فن الثناء والنقد

هل أنت مهتم بهذه المواضيع؟ اذهب هنا لدورتي على الإنترنت الجديدة (والمجانية!) في السعادة

صديقي بولا هو النوع الاجتماعي والودود. لن يكون من غير المعتاد أن تبتسم للغرباء أو حتى تبدأ محادثة مع شخص بلا مأوى. من طبيعتها أن تبحث عن أشياء إيجابية في الآخرين وأن تكملها. لكن المشكلة مع بولا هي أنها ليست جيدة جدًا في نقد الآخرين. تتجمد عندما تضطر إلى إعطاء ردود فعل سلبية للآخرين. لذا ، حتى لو كانت في الواقع لا تحب شخصًا ما ، فلن تكون قادرة على جلب نفسها لتجنب شركته. في الواقع ، ستواصل قول أشياء إيجابية للأشخاص الذين لا تحبهم ، حتى لو لم تقصد ذلك حقًا. ونتيجة لذلك ، اكتسبت بولا سمعة كونها صديقة ، ولكن ربما كانت غير حقيقية أو سطحية قليلاً. يحب الناس التسكع معها ، لكنهم يجدون صعوبة في معرفة "بولا الحقيقية".

من ناحية أخرى ، يعاني صديقي سيمون من مشكلة عكسية. يفتخر بكونه "صادقًا" ، ولكن غالبًا ما يُنظر إليه على أنه وقح أو فظ. نادرا ما يلاحظ أو يقول أشياء إيجابية عن الآخرين. بدلاً من ذلك ، فإن طبيعته تتمثل في التصويب إلى أخطاء الآخرين ، وهو في الواقع جيد جدًا في تقديم تعليقات نقدية ولكنها حقيقية. يعتقد الكثير من الناس أن سيمون هو رجل بشري ، ولكن هذا ليس هو الحال. إنه يحب الكثير من الناس ، لكنك لن تعرف ذلك حتى تعرفه جيدًا. عندما يفعل مثل شخص ما ، يعرب عن رغبته به بطريقة محجبة - عادة ما تكون إهانات بسيطة ("أنت تبدو جيدًا في النهاية اليوم!") من المديح ("أنت تبدو جيدًا كما هو الحال دائمًا").

من - باولا أو سيمون - من المرجح أن يكون صداقات عميقة وذات مغزى؟ سيقول معظم الناس ، "بولا" ، ولكن هذا ليس هو الحال بالضرورة. لفهم السبب ، ضع في اعتبارك ما نعرفه من النتائج في علم النفس.

كما يظهر عدد من النتائج ، فإن أولئك الذين يجيدون الإطراء على الآخرين يكتسبون مزايا عديدة. الأكثر وضوحًا ، عندما تصبح جيدًا في مدح الآخرين ، فأنت تعزز فرص أن يكون محبوبًا من قبلهم ، مما يعني أنه يمكنك الاستمتاع بجميع مزايا الإعجاب. على سبيل المثال ، إذا كنت محبوبًا ، فسيتم العفو عنك لارتكاب خطأ بشكل أسهل وأسرع ، ومن المرجح أيضًا أن يتم اختيارك كمستلم لصالح الآخرين.

الأهم من ذلك ، من خلال كونك جيدًا في مدح الآخرين ، يمكنك تعزيز رفاهك ورفاهية الآخرين. يجب على أي شخص أمين أن يعترف بأنه يفضل تلقي المديح أكثر من رغبته في تلقي الانتقادات. وذلك لأن اثنين من أهم احتياجاتنا - الحاجة إلى الشعور بالأهمية والحاجة إلى الشعور بالحب - يتم تحقيقهما عندما نتلقى المديح ونشعر بالإحباط عندما نتلقى الانتقادات.

ما هو أقل شهرة هو أن أولئك الذين يكملون الآخرين يعززون رفاههم أيضًا. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الإطراء على الآخرين يعزز صحتك. ربما يكون السبب الأكثر أهمية هو أنك عندما تكمل الآخرين ، فإنك تنظر إلى نفسك كشخص كريم وكبير القلب. لذا ، أنت تزيد بنفسك احترام الذات لأنك تنظر إلى نفسك كشخص كبير القلب وسخي. في المقابل ، عندما تنتقد الآخرين ، فإنك تنظر إلى نفسك كشخص أناني وغير آمن ، وبالتالي تقلل من احترامك لذاتك.

قد لا تكون هذه العلاقة السببية - بين انتقاد الآخرين وانخفاض احترام الذات - واضحة. هذا لأنه ، كما تظهر نتائج المقارنات الهابطة ، فإن انتقاد الآخرين يمكن أن يعزز احترامك لذاتك مؤقتًا ويجعلك تشعر بالراحة. ولكن مع مرور الوقت ، إذا بدأت بالاعتماد على هذه الاستراتيجية لتعزيز احترامك لذاتك ، فإنها تبدأ في تحقيق نتائج عكسية لسببين. أولاً ، أنت تدعو السلبية المتبادلة من الآخرين. أي إذا كنت تنتقد الآخرين بشكل روتيني ، فسوف تجعلهم يشعرون بالسلبية ، وهذا بدوره سيجعلهم ينتقدونك. بالطبع ، يمكنك محاولة تجنب مثل هذه السلبية التبادلية عن طريق انتقاد الآخرين وراء ظهورهم ، لكن الكلمة تنتشر. وحتى إذا لم يحدث ذلك ، فبكونك من النوع الذي ينتقد الآخرين بشكل روتيني ، فأنت تدعو بصحبة أشخاص مثلك - ناقدون ولا يرحمون - ويرفضون من هم كرماء إيجابي.

باختصار ، أنت قادر على اكتساب العديد من المزايا - وتجنب العديد من العيوب - من خلال التحسن في فن مدح الآخرين. بالطبع ، من المرجح أن تتحقق كل هذه المزايا إذا كانت مجاملاتك أصلية وليست مزيفة. على وجه الخصوص ، من غير المحتمل أن تنظر إلى نفسك كشخص كريم وطيب القلب إذا كنت تكمل الآخرين فقط من أجل الحصول على نِعم منهم ؛ في الواقع ، من الممكن أن تنظر إلى نفسك بشكل أكثر سلبية في مثل هذه المواقف لأنك تدرك ، على مستوى ما ، أن نواياك لم تكن نبيلة.

بالنظر إلى كل هذا ، ينشأ سؤالان مهمان: 1) كيف يمكن للمرء أن يصبح أفضل في فن المدح؟ و 2) متى - وكيف - يقدم المرء ردود فعل سلبية أو نقدية للآخرين؟

التحسن في مجاملة الآخرين يعتمد على عاملين: التحفيز لتعلم هذه المهارة والقدرة على التركيز على الآخرين واحتياجاتهم ورغباتهم ، وليس على الذات. لن يكون الدافع مشكلة بالنسبة لأولئك الذين يدركون المزايا التي تعود على الجميع من أن يصبحوا أفضل في مدح الآخرين. ومع ذلك ، فإن اكتساب القدرة على التركيز على الآخرين مقابل الذات يتطلب ممارسة. قليل من الناس يركزون بشكل طبيعي على الآخرين. معظمنا يركز على نفسه بشكل عام.

إحدى الطرق الجيدة - ربما الأفضل - للتركيز على الآخرين هي إجبار نفسك على التعود على إيجاد شيء ما لتثني على من حولك. على سبيل المثال ، على الرغم من أنك قد لا تحب المحتوى أو نمط العرض التقديمي ، لا يزال بإمكانك العثور على شيء ما بشأن العرض التقديمي الذي أعجبك حقًا. ربما أحببت كيف أجاب المقدم على الأسئلة. أو ربما كانت هناك بعض النكات الجيدة في العرض التقديمي. أو ربما كان مقدم العرض يرتدي ملابس جيدة. لا يهم ما إذا كانت هذه الجوانب من العرض "مهمة" أو "مركزية" للعرض التقديمي ؛ ما يهم أكثر هو أنك حقيقي في مدحك.

جعل اعتياد فحص "التضاريس العاطفية" الخاصة بك للعثور على شيء جدير بالثناء حقًا عن الآخرين يقطع شوطًا كبيرًا في جعلك أفضل في فن المدح. في البداية ، قد لا تكون سريعًا جدًا في تحديد شيء جدير بالثناء ؛ في الواقع ، إذا كنت معتادًا على انتقاد الآخرين ، فقد تكون الأشياء الأولى التي تتبادر إلى ذهنك بشأن الآخرين أشياء سلبية.

هناك نوعان من حواجز الطرق لتصبح جيدة في العثور على شيء جدير بالثناء في الآخرين. أولاً ، يميل الناس إلى افتراض أنه إذا أثار شخص ما شعورًا سلبيًا فيهم - ومعظمنا قررنا أننا نحب أو نحب يكرهون الأشخاص في الثواني القليلة الأولى من لقائهم - ثم ، لا يمكن لهذا الشخص الحصول على أي استرداد ميزات. يُعرف هذا باسم "تأثير الهالة": نميل إلى التمسك بآراء مبسطة ومتسقة للآخرين وهذا يجعلنا نصل إلى أحكام غير متمايزة منهم. الحقيقة ، بالطبع ، أننا جميعًا مزيج من العديد من السمات السلبية والإيجابية. ثانيًا ، لدى العديد من الأشخاص رغبة كبيرة في الظهور بأنهم "صادقون" و "صريحون" ، والعديد من الناس يصنعون ذلك خطأ الافتراض أن الطريقة الوحيدة للتعبير عن صدقنا ومباشرتنا هي أن نكون صريحين حرج.

لذا ، فإن أحد المعالم الهامة في أن تصبح أفضل في مدح الآخرين ليس فقط التعرف على حواجز الطرق هذه ، ولكن أيضًا الدافع للتغلب عليها. سيكتشف أولئك الذين يتغلبون عليهم أن الإطراء على الآخرين يصبح أمرًا طبيعيًا وعفويًا كما كان ينتقدهم. في الواقع ، تأتي مرحلة عندما تصبح الإطراء على الآخرين "غير مشروط" - أي أن الشخص لم يعد يكمل من أجل الحصول على خدمة متبادلة.

هذه مرحلة مهمة جدًا لأنه ، كما سيكتشف أولئك الذين يصلون إلى هذه المرحلة ، فإن التفاعلات مع الآخرين تصبح أكثر إثارة للاهتمام وذات مغزى بعد هذه المرحلة. هناك سبب وجيه لماذا. عندما تقدم الثناء الحقيقي للآخرين ، فأنت لا تجعلهم يشعرون بالرضا فحسب ، بل تكتسب أيضًا ثقتهم. يعلم الجميع ، أو يتعرفون في النهاية ، على ما يجيدونه حقًا. وهكذا ، عندما تقدم الثناء الحقيقي ، فإن الآخرين يدركون ذلك أصالة، مما يعزز ثقتهم بك. هذا ، بدوره ، يجعلهم يكشفون عن أنفسهم أكثر ، بما في ذلك انعدام الأمن لهم. وبعبارة أخرى ، من خلال إتقان فن الإطراء ، فإنك تثير في الآخرين ميلًا إلى فضح حقيقة - مقابل "العلاقات العامة" - أنا شخصيًا ، والتي تعزز المعاملة بالمثل من نهايتك ، مما يؤدي إلى أصيلة وعميقة وأكثر إثارة للاهتمام ، المحادثات.

وهذا ينقلنا إلى السؤال الثاني: كيف يصبح المرء أفضل في فن انتقاد أو نقد الآخرين؟

كما لاحظت ، فإن تقديم تعليقات سلبية أكثر صعوبة من تقديم الإطراءات. عادة ، لا يؤدي تقديم ردود فعل سلبية إلى نتائج إيجابية سواء لنفسه أو للآخرين ؛ في الواقع ، غالبًا ما يؤدي تقديم ردود فعل سلبية للآخرين - حتى لو تم ذلك بنوايا حسنة - إلى توليد مواقف "خسارة - خسارة". ولكن هناك أشخاص جيدون بشكل خاص في تقديم ملاحظات سلبية. على الرغم من أن تلقي ردود فعل سلبية من هؤلاء الناس يمكن أن يضر ، هناك شيء حول الطريقة التي يقدمون بها ردود الفعل التي تجعلنا نركز بشكل أقل على السلبية العاطفية وأكثر على استخدام التعليقات بشكل بناء لتصبح أفضل في شيئا ما.

هناك ثلاث ميزات مهمة في الأشخاص الذين يجيدون تقديم تعليقات سلبية. أولا ، هم حقا غير متمركزين على الذات. وبعبارة أخرى ، لا يوجد جدول أعمال خفي لتقديم ملاحظات سلبية. يشعر متلقي التعليقات بالثقة في أنه يتم إعطاء التغذية الراجعة لهم بغرض وحيد هو تحسين حياتهم ، وليس أخذها انتقام عليهم. من العلامات الواضحة للتعليقات التي لا تركز على الذات حقًا أن مقدم التعليقات ليس غاضبًا أو قلقة عند تقديم التعليقات. في ملاحظة جانبية ، إذا لاحظت أنك تشعر بالضيق والتوتر عند تقديم ملاحظات سلبية ، فهذه علامة على أنك قد تكون أنانيًا.

الأشخاص الذين يجيدون تقديم ردود فعل سلبية يتمتعون أيضًا بدرجة عالية من احترام الذات وتقدير الذات. هذا مهم لأنه في بعض الأحيان ، قد يرد متلقي النقد البناء مرة أخرى على مقدم التعليقات والشخص الذي يعطي ردود فعل سلبية يحتاج إلى القوة العقلية والعاطفية حتى لا يتحول انتقامي.

أخيرًا ، الأشخاص الذين يجيدون تقديم التعليقات السلبية أذكياء اجتماعيًا. لذا ، يختارون ويختارون اللحظة التي يريدون فيها مشاركة النقد. ما لم يضطروا إلى ذلك ، فإنهم لا يقدمون تعليقات سلبية بطريقة محددة مسبقًا ، بل ينتظرون الفرصة المناسبة. هناك سبب وجيه لماذا. نادرًا ما يكون الأشخاص في حالة مزاجية لاستقبال ردود فعل سلبية وهضمها بطريقة غير دفاعية. ميلنا الطبيعي أن نكون دفاعيين. أي ، لإيجاد الحجج لماذا لم يكن للردود الفعل الجدارة. لذا ، فإن أولئك الذين يجيدون تقديم ردود فعل سلبية يفعلون ذلك فقط عندما يكونوا واثقين من أن المتلقي قادر عقليًا على التعامل معها. كما تظهر بعض نتائجي الخاصة، يكون الناس أفضل في تلقي ردود فعل سلبية عندما يكونون في مزاج جيد. أولئك الذين يجيدون فن النقد يعرفون ذلك بشكل غريزي ، وينتظرون اللحظات التي يشعر فيها المتلقي بالرضا قبل تزويدهم بتعليقات سلبية. يدركون أهمية التأكد من أن المتلقي قادر على تلقي ردود فعل سلبية في كل لحظة في المحادثة. على هذا النحو ، لا يتبع الناقدون الجيدون نصًا معينًا مسبقًا عند تقديم تعليقات سلبية. من المهم أن تعرف متى يتم إلقاء مجاملة على أنها "حاجز عاطفي" يساعد المتلقي على امتصاص ردود الفعل السلبية. مستوى اجتماعي مرتفع لمقدم التعليقات الذكاء ينعكس أيضا في اللغة التي يستخدمونها. إنهم يدركون أن بعض الكلمات والمصطلحات (على سبيل المثال ، كلمة "أنت") هي محرقة وبالتالي فهم بارعون في تجنبها.

بالعودة إلى الموضوع الذي بدأت به ، أتساءل عما إذا كان الأمريكيون أفضل من الأوروبيين في توليد العاطفة الأولية الإيجابية ، ولكن بعد ذلك يبددون هذه الفرصة لتطوير علاقات عميقة وذات مغزى من خلال النظر إليهم على أنهم غير صحيح. في المقابل ، يبدو أن الأوروبيين يعانون من المشكلة المعاكسة. أتساءل عما إذا كانوا متشبثين جدًا بفكرة أن يكونوا صادقين ومباشرين ، وعلى هذا النحو ، لا يعملون بجد مثل الأمريكيين في البحث عن أشياء إيجابية في الآخرين. لذا ، ينتهي بهم الأمر إلى تبديد الفرص لتطوير ورعاية العلاقات التي لا تبدأ بشكل واعد ، ولكن ربما تكون في الواقع جيدة جدًا في وقت لاحق.

بغض النظر عن الحقيقة في هذه الصور النمطية ، يسعدني أن يشعر الأوروبيون بالراحة الكافية في شركتي للتعبير عن مشاعرهم الحقيقية تجاه الأمريكيين.

هل أنت مهتم بهذه المواضيع؟ اذهب هنا لدورتي الجديدة (والمجانية) على الإنترنت حول السعادة