آليات التعامل مع الحب وطفل الدماغ

آليات التكيف هي التكيف مع البيئة ضغط عصبى مُصممة للراحة أو لإعطاء شعور بالسيطرة. وهي تختلف عن الفكرة القديمة فاقد الوعيالات دفاعية، التي فرويد يعتقد أن الدفاع عن الأنا من دوافع غير مقبولة ، مثل المشاعر الجنسية (أو العداء تجاه) الوالدين أو مقدمي الرعاية. آليات التكيف واعية بشكل عام ؛ نحن ندرك أننا نلوم المشكلة أو ننكرها أو نتجنبها ، على الرغم من أننا عادة ما نبدأ في ذلك عادة.

يستخدم الأطفال الصغار آليات التأقلم بشكل أساسي لدرء التهديدات التي تواجه الاستقلال الذاتي والاتصال. على سبيل المثال ، إذا وجدت طفلًا صغيرًا بمفرده لعبة أو مصباحًا مكسورًا وسألت ما حدث ، فسوف تسمع ، "هو / هي فعلت ذلك" (اللوم) ، أو "لا أعرف" (الإنكار) ، أو طفل يختبئ أو يهرب (تجنب). اعتاد علماء النفس على الاعتقاد بأن الأطفال الصغار يستخدمون اللوم والإنكار وتجنب مجرد محاولات لتجنبه عقاب أو البحث عن مكافأة. ندرك الآن أنهم يحاولون أيضًا ، مهما كان الأمر بشكل صعب ، الحفاظ على نوع من التوازن بين الاستقلالية والاتصال. بعد كل شيء ، أسوأ ما في العقاب على دماغ الطفل ليس الوقت المستغرق أو الردف. الألم العميق للعقاب هو الضربة المزدوجة لفقدان الاتصال والانحلال المؤقت للإحساس الناشئ بالذات. عندما نقول "لا" للأطفال الصغار ، كما يجب علينا في كثير من الأحيان ، فهم ينظرون إليه على أنه شخصي وعالمي ولا يقتصر على السلوك. لا يهم مدى دقة محاولتنا شرح "أنت طفل جيد ، لكن هذا السلوك خاطئ". لا يمكن للإحساس الصغير بالذات للأطفال الصغار تمييز سلوكياتهم عن من هم. إنها تتطلب آليات تكيف قوية (إذا كانت بدائية) ، لأن أي شيء تقريبًا يمكن أن يبدو وكأنه رفض وتقليل الذات.

في معظم الأوقات ، يمكن للأطفال الصغار أن يفلتوا من اللوم والإنكار والتجنب ، لأنهم لطيفون للغاية. عندما يفعل الكبار ذلك ، لسنا لطيفين جدًا.

لوم الكبار ، الإنكار ، التجنب

إنكار البالغين يمكن أن يبدو عنيدًا ، الخداع، وعدم الحساسية. غالبًا ما تكون هذه الأشياء أيضًا ، ولكنها أكثر مركزية محاولة لتأكيد الاستقلالية على حساب الاتصال:

"أمتصها ، كما أفعل!"

"لست مضطرًا للإجابة عليك ، فقط دعني وشأني!"

يمكن أيضًا استخدام الإنكار للحصول على اتصال على حساب النزاهة الشخصية:

"لم أفعل يغازل، أحبك!"

"أنا لا أهتم بزيارة أصدقائي ، إذا كنت لا تريد مني ذلك".

تجنب عادة ما يكون غير مباشر ، في شكل مماطلةوالإرهاق والإفراط في تناول الطعام والإفراط في ممارسة الرياضة والشؤون الجنسية والهواتف الذكيةهوس. عندما يكون علنيًا ، يبدو التجنب وكأنه عبث أو عبث أو رجم.

اللوم هو الأكثر غدرا من آليات التعامل مع الأطفال الصغار التي يستخدمها الكبار. كما أنها الأكثر احتمالًا لاختطاف الدماغ البالغ لتبرير انقسام الدماغ بين الأطفال الصغار - التصورات الجيدة بالأسود والأبيض كلها جيدة أو سيئة للغاية.

اللوم منتشر في علاقات الحب (والثقافة بشكل عام) ، لأنه يحتوي على وظائف نفسية واجتماعية مقنعة. الوظيفة النفسية هي نقل الحالات العاطفية الضعيفة إلى شخص آخر. المشاعر الضعيفة ، مثل خيبة الأمل والحزن ، الذنب, عارو القلقوخلق الشك الذاتي ويجعلنا نشعر بالعجز. يمكن تخفيفها باستخدام الأدرينالين ، إذا كان بإمكاننا لوم شخص ما. الأدرينالين الذي يعطي القوة اللوم يوفر مشاعر مؤقتة من الطاقة و الثقة. كما أنه يشوه الحكم ، وهذا هو السبب في أن اللوم المزمن يبدو أكثر حقًا من الحق.

الطاقة المؤقتة وثقة اللوم تأتي بسعر مرتفع للغاية ؛ يجعلنا في نهاية المطاف عاجزين عما نشعر به. كل من نلومه يعيش في رؤوسنا بدون إيجار ، ويسيطر على أفكارنا ومشاعرنا وسلوكنا ، على الأقل طالما أننا بحاجة إلى الأدرينالين. الأسوأ من ذلك ، عندما نلقي باللوم على عواطفنا المؤلمة على الآخرين ، لا يمكنهم تحفيز التغييرات الإيجابية في السلوك أو مفهوم الذات. يتم التضحية بالتحسين إلى الدافع لإلقاء اللوم والمعاقبة.

الوظيفة الاجتماعية للوم هي السيطرة على سلوك الآخرين من خلال التذرع بالذنب أو العار فيهم. عادةً ما يعاني المصارعون من مستويات عالية من العار ، والتي يحاولون نقلها إلى الآخرين قدر الإمكان كوسيلة للسيطرة عليهم ، خشية أن يحفزوا المزيد من الشعور بالذنب والعار. إنهم عرضة للتلميح ، إن لم يكن صريحًا: "يجب أن تخجل من نفسك".

منطق العقل الصغير في علاقات الحب هو ، "إذا جعلتك تشعر بأنك غير قابل للإلغاء ، فستحبني بشكل أفضل."

منطق الدماغ البالغ هو ، "نحن نحب أنفسنا بشكل أفضل ونشعر بمزيد من المحبة عندما نكون أكثر رفقًا ولطفًا".