تعلق قلق ومفارقة الغضب

هل شعرت بالذنب من أي وقت مضى لإيذاء مشاعر شخص ما وحاولت تعويضهم فقط لتجدهم يصبحون أكثر جنونًا عليك بمجرد الاعتذار؟ أو ، هل سبق لك أن تأذيت وأردت الراحة والطمأنينة من شريكك (أو والدك أو صديقك في هذا الشأن) ولكنك وجدت نفسك تشعر بمزيد من الأذى والغضب حتى بعد توفير الراحة؟ إذا كانت الإجابة على هذه الأسئلة "نعم" ، فقد تكون على علاقة بشخص لديه قلق / انشغال المرفق أو قد يكون لديك واحد بنفسك.

يمكنك أن ترى هذا الغضب مفارقة معروضة عند ملاحظة الأطفال الصغار في إعدادات المختبر. الطفل ذو أسلوب التعلق المتناقض القلق مرحلة الطفولة مصطلح لما سيطلق عليه "مشغول" في مرحلة البلوغ) قد يكون محزنًا للغاية عندما تتركه والدته للحظات. قد يكون مرتاحًا ويعانقها عندما تعود. ولكن ، في الوقت نفسه ، يبقى غاضبًا ولن يكون مرتاحًا أو هادئًا ، وقد يهاجمها.

مستويات أعلى من التعلق القلق، مثل تلك الموجودة في الأشخاص الذين لديهم أنماط ارتباط منشغلة وخائفة تتعلق بامتلاك القليل مغفرة لنفسه وللأشخاص والحالات الأخرى (ويب وآخرون ، 2006). هذا لأن الأشخاص الذين يعانون من مستويات أعلى من قلق التعلق يجترون. لا يمكنهم التوقف عن التفكير في "المشكلة" والخطأ الذي تم ارتكابه (بورنيت وآخرون ، 2009). وقد يصنفون أيضًا التجاوزات على أنها أكثر خطورة بالنسبة لتلك التي لها أنماط أخرى (Blount-Matthews، 2005) وتجربة مستويات أعلى من الغضب (Kidd & Sheffield، 2005).

يميل الأشخاص المشغلون ، على وجه الخصوص ، إلى الانغماس في مشاعرهم وذكرياتهم المؤلمة مغمورة بمشاعر الغضب ، والتركيز بشكل مفرط على شخصيات ارتباطهم (روسو وأيرالدي ، 2016). عند سرد ذكريات الآباء من الطفولة خلال مقابلة المرفقات مع الكبار تجلب أنماط الارتباط المشغولة غضبهم الذي لم يتم حله تجاه الآباء من الماضي إلى بالغهم الحالي خبرة.

من منظور تنموي ، غير متناسق الأبوة والأمومة في الطفولة يجعل من الصعب فهم سلوك الوالدين. وإذا لم تستطع الطفلة فهم سبب تصرف الوالد بطريقة معينة ، فلا يمكنها التنبؤ برد فعل الوالد في المستقبل. إذا لم تستطع التنبؤ بالمستقبل ، فلا يمكنها تعديل سلوكها لمنع الرفض المؤلم. مع العلم أنها لا تستطيع أن تفعل أي شيء لمنع تعرضها للأذى ، فإن الطفل المرتبط بقلق يترك في حالة مزمنة من الشعور بالخوف والقلق والغضب.

بالطبع ، هذه العملية نادراً ما تكون واعية أو مقصودة. يتم توصيله إلى الوسط الجهاز العصبي ويتعلق أيضا بكيفية الإنسان ذاكرة يعمل. بمجرد تنشيط المشكلة في دماغك ، لديها ميل للبقاء نشطًا حتى يتم حل المشكلة. وبالتالي ، فإن شعار الشخص المشغول هو: "إذا تمكنت للتو من فهم هذا ، وما حدث ولماذا حدث ، فسأكون قادرًا على ترك الأمر".

تكمن المشكلة في أن ما حدث غالبًا ما يشمل أشخاصًا آخرين لديهم صراعات داخلية خاصة بهم وقضايا قد يكونون أو لا يدركونها. ما أقوله دائمًا لعملائي في هذه المواقف هو أنك إذا كنت تحاول فهم سلوك الآخرين ، فإنك تفترض أنهم يتصرفون بعقلانية وبنية واعية. هذا قليل من التمدد.

لا يمكنك أن تفهم هراء الآخرين.

ما لم تكن أخصائيًا مهنيًا في الصحة العقلية ، فإن محاولة الاستدلال على سلوك غير عقلاني لشخص آخر لن تسفر عن إجابات مرضية. ستظل المشكلات التي يتم تركها مفتوحة في دماغك نشطة بحثًا عن حلول وتتدخل في وعيك. بسبب الطريقة التي تعمل بها الذاكرة ، فإن مشاكل العلاقة التي لم يتم حلها والعواطف المؤلمة ستنشط ذكريات الأحداث والمشاعر المماثلة من الماضي. والنتيجة النهائية هي أنك ستغمرك الأفكار والمشاعر السلبية.

كمثال ، خذ بعين الاعتبار حالة أليكس. كانت صديقة أليكس تنتقل معه بعد أن كانت في عطلة صيفية ممتدة. كان متحمسًا طوال الصيف لها للانتقال. ولكن قبل أن تفعل ذلك ، اكتشفت أليكس أنها أمضت بعض الوقت مع صديقها السابق أثناء إجازتها. عندما بدأت في التحرك ، أكدت أليكس أنه "لم يكن هناك شيء". أنها تريد فقط إغلاق هذه العلاقة القديمة قبل أن تلتزم بالكامل بحياتها الجديدة. بذل أليكس قصارى جهده لقبول إجابتها ووضعها في الاعتبار. أراد أن يكون ذلك الرجل الواثق والآمن الذي لم يكن عاطفيًا ومحتاجًا.

في الأسابيع التي تلت الانتقال ، بذلت صديقة أليكس قصارى جهدها لتظهر له أنها ملتزمة تمامًا. أخبرته أنها تحبه. أمطرته بالعناق والقبلات. لقد بدت حقا سعيدة ومحبوبة. روى أليكس كيف أنه عندما عاد إلى المنزل ذات يوم ، جاءت صديقته حرفياً وهي تركض لتحيته عند الباب الأمامي. عانقته بحماس وأخبرته عن مدى سعادتها ومدى حبها له. أدرك أليكس أنه كان يجب أن يكون سعيدًا ، ولكن في هذه اللحظة ، غمره القلق والشعور بالخوف.

غير قادر على تنظيم عواطفه ، أصبح محبطًا بشكل متزايد لدرجة أنه أثار مواجهة ، والتي ساهمت بمرور الوقت في زوال العلاقة. لن نعرف أبدًا ما إذا كان هناك تهديد حقيقي لعلاقة أليكس. لسوء الحظ ، لن أليكس.

ما حدث لـ أليكس هو أنه كان ينشط نفسه باستمرار. تذكر أن دماغ الإنسان يبذل قصارى جهده لفهم العالم من خلال وضع الأشياء في فئات محددة جيدًا. كما أنه يحمينا من التهديد عن طريق المسح البيئة لإشارات التهديد. بمجرد اكتشاف تهديد ، ينتقل إلى زيادة السرعة لمعرفة التهديدات الأخرى الموجودة. يمسح البيئة الخارجية ، وإذا لم يجد تهديدًا خارجيًا لشرح مستوى الانزعاج الذي يعانيه ، فسيبدأ في مسح ذكرياتنا. كل ذاكرة تظهر ثم تثير ذكريات أخرى مرتبطة بها. قبل أن تعرفه ، قد يكون وزن كل ألم في القلب قد عانيت منه.

وهذا هو المكان الذي أعتقد أن التنفيس المستمر للأصدقاء (أو داعم عام العلاج النفسي لهذه المسألة) قد تقصر. أعلم أن هذا يبدو قاسياً ، لكن كان لدي عملاء بداوا كالمحزنين والمعرضين فقط الكثير من المشاعر السلبية (أو أكثر) في المرة العشرين التي أخبروني فيها عن فقدان أو حسرة كالأولى زمن. في هذه الحالات ، عادة ما أؤكد للعملاء أنني أهتم حقًا بقصتهم. لكنني أستمر في اقتراح أن سرد القصة مرارًا وتكرارًا لا يبدو أنه يمنحهم الراحة العاطفية. بعد وصف الأنماط التي تم تسليط الضوء عليها حتى الآن في هذا المنشور ، أسأل ما إذا كانوا سيسمحون لي بمساعدتهم على تعلم التفكير بشكل مختلف وتفسير الأحداث بطرق قد لا تؤدي إلى الكثير من الألم.

لا يوجد شيء لإصلاحه.

انظر إليها بهذه الطريقة: الأحداث التي تسبب الألم عادة ما تحدث في الماضي ، لذا لا يمكنك تغييرها. إذا كانت الأحداث تتضمن علاقات ، فلا يمكنك أيضًا الحصول على الراحة من خلال "اكتشافها". يمكنك طرحها مرة أخرى للشخص المسيء ، وهذا قد يؤدي إلى القليل من الراحة في الوقت الحاضر ، طالما يمكنك قبوله ذلك:

1. قد لا يكون الشخص الآخر على دراية كاملة بدوافعه / سلوكها في التصرف بطريقة معينة (وبالتالي لا يمكنه إخبارك).

2. لن تكون مشاعرك المتوترة مهدئة أو منظمة بالكامل من قبل الشخص الآخر.

في هذه المرحلة ، تحتاج ببساطة إلى قبول ما - ما حدث ، وما فعله الشخص الآخر ، وما هو تفسيرهم. الآن لا تفهموني خطأ. هذا ليس نفس الشيء مثل البقاء في موقف أو علاقة قد تؤذيك أو تكون غير صحية. وأنا لا أقول هذا للسماح للشخص الآخر بالخروج من الخطاف. أنا أقول ذلك لمساعدتك على التخلص من الألم والاستياء الذي يعذبك.

ولهذه الغاية ، غالبًا ما أنظر إلى موكلي وأسأل: "ما هي الحقيقة الأساسية حول هذا الموقف؟"

عادة ما أترك الأشخاص يعملون في هذا الأمر لبعض الوقت ، لكني أبحث عن إجابة بسيطة للغاية: تمتص! الحقيقة هي أن هذا موقف سيئ حقًا ، إنه مؤلم حقًا.

هذا هو. لا يوجد شيء لمعرفة. وإذا تمكنت من الوصول إلى هناك - لدرجة قبولك لامتصاصها - فقد تجد نفسك تجلس بثقل على صدرك وقلب مؤلم. ولكن ، قد يكون عقلك هادئا.

أركبها. هذا هو كل ما يمكن القيام به.

بينما أكتب هذا ، أتخيل أن بعض القراء يضايقون ما يبدو أنه اقتراح للسماح للآخرين بالاستفادة أو الحصول على شيء ما. هذا ليس ما أقترحه على الإطلاق. بمجرد الخروج منه وتنظيم مشاعرك الخاصة ، دون الحاجة إلى الاطمئنان المستمر شخص آخر - تطمئن إلى أنك لن تدوم - فستقف في موقف قوة. ستكون قادرًا على التفكير بوضوح ، ووضع حدود قوية ، وأن تكون ذاتك الأصيلة في جميع علاقاتك.