النقد الجزء الأول: ضرر النقد

إذا طُلب مني تحديد المشكلة الأكثر شيوعًا التي عرضت علي في ثلاثة عقود من العمل العلاجي الأطفال والعائلات ، فإن إجابتي ستكون لا لبس فيها: "كأبوين ، نحن ، عن غير قصد ، ننتقد بشدة الأطفال."

لقد فاجأ هذا البيان بعض زملائي ويتعارض مع التقليدية حكمة عن المعاصرة الأبوة والأمومة:

  • أننا مفرطون في الحماية أو متسامحون بشكل مفرط
  • أننا فشلنا في تزويد الأطفال بالتوجيه والحدود اللازمة
  • أننا مستعدون للغاية لنكون صديق طفلنا ، وليس سلطة.

ومع ذلك ، توفر نتائج الأبحاث من الدراسات الحديثة أدلة علمية وافرة لدعم تجربتي الشخصية وهذا ، باعتراف الجميع ، ادعاء قصصي.

نعلم جميعًا ، من حياتنا ، كيف يشعر النقد. ربما عانينا من التأثير المعنوي للنقد المتكرر في مكان العمل أو في علاقات الحب. من المدهش ، إذن ، كم مرة نفشل في النظر في هذا فيما يتعلق بأطفالنا.

في العديد من العائلات ، أصبح الآباء والأطفال محاصرين في حلقات مفرغة من التفاعلات الأسرية غير الصحية. النقد و عقاب تؤدي الغضب والتحدي أو السرية والانسحاب ؛ وهذا يؤدي إلى مزيد من النقد ثم المزيد من التحدي والانسحاب.

مع تصاعد هذه الدورات ، يشعر الآباء بتبرير متزايد في انتقادهم ورفضهم ، ويشعر الأطفال ، من جانبهم ، بتبرير متزايد في استيائهم وتحديهم. يقول الوالدان: "إنه لا يصغي أبداً". يقول الطفل: "كل ما أسمعه هو النقد". "إنهم دائما يصرخون في وجهي".


الكثير من انتقاداتنا ، بالطبع ، حسنة النية. نحن ننتقد لأننا قلقة عن مستقبل طفلنا. نريدها أن تتحسن وأن تنجح في نهاية المطاف في عالم تنافسي. نحن نفكر في نقدنا على أنه بناء ، أو ليس نقدًا على الإطلاق ، بل على أنه تعليم ونصيحة ، ونعتبر تحدي طفلنا أو عدم رغبته في التواصل (خاصة خلال مرحلة المراهقة) كنتيجة لا مفر منها من الأبوة والأمومة المسؤولة.
أنا أعترض.
عندما يستمر النقد المتكرر ، من المرجح أن تفشل جميع الجهود الأخرى لتحسين علاقاتنا العائلية.

الحل

يبدأ حل مشكلة النقد المتكرر بهذه الحقيقة الأساسية: الأطفال ، عندما لا يكونون غاضبين ومثبطين ، يريدون أن يفعلوا جيدًا. يريد أطفالك أن يكسبوا المديح والموافقة ، ويريدونك أن تفخر بهم.

لا يوجد ترياق أفضل للنقد والحجج المتكرر ، ولا توجد طريقة أفضل لمساعدة الأطفال على الارتداد من الإحباطات والإحباطات الشائعة مرحلة الطفولة من الاستماع المريض والاحترام.

الاستماع بالطبع لا يعني الاتفاق أو الاستسلام لمطالب غير معقولة. عندما نستمع ، نبذل جهدًا حقيقيًا لفهم وجهة نظر طفلنا وتقديرها الإقرار بما هو صحيح بشأن ما يقوله قبل أن نشير إلى الخطأ.

10 دقائق في وقت النوم

أوصي بأن يبتكر الوالدان بانتظام لحظات مواتية لهذا النوع من الاستماع للمريض. خصص بعض الوقت الإضافي ، ربما 10 دقائق في وقت النوم ، لتتحدث أنت وطفلك. في هذه المحادثات اليومية القصيرة ، يجب أن نشجع الأطفال على التحدث عما كانوا غاضبين أو غاضبين منه خلال النهار ، لقول ما أعجبهم أو لم يعجبهم ، أو ما قد يكون قلقًا بشأن ما يلي يوم. وعندما لا يكون لدى الأطفال ما يتحدثون عنه ، يمكننا الاستفادة من هذه الفرصة للتحدث عن أحداث عصرنا ، ربما لمشاركة لحظة من الإحباط أو لحظة دعابة.

يتطلع الأطفال إلى هذه اللحظات ، تمامًا كما يفعلون فرصًا للعب. من المثير للدهشة ، مرة أخرى ، كيف نادرًا ما نجعل هذا جزءًا منتظمًا من يوم الطفل. في كثير من الأحيان ، عندما يخصص الآباء وقتًا للاستماع والتحدث مع أطفالهم ، فإنهم يذكرون تحسنًا فوريًا في مزاج وسلوك طفلهم.

في هذه الأوقات ، من المهم أيضًا الاعتراف بأخطائك ، وعند الاقتضاء ، يعتذر لطفلك. يجب أن نقول ، على سبيل المثال ، "أشعر بالسوء لأنك كنت مستاء جدًا في وقت سابق اليوم. أعلم أنني كنت غاضبًا جدًا منك. ربما غضبت كثيرا ".

يعبر بعض الآباء عن قلقهم من أنهم ، في اعتذارهم لأطفالهم ، قد يتغاضون بشكل ضمني عن سلوك غير محترم أو متحدي ويقللون من سلطتهم كأبوين. هذه خوف أمر مفهوم ، ولكن لا أساس له. اعتذارك لا يعذر السلوك السيئ لطفلك. ("ما زلت لا يجب أن تضرب أختك.") لفهم مزاج طفلك لا يعني الانغماس في مزاجه ؛ يجب دائمًا مراعاة احتياجات الآخرين.

عندما يقدم أحد الوالدين اعتذارًا ، فقد وضع درسًا مهمًا في العلاقات والمكاسب الشخصية السلطة مع طفله ، لأن قبول أطفالنا للسلطة الكبار يعتمد في النهاية على احترام.

في رسالتي القادمة ، سأواصل هذه المناقشة ، وسأقدم حلولاً إضافية لمشكلة النقد المتكرر.

حقوق النشر كين باريش ، د.

كين باريش ، د. هو مؤلف الكبرياء والفرح: دليل لفهم عواطف طفلك وحل مشاكل الأسرة.

مقدم من مجهول يوم 9 مارس 2012 - 8:35 صباحا

أنا لا أعرف لماذا لا يستطيع الآخرون رؤيته ، ومن المنطقي حتى لو كان بعض الآباء مفرطون في التساهل. هذا هو ما يحدث. بدلاً من أن يكون الوالد والداً ويعطي إرشادات مباشرة حول الصواب والخطأ ، فإنهما بدلاً من ذلك محاولة السيطرة على سلوك أطفالهم من خلال النقد اللفظي وغيرها من العدوانية السلبية يعني. هذا بدوره لا يجعل أطفالهم أقوى ، لا يجعل أطفالهم يخشون.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

مقدم من مجهول يوم 9 مارس 2012 - 8:42 صباحا

يعرف الناس أن خلل وظيفته مهم للغاية في الزواج ، لكنهم لم يفهموا بعد أن هذا الموقف نفسه يفشل أيضًا في تربية الأطفال.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

تم تقديمه بواسطة ميريليج في 7 يوليو 2012 - 5:29 ص

لا أستطيع أن أتفق أكثر من ذلك. لقد نشأت في بيئة شديدة الحساسية باستمرار ، حيث كان الثناء الشديد "كان ذلك جيدًا ولكن تخيل كم كان بإمكانك فعله بشكل أفضل."
أفضل نصيحة تلقيتها عندما كان ابني طفلاً هو التفكير قبل أن تقول "لا" أو أي تعليق سلبي آخر ، ثم عندما تقولها ، قلها لغرض ، وليس بشكل انعكاسي.
أعمل بجد لأؤكد لأطفالي أنهم يملئون والديهم بالبهجة والحب ، مثلهم تمامًا.
نتوقع من أطفالنا أن يكونوا دائمًا محترمين ولطيفين ولطيفين ، ونظهر ذلك من خلال ذلك. يقولون من فضلك وشكرا نعم ، لأننا نفعل.
أطفالنا محبوبون عالميًا من قبل البالغين و (معظم) الأطفال الذين يلتقون بهم ، لأنهم سعداء ومتوقعون ، ولكن ليس لهم الحق.
الكثير من هذا لأنهم يختارون أن يكونوا لطفاء ، لكني أود أن أتخيل ذلك على الأقل لأن والديهم لطالما قاموا بنمذجة الحب والقبول لهم ، وقاموا بهذا الاختيار أسهل.

  • الرد على Merrilegs
  • اقتبس ميريليغس

مقدم من كينيث باريش د. في 7 يوليو 2012 - 5:54 ص

أشكركم على تعليقاتكم.

ثم يصبح السؤال التالي ، "لماذا ينتقد الوالدان ذلك كثيرًا؟" في تجربتي ، هناك العديد من الأسباب ، لكن الأكثر شيوعًا هي: قلقنا بشأن مستقبل أطفالنا وإحباطنا وعدم وجودنا الدعم.

  • رد على كينيث باريش د.
  • اقتبس كينيث باريش د.

تم تقديمه بواسطة Anonymous في 8 تموز (يوليو) 2012 - 5:57 مساءً

لقد قدمت المشورة للآباء بشأن عدم الانتقاد ، ووضع الحدود ، والوقت مع أطفالهم ، وإظهار الاحترام لبعضهم البعض ، والأهم من ذلك الحب. كينيث ، أنت محق بشأن القلق. من ناحية ، شجعت أطفالي على الصعود عالياً إلى الأشجار مع إدراك أني "سأكتشفهم" (أرشد أقدامهم وأضع يديهم تحتهم في حالة السقوط) إذا شعروا بالخوف عند التسلق ولكنني لن أخرجهم من الشجرة - أريدهم أن يتعلموا أنني هناك من أجلهم أثناء وجودهم تعلم؛ ومع ذلك ، إذا صعدوا ولم أكن هناك ، فقد تعلموا المهارات ولديهم الثقة للخروج من الشجرة بأنفسهم. كل خير وجيد مع مهارة بدنية. ومع ذلك ، فإن تحويل ذلك إلى المهارات الاجتماعية عندما يكون لدي 8 سنوات من العمر قلق اجتماعيًا أيضًا كما أن التعبير الواضح مرهق جسديًا وعقليًا ("إذا أمسكتني بأم قريبة جدًا ، فلن أفعل ذلك أبدًا تعلم"). أن أحصل على مساحة رأس لإدارة مخاوفي الخاصة ("ماذا أفعل حيال يأسها تريد أن تلعب مع الأطفال في الطريق الذين يستخدم والديهم المخدرات؟ "..." الاستحمام في أحواض الاستحمام في الحمام ليس جيدًا فكرة. لدينا دش وحمام لهذا السبب. نعم أعلم أننا كنا نفعل ذلك عندما كنت صغيرا... "وعلى مرارا وتكرارا... اختر معاركك - من السهل القول للعميل ؛ أصعب القيام به عندما أصبح طريقة عمل المرء. إن قلقي حول سلامتهم ورفاههم في المستقبل. لقد سمعت الكثير من القصص ورأيت أدلة على الأذى من عائلات خارجية لدرجة أنني أشعر بقلق شديد. اليقظة والإيمان يساعدان - يعطيان مساحة أكبر للتنفس في الوقت الحالي للتخلص من السلوكيات المكتسبة والاستجابة بدلاً من ذلك بالحب.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

تم تقديمه من قبل Remz في 3 أبريل 2018 - 8:27 م

أنت تبدو مثل أمي! إن تربية الأبناء لا تتعلق بالحب بل بالسيطرة.
يعاني طفلك من القلق الاجتماعي لأنك تعلم طفلك أن يكون قلقًا من خلال السماح لقلقك بالتحكم في سلوكك الأبوي.
يمكنني أن أتخيل أنك تستخدم (أو ستستخدمه في المستقبل) سيناريوهات مخيفة ("ماذا لو") أو إحصائيات من الأخبار أو الحكايات حول طفلك للتلاعب به أترك إرادتك في محاولة مستمرة لتقليل القلق الخاص بك - أمي ستفعل ذلك ، تتحكم في كل ما فعلته ، تتحكم في من ألعب معه ، أتسكع مع إلخ ولم أستطع حتى الذهاب إلى نادي الشباب والتسكع مع أصدقائي الجدد الذين اكتسبتهم من المعسكر الصيفي لأنهم كانوا في عيونها مثيري الشغب والمجرمين المستقبليين. كانت أمي أيضًا منتقدة للغاية وكانت دائمًا تتوقع الطريق كثيرًا من أطفالها الكأس.

على أي حال ، حتى يومنا هذا ، أتعامل مع الكثير من القلق الاجتماعي ، وقلق الأداء ، والأرق ، والاكتئاب ، ودرجة ما من جنون العظمة / الشكوك / انعدام الثقة تجاه الناس.

  • رد على Remz
  • اقتبس Remz

بقلم Raja بتاريخ 18 يناير 2014 - 7:56 ص

عزيزي الدكتور كينيث ،

شكرا على المقال الجميل

بسبب النقد المستمر في مرحلة الطفولة ، طورت شعورًا بالخوف في نفسي. خاصة عندما أحاول الدراسة أو أي عمل يتطلب التركيز والتركيز ، بدأت أشعر بمخاوف غريبة من النقد.

هل يمكنك أن ترشدني ، كيف يمكنني حل هذه المشكلة العميقة الجذور؟ أريد أن أعيش حياة بلا خوف في كل لحظة. أي كتب أو مواضيع لاستكشافها عبر الإنترنت؟

مع تحياتي،
رجا

  • رد على رجاء
  • اقتبس رجا

تم تقديمه بواسطة LAB في 6 مارس 2017 - 10:03 ص

منشورك يذكرني بابني. إنه يجبرني حقًا على تغيير طريقي. أريده أن يكون سعيدًا وناجحًا في الحياة ، لكنني أنتقده باستمرار وأخشى أن أكون قد ألحقت ضررًا نفسيًا به. إنه فتى وسيم للغاية وذكي ورياضي وموهوب ، لكن ثقته بنفسه على الأرض.

  • رد على LAB
  • اقتبس لاب

تم تقديمه بواسطة Anonymous في 5 أكتوبر 2014 - 2:24 م

لقد نشأت مع انتقاد مستمر طوال حياتي. لم يكن الأمر يستحق النقد فحسب ، بل النقد "الانتقاء". يمكنني أن أفعل 10 أشياء جيدة في أي يوم وأرتكب خطأً بسيطًا أو أنسى شيئًا والأشياء الجيدة ستفعل سيتم تجاهلها حتى الآن وسوف أتلقى هجمات حاسمة وطويلة وقاسية لهذا الإشراف أو الخطأ الصغير.

في أعقاب ذلك نشأت مع إحساس منخفض جدًا باحترام الذات ، شعور بأنني كنت فاشلًا وشعورًا الحاجة للانسحاب و التجريد مقابل مواجهة التحديات و الطموح و المضي قدما.. ضعفت ثقتي بنفسي بشكل كبير ، خاصة فيما يتعلق بتحقيق النجاح في العالم الخارجي. أنا أيضا مماطل كبير.

أيها الآباء ، نقدّم لك أطفالًا بنّاءة بناءة عند الحاجة. امنحهم القليل من الثناء على الأشياء الجيدة التي يقومون بها لمساعدتهم على بناء الثقة واحترام الذات. لا تنتقيهم وتنتقدهم بسبب كل خطأ صغير قد يرتكبونه مع تجاهل أي خير قد حققوه.

  • رد على مجهول
  • اقتبس مجهول

تم الإرسال بواسطة krysty في 16 شباط (فبراير) 2015 - 1:32 مساءً

حتى كبالغين ، يحتاج الأطفال إلى الاعتراف بنجاحاتهم والنقد من الآباء لكي يتم تجنيبهم بمحبة. عندما نتكلم بدافع الحب ، نكون لطفاء وصادقين. ينتقد والدي بسهولة ويسر باتجاهي ؛ لكنه يرفض الاعتراف بالنجاح لقد تجاوزت الصعاب الهائلة ، أي: الحصول على الطلاق من رجل عنيف. كما يرفض الاعتراف بالإنجازات التي استغرقت الكثير من الجهد. عندما قلت له إنني سعيد للغاية واستعدت الطلاق نهائيًا (انتظرت 4.5 سنوات ...) ، جوابه لي... "ستحصل على ذلك ". سألته لماذا أريد أن أكون أكثر سعادة لأنني طلقت ، أخبرني أنها كانت مزحة ولم أتوصل عليه. لماذا يمزح بشأن مثل هذه المسألة الخطيرة ؟؟؟ شعاري هو أنني إذا كنت على استعداد للشكوى أو الانتقاد ، فأنا أيضًا مستعد تمامًا للثناء. ماذا يعتقد والدي... أنني سوف تنفجر إذا اعترف بشيء عملت له بجد؟

  • رد على krysty
  • اقتبس krysty

بقلم أبيجيل يوم 5 أغسطس 2015 - 7:15 مساء

Krysty ، ليس من الخطأ أن تتزوج من رجل مسيء. (ارتفاع كبير خمسة للخروج بعد 4-1 / 2 سنوات فقط!) والدك مسيء عاطفي.

"لقد كنت أمزح فقط" ، إحدى عبارات الكتب المدرسية لمسيء لأنه (ق) يتجاهل الأذى (الأذى) الذي يرتكبه عندما يعبر هدف الإساءة عن مشاعره المتطابقة.

تعمل هذه العبارة أيضًا على ضوء الغاز ، وهو عندما يكمن المسيء في الهدف حول ما حدث حقًا في محاولة لتحريف الحقيقة من أجل صرف المسؤولية عن الإساءة ، ومن أجل إرباك الهدف بالتشكيك في أنفسهم (الصحيح) تميز.

والدك على الأرجح لن يتعلم أبدًا ولن يتغير أبدًا. (إذا كان مثل 97٪ من المسيئين.) فهم ما هو ، هو الخطوة الأولى في وضع توقعات واقعية حول عدم قدرة والدك على الرعاية العاطفية والوالد.

إنه الفرق بين التوقعات (غير الواقعية ، وإن كانت طيبة القلب والأمل) ، التي تسبب الألم.

  • الرد على أبيجيل
  • اقتبس أبيجيل

بقلم [email protected] في 5 أغسطس 2015 - 7:15 مساءً

أجد قلقًا بشأن الوالدية التي تقودها إلى الانتقاد حيث أخشى أن أسمح للأشياء التي ستضع طفلي في المسار الخاطئ. لقد قرأت مقالتي البالغة من العمر عشر سنوات وقال ، "هؤلاء الرجال جيدون للغاية ، إنه ذكي." وداعا لاحظنا أننا نقوم بعشر دقائق كحك خلف في وقت النوم. شكرا لك على مقال يثير الفكر.

تم تقديمه بواسطة Spencer في 19 فبراير 2018 - 11:04 ص

هذه المقالة أصابتني أعصاب. ربما لأنني بالفعل في حالة حساسة. أثناء قراءة هذا ، أدركت أن والدي قد لا يرى أبدًا نسخة نشطة وإيجابية من نفسي لأنني خائف جدًا من انتقاده للتفاعل معه. اعتادت عائلتنا على التراجع فورًا إلى مساحاتنا المختلفة ، سواء كانت غرفة نوم أو غرفة معيشة. أنا وأختي نجعل من عادة قضاء بعض الوقت خارج غرفنا. ناهيك عن الآثار الدقيقة لهذا على صحتنا الجسدية ، إلا أنه يعزز التوقعات التي نحن لا يستطيع ولا يجب أن يعتمد على والدنا لأنه ليس موجودًا أبدًا لنا سواء عاطفيًا أو جسديًا إحساس. الآن كوني بالغًا ، أفهم بعضًا من المكان الذي جاء منه في غيابه (الماضي الصعب وكل ذلك) ، لكنني لا أستطيع التوفيق بين حقيقة أنه عندما أكون بالقرب منه ، أشعر بالسخرية عندما قد يعتقد أنه يقوم ببساطة نكتة. لقد أمضينا الكثير من الوقت في تجنب بعضنا البعض لدرجة أنني أشعر بعدم القدرة على التواصل معه بأي صفة ، ناهيك عن طريقة صحية ومنتجة. تحت كل هذا ، أعلم أنه يريد بشدة أن يتواصل معي. هذا يجعل الأمر أكثر صعوبة عندما قضيت كل طفولتي أكرهه.

  • رد على سبنسر
  • اقتبس سبنسر

مقدم من كاثرين ماكغاوغي (سميت باسم "هيبورن") تعني "The Pure" في 19 مايو 2018 - 5:01 ص

لقد شعرت طوال سنوات عملي وكأنني "وسادة دبوس!" تحكم عليّ وهي تنتقدني وهو يمشي في منزلي وما زلت غير مدعو وتفجر كلما. بالإضافة إلى ذلك ، يتم الاحتفاظ أيضًا بأكثر شيء مطلوب أريد معرفته عن "من أنا حقًا حتى العام الأخير!"
أنا طفلة إنتاج + GENUIS ، مع TBI ، لكنها قالت أنها علمت أنها لم تخبرني أبدًا للسنوات !!!
غرر!
هذا قاس!
أنا طفلها الوحيد !، لكنها لم تخبرني حتى سن الرابعة والثلاثين ؟!
بدلاً من ذلك ، تدلني على المنتجات وتحكم عليّ وتصرخني وتنتقدني ، لأنني أعتقد أنها محترمة.
لقد خرجت منها بسلك ملفوف حول رقبتي 2xs ، لكن لدي أيضًا حالات صعود وهبوط خاصة بي وركوب السفينة الدوارة في الحياة التي تشعر بها. لم تشهدها أبدًا في حياتها.
لم تكن ممتعة على الإطلاق !!!
كان والدي هو الشخص الذي أحببته كثيرًا دائمًا وما زلت أعمل بشكل جيد مثل أخوتي.
دائما!
انها تعرف ذلك جدا.
أنا مملوء بالدماء كامل النطاق وأيضًا طفل إعصاري ، وهو أيضًا نصف دقيق!
لقد ولدت نوفمبر. 1 1982 خلال فترة الأعاصير والقمر الكامل في نفس الوقت.
كان الجو دافئًا وهادئًا جدًا فتحوا النوافذ.
ضربت المكسيك في القط. 2 بسرعة 125 ميلاً في الساعة. لكننا حصلنا على الرش وبقاياه بعد ذلك هنا.
هذا هو السبب في أنني طفل الماء ، وما إلى ذلك.
هذا فقط جزء من منظمة الصحة العالمية أنا حقا.

  • الرد على كاثرين ماكغاوغي (التي سميت باسم "هيبورن") تعني "The Pure"
  • اقتبس كاثرين ماكغاوغي (سميت باسم "هيبورن") تعني "The Pure"

تم تقديمه بواسطة روز في 14 يناير 2019 - 11:08 م

أشعر أن أمي تنتقدني دائمًا. هذا يجعلني أشعر أنني لا أستطيع فعل أي شيء صحيح ولا يمكنني إرضائها. الأوقات الوحيدة التي أشعر فيها بالفخر مني هي عندما أكون جيدًا في المدرسة. هناك العديد من العوامل التي تدخل في هذا. هي وأنا نحب أن نتسوق عبر الإنترنت معًا ، ولكن إذا كنت أرتدي الزي الذي اختاره SHE ، وأرتديه في بطريقة لا تتناسب مع صورة ارتدائها في ذهنها ، ثم تخبرني بالطرق الأكثر فظاظة ممكن. أخبرتني أنني أبدو مثل "نقانق ملفوفة" (والتي أكرهها بوضوح) وعندما نزل في الصباح ، تقول ببساطة "لا". أشعر أنك إذا فعلت شيئًا يزعج شخصًا ما ، فيجب أن يعلمك بما فعلت عندما فعلت ذلك. أخبرني والداي بما أفعله خطأ في وقت واحد. في بعض الأحيان قد يستغرق الأمر بضع ساعات أو أسابيع من البناء ، ولكن عندما يخرج كل شيء ، يؤلمك حقًا. حتى قبل أن أقرأ هذا المقال ، تحدثنا قبل النوم. ولكن ، إذا لم يكن الموضوع متعلقًا بشيء محايد ، فغالبًا ما ينتج عنه قتال كبير ، لأنها تخرج من الغرفة دون إنهاء المحادثة. في الواقع ، هذا شيء تفعله كثيرًا. إذا كانت هناك مشكلة ، فيجب أن تكون لها الكلمة الأخيرة دائمًا ، وإذا لم يكن الأمر يتعلق بها ، فإنها تقاطعني وتغلق كل شيء. أعلم أن هذا المقال كان أساسًا عن النقد ، ولكن هناك مشاكل أخرى وكنت أتساءل عما إذا كان لديك أي حلول.

  • رد على روز
  • اقتبس روز

مقدم من عقود من النقد. في 15 أكتوبر 2019 - 8:59 م

تستند الهندسة والمهن التقنية المختلفة على النقد المستمر. لا يوجد على الإطلاق احتفال بالنجاح ، بل هو استثناء لعملية التفكير القائمة على الكمال والحاجة إلى إيجاد كبش فداء بشري. لسوء الحظ ، لا يمكن للشخص تغيير الحقول فقط. لقد عشت أكثر من 40 عامًا في مهنة سلبية للغاية. الحل؟ التقاعد والعزلة عن الناس. لحسن الحظ ، لم أتزوج قط ، لذلك ليس لدي من ينتقدني في المنزل.

  • الرد على عقود من النقد.
  • اقتبس عقود من النقد.