القاتل في نهاية المطاف العلاقة
ماذا تعرف عن ما لا تعرفه. رقم 1: الحدس فعال للغاية - إذا لم تفرط في التفكير فيه.
علي - رائع أنك وجدت مساحة في قلبك لتغفر. أتمنى لك السلام والسعادة المستمرة.
بخصوص نقطتك أن المؤهل كان سيوضح دور الأبوة ، نعم - نحن لسنا كذلك المطلعين على ما يمر به والدينا - نعم - كان يجب أن أدرج هذا السطر في المقالة. ربما كان ذلك سيسلط الضوء على النقطة الفعلية التي لا تقبل أبدًا لشخص يظهر لك فقط في اللحظة الأخيرة.
تهانينا على وضعك منذ فترة طويلة وتربية أطفالك البالغين.
أنا اختلف مع هذا الإطار الكامل للتفكير. لماذا نشجع نظام المعتقدات الذي يُنشئ الضحايا والجناة عندما لا يتم إدراكهم في البداية مكان - ترك وراءهم عائلات محطمة ومسامحة يصعب منحها بعد عقود أو حتى بعد الوالدين يموت؟
أعتقد أن البشر قادرون على مستوى أخلاقي أعلى من عقلية الضحية (وهو في الواقع نرجسي بطبيعته كما أشار أحد المعلقين السابقين).
من الممكن أن تشفي الجروح القديمة بينما نفهم تعاطف آباءنا أيضًا. أود أن أزعم أن جلب هذا النوع من العمل الإطاري إلى علم النفس هو أكثر حبًا بكثير ، مؤيد للأسرة ، وشامل ، وفي النهاية شفاء.
أوافق تمامًا على أنه من الممكن ، كما صاغته جيدًا ، "أن تشفي الجروح القديمة بينما تفهم تعاطف آباءنا أيضًا برفق".
كمقاول من ذوي الياقات الزرقاء يبلغ من العمر 58 عامًا ، ملحد ، تزوج 34 عامًا مع العديد من الأطفال البالغين الآن ، الذين حصلوا أيضًا على الوالدين من قبل الجيل الذي بلغ سن الرشد في خمسينات القرن العشرين ، أوافق أيضًا على أن الكثير من "عقلية الضحية" تشبه النرجسية.
ولكن ، يجب أن أعترف أيضًا بأن أفعال المرء ، حتى عندما تتم بنوايا حسنة وبسبب ما يعتقد أنه تفكير صحيح ، يمكن أن تضر الآخرين. ربما يكون "سوء الاستخدام" علامة قوية جدًا ، ولكن من منظور تأثيره على الآخرين ، فهو "إساءة". والآخر ضحية ، والذي تصرف هو الجاني. وفي الحقيقة ، هذه هي الحالة الإنسانية - عيوبنا وحدودنا وظروفنا حتمًا يعني أن كل واحد منا ينتهي ، حتى عن غير قصد ، بإيذاء من حولنا وأن نكون ضحايا من حولنا نحن. كلانا ضحية ومرتكب. تؤثر تصرفات الآخرين علينا ، وبعض هذه الأعمال تضر بنا ، الفترة.
عندما يغير الضرر الذي ارتكبه الآخرون سلبيًا من سلوكنا اللاحق ، فإننا نبذل قصارى جهدنا إذا اتخذنا خطوات لمعالجة سلوكنا السلبي اللاحق. إن "سبب إيذاء الآخرين لنا" أو حتى "من أساء إلينا" (في حين أنه من المهم بالتأكيد معالجة تلك الأسباب التي تشير إليها ، ولكن بشكل منفصل) ليس مفتاح إصلاح سلوكنا. وبدلاً من ذلك ، فإن المفتاح هو معالجة نمط سلوكنا اللاحق.
ومع ذلك ، فإن معالجة سلوكنا السلبي يتطلب رؤيته. وأحيانًا ، يتطلب رؤيتها فعلًا الاعتراف بها على أنها استجابة للضرر الذي يلحقه بنا الآخرون - بعبارة أخرى ، أن تكون ردًا على الإساءة. رؤية أن ما كان يفعله الآخرون هو في الواقع إساءة يمكن أن يتم حجبه إذا حدث بينما كنا قاصرين - بينما كنا عديمي الخبرة ، ساذجين ، نعلم القليل أو لا شيء آخر يمكننا من خلاله تقييم أو مقارنة ما نشهده - وخاصة عندما يكون الجاني حسن النية ممثل السلطة.
على سبيل المثال - لدي أصدقاء كاثوليك تم تعليمهم من قبل الراهبات في مدارس الأبرشية. وقد أدار بعض هؤلاء الراهبات إجراءات تأديبية مفرطة ومهينة عن قصد. لقد أدى هذا الإساءة إلى سلوك سلبي لاحق من أصدقائي لعقود. ومع ذلك ، مرت سنوات عديدة قبل أن يتعرف هؤلاء الأصدقاء على تصرفات الراهبات على أنها "إساءة" - لأن ، في أذهان أصدقائي ، بعد كل شيء ، تصرفت الراهبات بحسن نية وأفضل. قام أصدقائي بترشيد تصرفات المعتدين عليهم لدرجة أنهم لم يتمكنوا من التعرف على سلوكهم السلبي كرد على سوء المعاملة.
بمعنى ، يمكن أن تتجذر أنماط السلوك السلبي للبالغين في إساءة المعاملة التي لم يتم اعتبارها أو لم يتم اعتبارها بعد إساءة معاملة في المقام الأول. بعض الإساءات العاطفية خفية ، ربما لدرجة أن الدلالات الخبيثة التي نربطها عادةً بمصطلح "إساءة" لا تبدو قابلة للتطبيق. يمكن أن تكون الدقة بحيث يكون الشخص مثل الضفدع المثل في الماء المغلي ببطء - أصبح الاعتداء نموذجيًا ومألوفًا لدرجة أنه شكل مفهوم هذا الشخص عن "طبيعي" و "مرغوب فيه".
يبدو أن كاتب المقالة كان في مثل هذه الحالة - تصرفات والدتها (لا تستند إلى الحكاية يوتار المعزولة المستخدمة للتأكيد على النقطة ، ولكن بناء على الوصف الأوسع للمؤلفة لأمها) ألحقت الضرر بالمؤلفة إلى حد أن صاحبة البلاغ قبلت مثل هذا السلوك من أي شخص بأنه "عادي" و مبررة. لكن ، لم تكن الكاتبة قادرة على التعرف على سلوكها السلبي حتى واجهها معالجها بالحقيقة أن أفعال والدتها قد أساءت لها بالفعل وأن إساءة معاملة والدتها قد شكلت لاحقة للمؤلفة سلوك.