عندما تبدأ هذه العلاقة في أن تصبح مؤلمة لنا ، عندما نستيقظ على الألم الموجود ، نبدأ في التساؤل. وعندها قد نبدأ في التساؤل ، "لماذا أستمر في الانجذاب إلى ...؟"

لذا ، ماذا يمكننا أن نفعل حيال هذا النمط؟ يمكننا أن نكون واعين ونبدأ في معالجة جميع القضايا القديمة التي لم يتم حلها. ابحث عن معالج جيد وكن صادقًا مع أنفسنا ومع معالجنا. من الصعب الاعتراف أننا لم نشعر أبدًا بالحب من قبل الأمهات أو الآباء أو كليهما. من الصعب الاعتراف بأننا نعتقد أنه من الخطأ الذي ارتكبناه التخلي عنهم أو إهمالهم أو إهمالهم أو إساءة معاملتهم. من الصعب أن نعترف بأننا نساوم مع علاقات لا تعمل ، من خلال إخبار أنفسنا أننا إذا حاولنا بجدية أكثر / أنه سيتغير. ولكن إذا اعترفنا بهذه الأشياء وبدأنا في معالجة بعض المشاعر المرتبطة بها ، فإننا نبدأ في التحول من الداخل إلى الخارج.

وأفضل ما في الأمر أن اللاوعي لم يعد متمسكًا بهذه القضايا التي لم يتم حلها. لذلك ، في المرة القادمة التي نقع فيها في الحب ، لن يقع هذا الحب في الوعي المرتبط بالقضايا التي لم يتم حلها. لذلك ، من المرجح أن نقع في حب شخص يمكننا أن نقيم معه علاقة حقيقية.