الكلمة 1 التي نفرط فيها جميعًا
لماذا يجب أن لا تقول دائمًا أنك آسف.
عندما نضع في موقف حرج وهو الاضطرار إلى رفض شخص ما - للحصول على وظيفة أو دعوة أو علاقة ، على سبيل المثال - فنحن نريد على الأقل أن نخذلهم بسهولة. الآن ، تشير الأبحاث إلى إحدى الطرق التي يمكننا بها أن نجعل هذه الرفضات أقل قليلاً: لا تعتذر.
الدراسة الجديدة ، نشرت في حدود في علم النفس، يتناقض إلى حد كبير مع كل ما قيل لنا عن الأخلاق والتواصل واللياقة الإنسانية الأساسية. لكن مؤلفيها يقولون إنه إذا كنا مهتمين حقًا بتقليل مشاعر الأذى بالنسبة للرفض (وليس فقط لنفسك) ، فقد ترغب في تخطي شرط "أنا آسف".
هذا لأن الاعتذارات تجعل الناس يشعرون بأنهم ملزمون بالتسامح ، كما يقول الكاتب الرئيسي جيلي فريدمان ، دكتوراه ، وهو الآن باحث في مرحلة ما بعد الدكتوراه في كلية دارتموث. يقول فريدمان: "إنه يضعهم في موقف يشعرون فيه أنه يتعين عليهم الرد بالقول:" حسناً ، إنه على ما يرام "، حتى لو لم يشعروا بهذه الطريقة على الإطلاق. "عندما لا تتطابق هذه المشاعر ، يمكن أن تجعلها تشعر بأنها أسوأ".
قام فريدمان وزملاؤه في جامعة تكساس في أوستن بتجنيد أكثر من 1000 شخص للمشاركة في التجارب الاجتماعية أثناء الانتظار في طابور في مهرجانات محلية مختلفة. أولاً ، طلب الباحثون من المشاركين أن يكتبوا "طريقة جيدة لقول لا" لطلب نظري ، مثل ما إذا كانوا يرغبون في إقران زميلهم الحالي في الغرفة مرة أخرى في العام التالي. على هذا السؤال ، ضم 39 في المائة من الناس اعتذارًا في ردهم.
ولكن عندما سُئل المشاركون عن شعورهم إذا ما تم رفضهم بأنفسهم ، فإن أولئك الذين أظهروا رفضًا كتابيًا يحتوي على اعتذار أفادوا أنهم شعروا بالأذى.
في تجربة أخرى ، أخبروا المتطوعين أنه تم رفضهم من مجموعة من المهام الجماعية ، والتي تضمنت اختبار تذوق الصلصة الحارة. بعد ذلك ، يمكن للمُرفضين أن يقرروا مقدار الصلصة الحارة التي كان على المجموعة تذوقها ، على الرغم من إخبارهم بأن الذين يرفضونهم لديهم نفور من الطعام الحار. فالأشخاص الذين خذلوهم الاعتذار سُنوا المزيد من الثأر على من يرفضونهم أكثر من أولئك الذين لم يعتذروا ، من خلال تخصيص المزيد من الصلصة الحارة لهم.
أخيرًا ، طلب الباحثون من المتطوعين مشاهدة مقطع فيديو للرفض أثناء العمل. أولئك الذين شاهدوا رفض مهذب ، والذي تضمن "أنا آسف" ، كانوا أكثر عرضة ليقولوا أنهم شعروا ملزمة بالتعبير عن المغفرة - على الرغم من عدم الشعور الفعلي بها - من أولئك الذين شاهدوا بلا رفض اعتذار.
يشتبه فريدمان في أننا نعتذر عند رفض الآخرين لأننا نوايا حسنة ونعتقد أنه الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله. كما تقول ، يمكن أن تكون أنانية أيضًا - لأنها قد تساعدنا على الشعور بأنفسنا بشكل أفضل. انها تخطط لإجراء مزيد من البحوث فحص ما إذا كان هذا هو حقيقة سبب قول الناس أنهم آسفون خلال حالات الرفض الاجتماعي.
يعرف فريدمان أن الرفض يمكن أن يكون محرجًا ، وغالبًا ما يكون من المحتم أن تتأذى المشاعر. "إنها مشكلة مضحكة نوعًا ما ، وأي شيء تود أن تقول لشخص ما هو كليشيهات ، مثل ،" لست أنت ، أنا ، "كما تقول. "ولأن هذه عبارة مبتذلة ، فإن الكثير من تلك النصيحة لن تنجح".
وتقول إن بحثها ربما لا ينطبق على كل علاقة شخصية أو كل موقف الرفض الاجتماعي ، وهي تقر بأن تخطي "أنا آسف" قد يكون له عواقب في الحياة الحقيقية ، جدا. لكنها توصي باختيار كلماتك بحكمة عندما تضطر إلى ذلك تفريق مع شريك أو اسأل صديق متعجرف لبعض المساحة الشخصية - وربما لا تترك نفسك بهذه السهولة لمجرد أنك فعلت ذلك بطريقة "لطيفة".
يقول فريدمان: "إذا كان دافعك هو الشعور بالرضا عن نفسك ، فربما تريد الاعتذار". "لكن إذا كنت مهتمًا حقًا بمشاعر الشخص الآخر ، فاعلم أن تقديم اعتذار قد لا يساعد كثيرًا ، وقد يجعلهم يشعرون أسوأ".