النجاة من الوالد السام

الوالدة السامة قد تكون أو لم يتم تشخيصها بمرض عقلي أو اضطراب في الشخصية. قد يكون أو لم يبحثوا عن علاج لمثل هذا الاضطراب. لكن السم الذي ينتقل إلى الآخرين هو عدوى يمكن علاجه. لا توجد إحصائيات يمكن الرجوع إليها في هذا الصدد ، ولكن يمكن القول أن المعالجين يعالجون أكثر من أولئك المتأثرين بالوالدين السامين أكثر من علاج الآباء السامين.

تكمن مشكلة سمية الوالد السام في أن الطفل كان يأكل هذا السم منذ الطفولة وكان يعتقد ، على الأقل لسنوات عديدة سابقة ، أن تناول هذا السم طبيعي. في الواقع ، يعتقد العديد من أطفال الآباء السامين أن الطفل ، وليس الوالد ، هو المسؤول عن تحسين الوضع.

تعريف الوالد السليم هو الشخص الناضج عاطفيًا بما يكفي لامتلاك مادته النفسية الخاصة ، بحيث لا يتم عرضه على الطفل. النضج العاطفي يعني أنه يمكن للوالد امتلاك عواطفه واستخدام العواطف كنظام مراسلة داخلي خاص به - مما يسهل الوعي الذاتي. الوعي الذاتي يعني أن هناك قدرًا كبيرًا من الذات في الوعي الواعي. هناك علاقة عاطفية أو عاطفية مع الذات ، والتي تتضمن قدرًا كبيرًا من الذاتالعطفوحب الذات وخلق السلوكيات التي تحترم الذات وتكريمها. كل هذا يعني أن الوالدين مكتفي ذاتيا. لذلك ، علاقته بالآخرين واضحة

تنبؤوحدود غير سامة وسمية. الوالد السليم يعرف كيف يحب دون قيد أو أن يعكس الطفل أصالة. يمكن للوالد السليم إنشاء الحدود المناسبة ، والانضباط بشكل مناسب (أي تعليم) الطفل ، مع احترام أصالة الطفل في نفس الوقت.

أندريا ماثيوز

المصدر: أندريا ماثيوز

من ناحية أخرى ، الوالد السام ليس ناضجًا عاطفيًا. لذلك ، فإنها عادة ما تعرض كل مشاعرها غير المُدارة فاقد الوعي المواد على أطفالها. عادة ما تفعل أشياء مثل: غضب أطفالها بشكل متكرر وحتى مع الكيد و / أو الإساءة ؛ مطالبة أطفالها برعاية احتياجاتها العاطفية و / أو الجسدية ؛ إثبات عدم القدرة على تقديم التوجيه أو الانضباط المناسب لأطفالها ؛ تلعب ألعاب العقل مع أطفالها. محاولة فصل الأطفال عن المودة من الوالد الآخر ؛ محاولة التنافس مع الطفل انتباهوالصورة والموافقة عليها ؛ معاقبة الطفل بحجب المودة أو الوجود ؛ الاعتداء على الطفل عاطفيا أو عقليا أو جسديا و / أو جنسيا. يحاول الطفل في الغالب البقاء على اتصال بهذا الوالد من خلال لف هوية، مثل ضمادة الجرح ، حول سلوك الوالدين. وبعبارة أخرى ، سيحاول الطفل في كثير من الأحيان إرضاء الوالد من خلال كونه كل ما هو عليه يحتاج الوالد إليه ، لكي يشعر بشعور بالأمان في حيرته المربكة والمربكة العالمية. قد يصبح الطفل على علم لاحقًا القلق و كآبة التي هي نتيجة لفقدان الذات ، لأن الطفل كان عليه أن يتخلى عن أي وعي بالذات من أجل البقاء. في بعض الأحيان ، ولكن نادرًا ما يكون الطفل على دراية تامة بأن الوالد مخطئ وسيخنق عصائر الغضب لسنوات ، ويتصرف ذلك الغضب في بعض الطرق التي تؤدي إلى إيذاء نفسه. والأكثر ندرة هو الطفل الذي يفهم حقًا أن الوالد مخطئ وينتظر بصبر فرصة للخروج من ذلك المنزل.

غالبًا ما يحاول الأطفال جعل كل الأشياء أفضل من خلال أن يصبحوا حرفياً ما يحتاجه الوالد ليصبح الطفل. ربما تعتقد الطفلة أنه إذا كانت ممتعة للغاية ، ومهذبة للغاية ، وهادئة جدًا ، وغير مرئية جدًا ، فلن يزعجها الوالدان. أو ربما تتولى دور الأبوة والأمومة، لذا فهي لا تهتم فقط بالأشقاء الأصغر سنا ، بل هي ترعى الوالد.

كل هذه مساومات ، حيث يوجد IF و THEN: إذا كنت أبوي أمي ، فستكون أقل ضررا بي - مثال واحد فقط. في النهاية ، عندما تبدأ المساومة مجراها ، قد يبدأ طفل الوالد السام في الشعور بالحزن لعدم وجود الوالد المحب الذي يريده. في كثير من الأحيان ، إذا الغضب لم يظهر بالفعل ، سيأتي الآن. لكن هذا الغضب هو أنا داخل الطفل. أن أقول: "أنا هنا ، أنا حقيقي ، وأهم." وكثيرًا ما يبدأ الطفل في الانتقال إلى القبول. يبدأ الطفل - غالبًا الآن بالغًا - في اتخاذ قرارات لرعاية الذات. تبدأ تلك القرارات في حل المشكلة. تعني هذه القرارات أن هناك في الواقع شخصًا في العالم يهتم ويهتم بعمق ويمكن أن يوفر لهم جميع احتياجاتهم العاطفية والجسدية بطرق لم يفعلها الوالدان. هذا الشخص هو ذاتي.

والنتيجة النهائية للأبوة الجيدة هي أن الطفل يتعلم كيفية العناية بالنفس بطرق محبة ورعاية ومنضبطة. والنتيجة النهائية للشفاء من رفع أحد الوالدين السامتين هي نفسها.

مقدم من كلير في 3 مايو 2018 - 6:49 م

هذا مقال جيد جدا
شكرا لك.

  • رد على كلير
  • اقتبس كلير

بقلم محمد قطاح بتاريخ 21 مايو 2018-9: 34 ص

المنير جدا ومريح

  • رد على محمد قطه
  • اقتبس محمد كوتة

مقدم من Alona E. في 21 مايو 2018 - 5:35 م

... وبطريقة مماثلة اعتُبِر فيها المعتدون جنسياً منذ زمن بعيد من الذكور وضحاياهم من الإناث... المقال جيد وغني بالمعلومات ، ولكن الضحايا الذكور قد يجدون صعوبة (إن لم يكن مستحيلة) في نسب المواقف و السلوكيات الموصوفة لمأزقهم الخاص (أجد الأنواع الذكور أكثر عرضة لإنكار وقمعها خبرة).

  • الرد على Alona E.
  • اقتبس الونا E.

تم الإرسال بواسطة Aurora في 28 حزيران (يونيو) 2019 - 10:36 مساءً

المعتدون جنسياً هم من الذكور بشكل كبير والضحايا من الإناث. وهذه حقيقة حتى يومنا هذا. الإحصائيات لا تكذب. لست متأكدًا مما تقصده في بقية تعليقك ، ولكن ربما تقصد أنه يأتي من أ POV 'الأنثوي' وبالتالي يجد الذكور صعوبة في الارتباط به أو أنه لن يتردد صداها مهما كانت صحيح أنها كذلك. قد يكون لديك نقطة هناك... نظرًا لأن الذكور والإناث يتم اختلاطهم اجتماعيًا بشكل مختلف ، فإن تجاربهم المؤلمة من الآباء السامين لن تظهر بنفس الطريقة ، وبالتالي يجب أن يكون النهج مختلفًا.

ولكن على محمل الجد ، من الغريب أن تسميها "الأنواع الذكورية" كما لو كانت مختلفة تمامًا عن بقية البشرية.

  • الرد على Aurora
  • اقتبس أورورا

مقدم من El. في 19 يونيو 2018 - 2:11 ص

استمر بالكتابة. إنها تحدث فرقا.
شكرا لك.

  • رد على El.
  • إقتباس ش.

مقدم من Tim J. في 25 يونيو 2018-1: 53 ص

شكرا لك على مشاركة رؤيتك مع الآباء السامين!

  • رد على Tim J.
  • اقتبس Tim J.

تم تقديمه بواسطة Ada في 27 حزيران (يونيو) 2018 - 7:07 صباحًا

ظهر ضوء عندما وجدت مشاركتك حول هذه المواضيع. أبلغ من العمر 70 عامًا الآن وأنت تصفني وحياتي مع أم شديدة السمية. توفيت العام الماضي عن عمر يناهز 90 عامًا. ظننت أنني سأحزن ولكني شعرت بأنني مرتاح أكثر. هذه المشاركة هي نور لروحي ...

  • رد على Ada
  • اقتبس ادا

مقدم من القارئ في 17 أغسطس 2018 - 6:13 م

شكرا لك على مقالك. لقد مررت بكل هذه المراحل: فقدان الهوية ، الغضب ، انتظار الهرب ، وفي النهاية كان لا بد من استنتاج ذلك كانت هذه كلها نتيجة العيش مع الأشخاص الذين كانوا يأملون في إرضاء شخص لديه مشاكل كبيرة وكانوا في حالة إنكار تام لها معهم. لقد استغرق الأمر مني عقودًا لأعترف أنني طورت أيضًا قضايا رئيسية بسبب تربيتي. يستمر والداي في الشعور بالذنب والعار على الرغم من عدم الاتصال بي ، وما زلت أعاني من فترات من الخجل والذنب وأزمات الهوية ، لكنني أكثر وعيًا.
أنا أقدر مشاركتك لأن العديد من الناس يدعمون هذا الموضوع المحظور ولكن الكثير منهم ينتقدون أطفال الآباء المسنون الذين يختارون الابتعاد عن قضاياهم بدلاً من استرضائهم أو الاستمرار في الوضع الراهن التزام. مما يبعث على الاطمئنان أن هناك مهنيين يفهمون ذلك وليسوا حكميين أو مغلقين لاحتمال أن الآباء يمكن أن يضروا بالفعل الأطفال ، حتى لو كان ذلك غير مقصود ، والذي يمكن أن يترك ندوبًا وخلل وظيفي دائم ويسمح للأطفال برعاية أنفسهم فوق والديهم حفز.

  • رد على القارئ
  • اقتبس قارئ

تم تقديمه بواسطة شل في 4 حزيران (يونيو) 2019 - 2:10 مساءً

هذا يصف أمي تمامًا. أنا في منتصف الأربعينيات من عمري الآن وقد شفيت في الغالب ولكن ما زلت أحاول مساعدتها في بعض الأحيان. أنا مندهش من مدى دقة هذه المقالة. لجميع الأشخاص الذين لديهم / الآباء / الآباء والأمهات السامة ، يمكنك الشفاء والبركات لكم جميعا.

  • رد على شل
  • اقتبس شل

تم الإرسال بواسطة Neo في 12 أيلول (سبتمبر) 2019 - 7:40 صباحًا

لقد استغرقت حياتي كلها ، مليئة بالدروس المؤلمة للغاية ، بالنسبة لي لفهم مدى الضرر الذي لحق بي من جراء الأم المسيئة. ليس هناك عودة لاستعادة الحياة التي كان علي أن أعيشها. يمكنني فقط أن أقدم دروسي للرجال الأصغر سنا الذين يتبعونني ويأملون أن يتمكنوا من التعلم من تجربتي. عندها فقط سيكون لألم والمعاناة أي قيمة.

  • رد على نيو
  • اقتبس نيو