كيف يُنظر إلى غضبك بشكل أفضل على أنه انتقام؟

ما يقودك في جوهره - حقًا ، أي واحد—لتغضب؟ فكر في بعض الاحتمالات:

أنت.. .

• قيم شيئًا غير عادل لك ؛
• تجربة حدودك على أنها منتهكة ؛
• الشعور بخيبة الأمل أو عدم الثقة أو عدم الثقة أو عدم التقدير أو الإهانة أو الإهانة أو التحقير أو الاستخفاف أو الرفض (وهذه مجرد عينة من ردود الفعل السلبية) ؛ أو
• صدق أنك استُغلت ، أو خدعت ، أو خدعت ، أو مشتعلة.

فهل هناك جوهر مشترك يميز هذه الاستفزازات المختلفة؟ ما أود أن أقترحه هنا هو أنه في أعمق الجذر لجميع الإهانات المتصورة التي تجعلك غاضبًا هو خوف أنت لست جيدًا بما يكفي. في النانو ثانية قبل أن تتفاعل معه الغضب، توقعاتك أو ، على مستوى أكثر جوهرية ، لديك صورة الذات تلقى ضربة. وهذا هو السبب في أنني أرى الغضب غريزيًا - كيف نميل ، ظاهريًا ، إلى التصرف (كجزء من بعض برامج البقاء القديمة) لدرء التهديدات لأمننا الداخلي.

عندما نعتبر شخصًا آخر يتهمنا أو يهاجمنا ، فنحن مضطرون لقمع هذه المشاعر المزعجة المزعجة القلق أو عار. ونحن نفعل ذلك بشكل دفاعي (على الرغم من ذلك مشاريع كإهانة) ، من خلال إلقاء هذا الشعور بشدة اللوم عليهم. في هذا المعنى، الكل الغضب رد فعل: رد فعل ساخر لما تشعر به (على الرغم من عدم وعيه بشكل عام) تهديدًا لك. إذا كان هناك عاطفة يمكن أن ينظر إليها على أنها تحط من القاعدة الذهبية ، فمن المؤكد أنها غضب. هنا ، اللطف والرحمة والشعور الزميل ينحرف بدافع الصالحين

انتقام.

في اللحظة التي تتفاعل فيها بغضب تجاه الآخر ، فأنت تحتج - أو انتقام—بماذا شعرت للتو. لا يمكن المبالغة في التأكيد على أن رد الفعل هذا موجود بشكل مستقل تمامًا عما قد تكون نوايا الشخص الآخر. ما يدفع غضبك هو فكرة أن شخصًا ما (ربما الأكثر شيوعًا ، أحد أفراد العائلة المقربين) يتصرف عن قصد ضدك ، وبالتالي كشف نقاط ضعفك. وفي هذا الصدد ، يُفهم غضبك بشكل أفضل على أنه الدفاع الأقوى والأقوى ضد مثل هذا الضعف أثار.

قد يبدو هذا مبالغة ولكن لا يمكنني التفكير في حالة حيث الغضب لا يمكن يمكن فهمه على أنه انتقام. أنت تعود إلى شيء أو شخص يفترض أنه غافل تمامًا ولا يهتم باحتياجاتك أو رغباتك. مما لا شك فيه ، أننا جميعًا عرضة لمثل هذه التجارب المحبطة ، والتي يمكن أن تتراوح من ضوء أحمر "عالق" على ما يبدو يمنعك من الوصول إلى العمل في الوقت المحدد ؛ إلى تذكرة وقوف السيارات التي لم تشعر أنك تستحقها ؛ لشخص - قبل أن تتمكن من وضع يديك عليه - يمسك ببند إزالة واحد متبقي كنت قد وضعت عينيك عليه (و. بالطبع ، لا تتوفر فحوصات مطر!).

لا يهم ما إذا كانت القوة العدائية التي تتدخل في رغباتك هي في الواقع ضارة. بمجرد أن ينسب هذا الكيان يعمل ضدك عن قصد ، سيكون رد فعلك الغاضب فوريًا تقريبًا - ما لم يتم تخويفك من هذا المصدر الخارجي. ولكن بخلاف ذلك ، ستتفاعل معاكسة ، من أجل أخذ الأشياء السلبية بشكل شخصي هو ما يدور حوله الغضب. أو ، بشكل مختلف إلى حد ما ، كلما شعرت كما لو كنت تقوض من قبل آخر (سواء أو لا يتعلق سلوك هذا الشخص بك بشكل هادف أو بمثلك العليا) ، سوف تتفاعل معه العداء. من وجهة نظرك ، يتم حرمانك من شيء مهم ، إذا كان فقط إقرار بأنك بخير ، أو جيد بما فيه الكفاية.

يجب أن يضاف هذا الشعور بالحرمان إلى أي شيء تقريبًا - من عدم الحصول على موافقة الآخر أو التحقق (الذي ربما كنت بحاجة إليه واعتقدت أنك حصلت عليه) ، إلى شخص آخر يحصل على الترويج الذي شعرت أنه ينتمي إليه أنت. وفي كل هذه الحالات ، ما يكمن تحت غضبك هو الشعور بأنك تعرضت للعدوان ، حتى على الرغم من أن مثل هذا التفسير في كثير من الحالات (إن لم يكن معظمها) هو تعسفي أو مبالغ فيه أو صريح غير منطقي.

لماذا النقاط المذكورة أعلاه حاسمة للغاية؟ ببساطة ، بمجرد أن تتمكن من النظر إلى العالم الخارجي بموضوعية أكبر وتفسير الأشياء بشكل مختلف التي يبدو أنها موجهة إليك في البداية ، ستقل ردود أفعالك الغاضبة - أو لن تُثار في البداية مكان. في العديد من كتاباتي السابقة ، لقد قمت بذلك مضغوط أن جميع عواطفك تبدأ فعليًا بتقييمات معرفية ، سواء كنت واعيًا بها أم لا. إذا قمت بتقييم موقف على أنه خطير ، فستختبر الخوف. قم بتقييمها على أنها ميؤوس منها ، ستحصل مكتئب. وإذا اعتبرت الظروف غير عادلة ، أو رأيت أن آخرًا يشوهك بشكل غير مستحق ، فسوف تغمض بالغضب. (وبصراحة ، كلما شعرت بأمان أكبر عند القيام بذلك ، كلما ازداد غضبك.)

مرة أخرى ، يعمل غضبك تلقائيًا على حمايتك من أي شيء تواجهه على أنه تهديد شخصي. لذا ، إذا كان شخص ما ، بمحض الصدفة ، يظهر على السطح مخاوف غير محلولة أو شكوكك الذاتية من ماضيك ، يمكن للاضطراب العاطفي المرتبط بمثل هذه الاستفزازات التي يشعر بها بعمق تختفي مرة واحدة انتقام—تقف ضد الشخص الآخر المسؤول عن بدء غضبك. كما لاحظت في أول منشور لي عن الغضب، يمكن أن تُفهم هذه المشاعر ، كما تبدو ساخرة ، على أنها محاولة أخيرة لتهدئة الذات. وهذا يشمل حتى الشتم على ضوء أحمر مطول ينظر إليه (بشكل خبيث) على أنه "يجبرك" على التأخر عن العمل.

إذا كانت لديك ، من الناحية التاريخية ، مشكلة في التحكم في غضبك ، فيجب أن يكون الحل النهائي واضحًا إلى حد ما. لكن هذا لن يجعل التنفيذ أسهل. في أي لحظة تثير العواطف ، سوف تكافح من أجل تنفيذ استجابة أكثر عقلانية ومتساوية. بمجرد الضغط على الأزرار ، ستعمل بشكل انعكاسي.

لذا ما عليك تعلمه (وربما تعلّم) هي كيفية تحديد المشاعر الأكثر ضعفًا التي تتفاعل معها بدرجة كبيرة ، غير ضعيف الغضب يحمي. بمجرد أن تكون قادرًا على تهدئة نفسك ، فكر في ما هو إدراك الإهانة الذي أثار غضبك. هل شعرت بعدم الكفاءة؟ تجاهل؟ هزيلة؟ عديم القيمة؟ مهجور؟ إذا كان الأمر كذلك ، ثم هؤلاء هي القضايا الأساسية التي يجب أن تكون على استعداد لمواجهتها - وبالطبع حلها نهائيًا. وبخلاف ذلك ، أيًا كانت المخاوف المتبقية التي قد يحميك منها غضبك ، فستستمر في الوجود ، وتتطلب مرارًا وتكرارًا غضبك لإبقائها مدفونة.

لذا ، على سبيل المثال ، لنفترض أن شريكك يجعلك غاضبًا (وبشكل دقيق ، لا يمكنهم فعل ذلك بمفردهم - بمعنى مستقل ، أي عن الدوافع التي تنسبها إليهم). نتيجة لتحريضك ، لا يمكنك مقاومة التكلم معهم. برأيك ، ما هي احتمالات أن يساعدك هذا الغضب العاطفي في التمرين على علاقتك؟

أستخدم عبارة "يتصرف عاطفياً" لمقارنتها بحدة مع "عاطفي" التعبير. " لأن الرد الأخير سيكشف عن الألم الأكثر أصالة أو خيبة الأمل التي تختبئ خلف غضبك الدفاعي ، وهو مصمم صراحة ل إنقاذ أنت من هذا الأذى الداخلي - احتفظ به ، أي "تحت الأغطية". بدلًا من الاعتراف للشخص الآخر بقوته العاطفية عليك ويطلب منك أن تكون أكثر مراعاةً لبقائك الخفيفة ، يدفعك غضبك للتركيز على ما هو خاطئ أو سيئ أو مذنب بشأن معهم. الحفاظ على وضع يائس - أو أفضل ، وهم—القوة ، يلوم الشخص الذي يثير مشاعرك المربكة بدلاً من امتلاك الشجاعة للخروج و "امتلاكها".

وإذا كنت أبدو وكأنني أجسد مشاعر الغضب تقريبًا ، فسأضيف أنه عندما يسيطر عليك الغضب (أي ، ضد حكمك الأفضل والأكثر البالغين) ، فإنه يحتوي على "الشخصية"كلها ، وإسقاط المزيد من ضبط النفس المعتاد. هدفها الوحيد هو إبطال الشخص الذي أبطلك للتو.

لذا ، هل أنت على استعداد لتحديد واستكشاف المشاعر "المؤرقة" الأكثر إيلامًا الكامنة وراء غضبك الدفاعي (والتحقق الذاتي)؟ إذا كنت تستطيع رعاية حقيقة براعة في التعبير عن هذا الجانب الأكثر ضعفًا منك ، من المحتمل أن تحصل على استجابة أكثر دفئًا وفهمًا وتعاطفًا من شريكك. تذكر ، على الأقل بوعي ، ليس هدفك حقًا جعلهم يشعرون بالسوء أو بدء الحرب العالمية الثالثة. أو، لجعلهم ينتقمون من غضبهم (الواقي). إنها تجعلهم أكثر حساسية لمشاعرك ، لذا سيكونون في المستقبل أكثر وعياً بكيفية تأثير كلماتهم أو سلوكهم عليك.

السبب الذي يجعل غضبك تجاه شخص آخر نادرًا ما يعمل هو أنه مؤلم أو مخيف بالنسبة لهم. إنها تجعلهم يشعرون "بالضرب". وإذا تم إثارة غضبهم الانتقامي الخاص بهم ، فقد يتصاعد الصراع بينكما في ثوانٍ - حيث تتواطئين بالخطأ في تخريب العلاقة. للأسف ، عندما يصبح غضبك هو دفاعك ضد مواجهة نقاط الضعف العاطفية والتواصل معها ، مثل إخفاء قناعك حقيقة المشاعر يمكن أن تزيد فقط ألفة-قتل مسافة بينكما.

... وما تحتاجه أنت والشخص الآخر هو السلامة العاطفية التي تخلق التقارب - وليس الصراع بين الأشخاص المستمر الذي ينتهي حتمًا بالاغتراب.

ملاحظة: لقد كتبت حوالي 15 مشاركة عن الغضب لعلم النفس اليوم. في ما يلي عدد قليل يكمل هذا عن كثب وأكثر توجهاً نحو الحل إلى حد ما: لماذا تستمتع بالغضب سراً ، "ما يخفيه غضبك""عملية قوية من خطوتين للتخلص من الغضب غير المرغوب فيه"الغضب - كيف ننقل مشاعر الذنب والأذى والخوف " "قوة غضبك مرتبطة بمصدر غضبك"و "القدرة على التعرض" (الأجزاء 1 ،2 & 3).

© 2018 ليون ف. سيلتزر ، د. كل الحقوق محفوظة.