هل تجادل مثل هذا من أي وقت مضى؟

تحدثنا في مقال سابق عن أن الجدل ليس أمرًا طبيعيًا فحسب ، بل هو أيضًا صحي تمامًا زواج. الصراع هو الوسيلة الأساسية للتغيير. إذا لم نكن سعداء بشيء يفعله أو لا يفعله شريكنا ، فلن نمنح أنفسنا سوى فرصة لمساعدتنا على جعل احتياجاتنا مفهومة. وإعطاء شريكنا بعض التوجيه لتلبية احتياجاتنا ، إذا اختاروا أخذها. وتجادل الحجج أيضًا الشركاء في التلاقي - إذا حاولوا إصلاح مشاكلهم كزوجين ، ونجحوا في ذلك ، فمن المرجح أن يشعروا بعلاقة أكثر مع بعضهم البعض.

في الواقع ، قد يواجه الأزواج الذين لا يقاتلون أبدًا مشاكل أكبر من أولئك الذين يجادلون بانتظام. قد تفتقر العلاقة إلى الثقة ، لذا لا يشعر الشركاء بالراحة والصدق مع بعضهم البعض. أو قد يعملون بجد للحفاظ على تفاعلاتهم عند مستويات سطحية ، وذلك بالضبط لسبب تجنب الصراعات. لأي سبب من الأسباب ، قد لا يكون لدى الشريك التعيس في علاقة تجنب الصراع العديد من السبل لجعل زواجه أفضل.

الأهم من عدد المرات التي يجادل فيها الأزواج هو كيف يتصرفون تجاه بعضهم البعض عندما يفعلون. يجب أن نشير إلى أن الجدال مفيد فقط إذا كنت أنت وشريكك فعالين في ذلك ، وبهذا نحن نعني أن الجدل يحقق الأهداف المباشرة لحل المشكلة والقيام بها بكفاءة. في كثير من الأحيان لا يتمكن الأزواج الذين يعانون من مشاكل مزمنة من حلها لأن أنماط الاتصال الخاصة بهم لا تسمح لهم بمعالجة مشاكلهم.

هناك الكثير من الأشياء التي تحدد ما إذا كان لديك أسلوب تواصل جيد أم لا. سنركز هنا على أحد أكثر الأنماط غير الفعالة شيوعًا - التبادلية. بدلاً من الحديث عما يجب عليك فعله ، قررنا استخدام مثال واقعي يوضح بوضوح كيف لا تصل المعاملة بالمثل إلى أي مكان:

وصل لو وماريا للتو في تقديم المشورة الجلسة ، وكان من الواضح جدًا أنهم غاضبون من بعضهم البعض. ولما لم يتكلم أي منهما ، سئلوا عن الخطأ ، ونقلوا القصة بهذه الطريقة.

بدأت لو ذلك ، مشيرة إلى أنه اضطر إلى مغادرة العمل مبكرًا لالتقاط ماريا ، وأبقته ينتظر لمدة 25 دقيقة تقريبًا ، على الرغم من أنها عرفت أنه وصل. اتضح أن شيئًا قد حدث عندما كانت على وشك الخروج من الباب ، على الرغم من أن لو لم تكن تعرف ذلك. عندما طُلب منه وصف سبب استمرار غضبه ، لجأ لو إلى ماريا وقال: "تعتقد أنه ليس لدي أفضل من أن أفعل سوى الجلوس في السيارة وانتظرك. أنت تفعل ذلك دائمًا ، ولا ترى مدى عدم اهتمامك. لم يخطر ببالك حتى أن ترك العمل لمجرد اصطحابك هو فرض كبير ". ردت ماريا بعد ذلك بقولها: "أعتقد أنك كنت مجرد خداع وأخذ وقتي لمجرد غضبك إيقاف؟ لم يخطر ببالك أبداً أنني لم أستطع مساعدتها ، لأنك لم تعطني مطلقًا ميزة الشك ".

ثم واصلت ماريا. "علاوة على ذلك ، بغض النظر عما أطلب منك القيام به ، فهو دائمًا فرض كبير. لا يمكنني أن أطلب منك أن تفعل حتى أصغر خدمة لي ". ثم جاء دور لو. "ماذا تعني؟ أنا دائما أفعل أشياء من أجلك! أقضي نصف حياتي في مساعدتك بطريقة أو بأخرى ". عادت ماريا معًا ، "حقًا؟ لا أتذكر آخر مرة فعلت فيها شيئًا لطيفًا بالنسبة لي ولم تجعلني أشعر بالذنب لفعل ذلك. أقسم أنك أكثر مراعاة للكلب مني ".

لو لم يكن يتفوق عليها. رد بقائمة من الأشياء التي فعلها لماريا ، ثم قال: "إنني أقدم لك أكثر مما فعلت من أجلي." ثم ماريا مرت بنفسها قائمة بالأشياء ، بما في ذلك الطبخ والتنظيف ورعاية الأطفال ، ثم أضافت إليها ، "إلى جانب ذلك ، إذا لم أقم بهذه الأشياء ، فلن فعله. لا يمكنك الانتظار للخروج ولعب الجولف عندما لا تعمل ". ثم عاد لو قائلاً: "متى كانت آخر مرة لعبت فيها لعبة الجولف؟ لم ألعب منذ ثلاثة أسابيع. لا يمكنك حتى إعطائي بضع دقائق للاسترخاء عندما لا أقتل نفسي في تلك الوظيفة ".

استمروا على نفس المسار لفترة طويلة. كان من المفترض أن تدور الحجة حول تأخر ماريا 25 دقيقة ، لكنهم لم يناقشوا ذلك أبدًا ، وبالتالي لم تتح لهم الفرصة للتوصل إلى فهم حول ذلك. بدلاً من ذلك ، قاموا بتغطية الكثير من الأشياء التي لا يحبونها في زواجهما وجعلهم يشعرون بالاستياء تجاه بعضهم البعض. في الواقع ، لم تكن حجةهم في الواقع حول الدقائق الـ 25 ، ولكن حول كل شيء آخر جعل كل منهم غير سعيد.

الرد على شكوى الشريك ، على سبيل المثال ، "أنت تفعل هذا" بشكوانا الخاصة ، "حسنًا أنت تفعل ذلك" ، يزيل الخلاف عن الموضوع الأصلي ويبتعد عن إيجاد حل. علاوة على ذلك ، تتصاعد هذه الأنواع من المواجهات دائمًا تقريبًا ، وبشكل مكثف ، كما يتواجد الشركاء أوجه القصور والأخطاء لبعضهم البعض ، وأحيانًا يعودون إلى أبعد ما يمكن في علاقتهم تذكر. يبدو الأمر كما لو أننا نخزن كل الأخطاء التي ارتكبها شركاؤنا في حقيبة كبيرة ، ثم نخرجها ونستخدمها في الهجوم المضاد عندما يعرضون شيئًا سلبيًا قلناه أو فعلناه.

الذهاب إلى الحلمة هو فخ سهل ولكنه خطير يقع فيه. عندما نتبادل ، قررنا بشكل أساسي أن حل مشكلة ما ليس كل ما نتطلع إليه. نريد أن نثبت أننا على الأقل جيدون لشركائنا كما هم لنا ، أو نستخدم كل مواجهة كفرصة للتعبير عن الغضب أو الاستياء الذي تراكم على مر السنين. فقط بعد أن يبتعد الشركاء عن بعضهم البعض لبعض الوقت ويهدأوا ، قد يتمكنون من معالجة السبب الأصلي لحجتهم.

كما ذكرنا في البداية ، فإن أحد المكونات الرئيسية للتواصل الفعال هو الكفاءة. وهذا يعني أن الجدل لم يعد أطول مما هو ضروري ، ولا ينتقل إلى مواضيع ليس لديها ما تفعله مع المشكلة الأصلية ، ولا يتصاعد إلى هجمات شخصية أو إعادة صياغة خيبات الأمل السابقة و الاستياء. المعاملة بالمثل تنتهك كل واحد من هؤلاء.

لاحظ أن المعاملة بالمثل ، مثل كل أسلوب تواصل غير فعال ، لا تتداخل فقط مع الحلول ، ولكنها أيضًا تنتج مشاعر سلبية لا تزال باقية. في المثال أعلاه ، يمكنك أن تشعر بأن العواطف تزداد قوة والكلمات تصبح مشحونة أكثر فأكثر مع استمرار الخلاف. وبالتالي ، يشعر كلا الشريكين عادة بعدم الرضا بعد هذه الحجة لأنهما لم يحرزا أي تقدم تجاهها إصلاح المشكلة ، ولكن تراكمت بالفعل المزيد من الأسباب للاستياء التي قد يستخدمها بعد ذلك في المرة القادمة خلاف. ليس من الصعب أن نتخيل أن لو سيقول في وقت ما: "أنت غير ملائم للغاية! ماذا لو جعلتني أنتظر في السيارة عندما أضطر إلى نقلك من مكان ما؟ "

هنا الرابط لكتابنا حول تولي حياتك:

رaking + charge + of + you + المشاعر + primavera

هنا رابط كتابنا عن الزواج:

جعل - الزواج - العمل - تجنب - تحقيق