ماذا علمني طلاقي عن العيش بأقل

لا أحد يدخل في اتحاد الزوجية معتقدًا أن الطلاق يلوح في الأفق. لكن هذا هو المكان الذي وجدت فيه نفسي في عام 2016: في زواج غير سعيد لمدة ست سنوات مع رجل طيب هو اليوم أحد أعز أصدقائي. لكن قبل خمس سنوات ، كانت حياتنا في حالة اضطراب ، في خضم موسم من المصاعب المؤقتة التي بدت ثابتة ودائمة للغاية. لحظة من الزمن فكرنا فيها لاحقًا على أنها موسم الصدفة الذي علمنا كيف نحب ونتركه.

لقد تعرفت أنا وجو على بعضنا البعض لمدة ستة أشهر فقط قبل أن نتزوج ، وهي بالكاد كافية لبناء صداقة متينة. لقد شعر كلانا بالضغوط المجتمعية من أجل الشراكة ، وكلاهما يقدر العملة الاجتماعية لكونك متزوجًا وكبارًا محترمين. كنت حريصًا على مشاركة مسؤوليات الأبوة والأمومة أثناء إدارة مهنة قانونية متطلبة أبقتني في حالة استنفاد دائمة. على الرغم من أن والد ابنتي البيولوجي كان حاضرًا ونشطًا جدًا في حياتها منذ ولادتها ، إلا أنه عاش خارج الولاية وأردت أن يساعدني شريكًا في التعامل اليومي. لذلك ، بدأت في المواعدة بهدف: العثور على رجل جيد يساعدني في تربية ابنتي الرائعة ومساعدتي في عيش أفضل حياتي. عندما التقيت أنا وجو من خلال صديق مشترك ، سرعان ما أعجبت بطبيعته المرحة. (حقيقة أنه قام أيضًا بفحص العديد من المربعات في قائمة المتطلبات السطحية الخاصة بي مثل "يجب أن تكون طويلة" كانت أ مكافأة.) سرعان ما امتلأت ليالي التاريخ الأسبوعية بالمحادثات الهادفة حول أحلامنا والمدى الطويل الأهداف.

ذات صلة: لماذا قررت 4 نساء تقليص حجم منازلهن وتفكيك حياتهن

"أنا لا أواعد من أجل المتعة" ، صرحت لجو بعد بضعة أشهر من المغازلة. "أريد أن أتزوج وأن أستقر. لذا اعرف فقط ، لن أواعدك لسنوات وسنوات. "لقد كانت لازمة شائعة وإنذارًا استباقيًا بين النساء الشابات الناجحات في الثلاثينيات من أعمارهن. ورد جو بالمثل: من خلال اقتراح ستة أشهر على اليوم الذي التقينا فيه بخاتم ألماس رائع كان يحسد عليه ويستحق الإنستغرام. خطوبتنا جعلت صديقاتي البالغات من العمر 30 عامًا متحمسات ومتفائلة. لم يفت الأوان!لا يزال هناك أمل لهم أيضًا! كم كنا سذاجة في الاعتقاد بأن الزواج هو نهاية اللعبة.

على الرغم من الخطوبة القصيرة والمخاوف من أننا كنا نندفع من عدد قليل من الأصدقاء المقربين ، إلا أن جو وأنا فخورون بمشاركتنا. لقد حددنا مربعًا آخر في قائمة التحقق غير الرسمية من أجل "النضوج". عندما اخترنا إقامة حفل صغير وحميم في مبيت وإفطار طريفة بدلاً من ذلك بإنفاق الآلاف على حفل زفاف كبير حتى نتمكن من شراء منزل ، كنا على يقين من أننا نبدأ حياتنا المدمجة حديثًا بمسؤولية مثل ممكن. بدأت عائلتنا الصغيرة الجديدة المكونة من ثلاثة أفراد عيش أفضل حياة بسرعة ، حيث انتقلت من مسكني الذي تبلغ مساحته 630 قدمًا مربعًا في المدينة إلى منزل عائلي واحد مساحته 3000 قدم مربع تقريبًا في الضواحي.

كانت تلك السنوات القليلة الأولى من اتحادنا مواسم الوفرة. كانت هناك أيام صباحية محمومة حيث شاركنا أوقات التوقف عن الدراسة وأيامًا طويلة كانت تقابلها عطلات نهاية الأسبوع من أوقات الفراغ. استضفنا حفلات شواء عائلية في الفناء الخلفي المورق ، وقضينا ليالي اللعب للزوجين في الطابق السفلي ، وفي بعض الأحيان ، كنا نخصص وقتًا لقضاء إجازة على الجزيرة لنا فقط. كانت تلك هي الحياة الجميلة التي طالما كنت رومانسية عليها ، ولم أستطع إلا أن أشعر أننا لم نحاول "مواكبة الجيران" - كنا الجيران!

كنت دائمًا مولعًا بالتسوق بالمساومة وحالتي "متزوجة للتو" (والدخل الثاني لزوجي) فقط جعلني أكثر تكريسًا لإيجاد أفضل الصفقات لتزيين منازلنا الجديدة وترقية منازلنا المدمجة حديثًا الأرواح. لقد قمت بالتسوق لأنني أستطيع. لأننا عملنا بجد لذلك كنا نستحق أشياء جميلة. لأنه كان من المهم أن تعالج نفسك. لأننا كنا صغارًا وناجحين ، واستحقينا الحصول على الأشياء التي يجب أن تمتلكها العائلة المثالية التي طالما كنا نطمح إلى أن تكون.

حتى صيف 2016. راضية عن أسلوب حياتنا المريح ، قبل بضعة أشهر من استقالتي من دور مكون من ستة شخصيات لممارسة مهنة ككاتب بدوام كامل وربة منزل. لكن لدهشتي كثيرًا ، فشلت فشلاً ذريعًا في كليهما. في أقل من عام ، كنت قد أنهيت بالفعل موسم الوفرة لدينا. وشعرت بإحساس بالمسؤولية كان علي القيام به شيئا ما للمساهمة في منزلنا. في المنزل وحدي معظم اليوم ، بدأت في التركيز بشكل أقل على الشخصيات التي بدت غير راغبة في إخبار قصصهم والمزيد على فائضنا.

لعائلة صغيرة مكونة من ثلاثة أفراد ، كان لدينا الكثير من الأشياء. أشياء كثيرة جدا! كانت خزانات الملابس لدينا مليئة بالملابس والأحذية والإكسسوارات أكثر مما يمكننا ارتدائه. احتوت كل غرفة على سلال وصناديق مليئة بالأشياء التي أردناها بعيدًا عن الأنظار. كانت غرفة نوم ابنتنا مزدحمة ، وغالبًا ما تضيع أغراضها المفضلة بين الألعاب التي لم تعد محبوبة والكتب غير المقروءة. بضجة كبيرة ، تخليت عن إخفاقاتي ككاتبة لم تستطع الكتابة وربّانة منزل فضلت تناول الطعام في الخارج للحصول على طموح جديد: التقليلية.

بدون صفقة الكتاب المكونة من ستة أرقام التي كنت متأكدًا من قدومها ، وضع مساري الفاشل الذي تحول إلى كاتب بسيط ضغطًا على حسابنا المصرفي وليس بعد ذلك بوقت قصير ، زواجنا. ذهبت أنا وجو للاستشارة على أمل إنقاذ زواجنا ، فقط لنصبح أكثر وعياً بالمسؤوليات الفردية والجماعية التي أدت إلى مشاكلنا. أراد جو أن يكون نصف زوج قوي ، رجل غزا العالم بجانبه امرأة جميلة وناجحة. لقد كنت متعمدًا جدًا بشأن الزواج ولكني لم أكن أتعمد كثيرًا ما أحتاجه من شريك بخلاف دعم الوالدين ونمط الحياة الذي أعتقد أنه جاء مع الشراكة. لقد كان واقعًا قاسيًا يجب مواجهته - لم يفكر كلانا كثيرًا في الأمر نحن نحتاج حقًا من شركائنا ومن أجل أنفسنا. على الرغم من أننا ما زلنا نحب بعضنا البعض كثيرًا ، كان من الواضح أن زواجنا قد انتهى.

إذا كانت هناك بالفعل نقاط ضعف شخصية في مرحلة البلوغ ، فقد كنت بالتأكيد في أدنى مستوياتي. لقد فشلت ككاتب. لقد فشلت في العمل كربة منزل. وبفضل تقاربي لشراء الصفقات - فشل شخصي آخر نتج عنه مدخرات قليلة في موسم المشقة الذي نعيشه - علينا أن نتعلم أن نحب ونتخلى عن أكثر من كل منهما آخر. كان هناك الكثير من الفواتير لتوزيعها والكثير من الأشياء المحببة علينا التخلي عنها. على الرغم من أننا كنا مسؤولين بشكل فردي عن زواجنا الفاشل ، لم يسعني إلا أن أتحمل نصيب الأسد من اللوم.

بعد أن شعرت بالتواضع والإذلال بسبب وصمة العار التي خلفها انفصالنا ، عدت إلى الشقة التي تبلغ مساحتها 630 قدمًا مربعًا والتي اشتريتها كامرأة عزباء وعشت فيها كأم عزباء مع طفلي. كان تشغيل المفتاح لدخول منزلي القديم الجديد تجربة واقعية ، وشعور دائم بعدم التصديق بأنني عدت إلى حيث بدأت بأقل مما كنت قد حصلت عليه. لكن مع مرور الوقت ، وجدت شيئًا مريحًا بشكل غريب حول إتاحة الفرصة لي للبدء من جديد. ضحكت من سخرية حياتي تقليدًا فنيًا - لأنني كنت أحدق مرة أخرى في صفحة فارغة في محاولة لمعرفة كيف سأكتب الفصل التالي بحق الجحيم.

لقد بدأت رحلتي إلى التقليلية باختياري وكان من الصعب قبول أنني أصبحت الحد الأدنى من خلال الظروف. لقد سمح لي جو ، وهو رجل نبيل ، بأخذ ما أريد أن أبدأ حياتي الجديدة كمطلقة في بيتي القديم. لقد فصلنا بوعي قدر استطاعتنا وغمرت المياه مع المديح حول قدرتنا على الحب والتخلي عن الاحترام. ومع ذلك ، لم يكن الأمر سهلاً. كان عليّ وجو أن نتعلم الكثير من الدروس ، لكننا نشعر بالامتنان دائمًا لأن طلاقنا وما تلاه كانا معلمين مثاليين في الحياة. في بعض الأحيان ، يجب علينا ببساطة التخلي عن الأشياء والأشخاص الذين نحبهم.

من بين الدروس العديدة التي تعلمتها ، اكتشفت أن التقليلية لا تتعلق بالحصول على منزل مرتب وفرز ممتلكاتنا بحثا عن تلك الأشياء التي "تثير الفرح". إنها فرصة للعيش بنية ، أن نكون هادفين بشأن ما نحن عليه حقًا يحتاج. بالطبع ، يمكن أن يكون التخلي عن ذلك أمرًا صعبًا ، إلى جانب النفور من الخسارة ومشاعر الخزي وعدم التصديق. ولكن عندما يتم تبنيها ، سواء عن طريق الاختيار أو الظرف ، فإن تعلم التخلي هو هدية يمكن للجميع الوصول إليها. والمثير للدهشة أن الهدية هي التي تستمر في العطاء.

بعيدًا عن قيود الاتحاد الذي حاولنا أن نجعله يعمل ، وجدنا أنا وجو أنفسنا نطور صداقة صحية. تم دفع الفواتير ، ثم إيقافها. بمرور الوقت ، وجدنا أنفسنا أحيانًا نتناول العشاء معًا ، ونتشارك بصراحة مدى سعادتنا ومدى فخرنا ببعضنا البعض لكوننا شجعانًا بما يكفي لسير الطريق الأقل ازدحامًا. كان هناك العديد من العناصر التي أخذتها إلى منزلي الصغير فقط لأعود إلى جو لاحقًا. لقد كانت أشياء أحببتها ولكن لم أكن بحاجة إليها ، ولذلك سمحت لهم بالعودة إلى منزل الأسرة الواحدة الذي يناسب حجمهم. غالبًا ما أرسل جو نصوصًا بها رموز تعبيرية ضاحكة: "انظر إلى ما وجدته!" حتى الآن ، نحن نمزح كيف بلدي لا يزال الميل إلى التسوق المساومة يجبرنا على التخلي عن أشياء لم نكن بحاجة إليها في البداية مكان.

تعلمنا كيف نحب ونطلق العنان لي أنا وجو أن الطلاق لا يجب أن يكون تجربة مروعة ، وأنه أيضًا يمكن أن يكون هدية من الحرية. لقد تعلمنا أن الأشياء ستأتي وتذهب ، وأن ارتباطاتنا غالبًا ما تكون متجذرة في الخوف من الحصول على القليل ، حتى عندما لا نحتاج إلى المزيد. لقد تعلمنا أن نقدر ما هو مهم ، وأن أغراضنا غالبًا ما تكون شكلاً مؤقتًا من الأمن والراحة يمكن أن يخفي متاعبنا وعدم ارتياحنا. وعندما نواجه الواقع بشجاعة ، فإن الاستغناء عنها يمكن أن يكون علاجيًا أكثر منه مأساويًا.

لأن الحقيقة هي أن كل شخص يجب أن يحب ويترك عدة مرات في حياته. ومع ذلك ، عندما نفعل ذلك باحترام ونية ، يمكننا أن نفهم أن خسائرنا في بعض الأحيان هي في الواقع مكاسب.