كيفية التعامل مع الخسارة

أختي وأنا اعتبرنا أنفسنا أفضل أصدقاء لأننا أطفال. كنا شابات ، شاركنا طموحًا في حياة أكثر استقلالية ، لمعرفة العالم خارج بلدة تكساس الصغيرة ، وكنا متحدين في تصميمنا على النجاح. كنا لا ينفصلان. لذلك كان الأمر مزعجًا عندما تحلقت صداقتنا فجأة قبل حوالي 15 عامًا. لقد كان حزنًا عميقًا كما شعرت به من قبل ، وقد زاد الأمر صعوبة لأنه لم يكن لدي أي فكرة عن سبب الاختراق. عقدت العلاقات الأسرية - محادثات قصيرة في التجمعات العائلية - ولكن الصداقة الحميمة والأسرار المشتركة والأعياد ، تراجعت. يبدو أن محاولات إصلاح الغربة تزيد الأمر سوءًا. استغرق الأمر سنوات لإعطاء اسم للاستجابة العاطفية التي شعرت بها بسبب الخسارة. أدركت ذلك عندما توفيت والدتي بعد بضع سنوات: الحزن. كما حزنت على فقدان والدتي ، فقد حزنت على فقدان صديقات أختي.

الخسارة هي جزء من الوجود الإنساني بقدر ما هي التنفس. إنه حدث يومي: محفظة ضائعة ، حلق ، فرصة استثمارية. في معظم الحالات ، نتأمل في ما قد يحدث ، ونتحرك قليلاً ، ثم ننتقل سريعًا. ولكن بعد ذلك ، هناك خسائر لا يمكن تجاهلها للتو - فراغات تؤدي إلى نوع من الاستجابة العاطفية القوية ، مثل تلك التي تحملتها على أختي. هناك احتمالات ، كنت قد شعرت بهذا ، أيضًا ، إذا تم تدمير منزلك بطريقة أو بأخرى ، فقد فقدت وظيفة أو حيوان أليف محبوب ، أو انتهى زواجك بالطلاق. ربما دمر صحتك بسبب مرض مزمن أو واجهت وفاة أحد أفراد أسرته.

كلما غيّرت الخسارة فجأة وبشكل لا رجعة فيه مجرى حياتك ، فقمت بقطع الخط عن الماضي عزيزًا على المستقبل الذي تعول عليه ، يمكن تصنيف مشاعر الألم المعقدة التي تواجهها على أنها الحزن. تقول هولي بريجرسون ، أستاذة مساعدة في الطب النفسي بكلية الطب بجامعة هارفارد: "جوهر الحزن الأساسي". "لا تريد ما لم يعد بإمكانك الحصول عليه". ومع ذلك ، فإن الحزن ليس استجابة قياسية واحدة تناسب الجميع لأمراض الحياة. من المحتمل أن تختلف ردود أفعالك مع كل خسارة تتعرض لها - أحيانًا لا يمكن التنبؤ بها. (قد يؤدي موت حيوان أليف محبوب ، على سبيل المثال ، إلى إرضاءك أكثر من نهاية الزواج). وكيف يختلف كل منا عن الحزن - عاطفياً ونفسياً وجسدياً - يختلف عن الحمض النووي الخاص بنا. في الواقع ، يُظهر البحث بأغلبية ساحقة أنه لا توجد طريقة واحدة مثالية لإحباط الخسارة ، على الرغم من توقعاتنا المتأصلة. النتائج الأخرى مطمئنة أيضا: غالبيةنا ينجح في الشفاء ، ويجد الكثيرون نتيجة إيجابية لحزننا. يقول روبرت أ. "يمكن أن يكون الحزن جمالًا حلوًا". نيمير ، أستاذ علم النفس بجامعة ممفيس. "ليس شيئًا يجب نفيه. إنها تجربة إنسانية أن نعيش وأن نشترك ونفهمها ونستخدمها ".

البحث عن الإجابات

إليك ما يفترضه الكثير منا أن الحزن: شعور حاد بالحزن يتضاءل مع مرور الوقت. ربما ينبغي أن يكون هناك البكاء. والشيء كله يجب أن يتلاشى بالكامل تقريبًا في مرحلة ما ، اعتمادًا على الخسارة. (ربما يبدو شهرًا مناسبًا لك على حزنه على وظيفة مفقودة ؛ لفترة أطول قليلاً للحيوان أو المنزل ؛ ربما سنة لموت شخص مقرب.) إذا لم نظهر بعض الشعور بالحزن ، يذهب التفكير ، فإننا نجازف باستجابة حزن كاملة تنفجر علينا في وقت ما على الطريق. عندما يتغير الأمر بشكل مختلف ، يمكننا مضاعفة حزننا من خلال التشكيك في ردنا: ماذا يقول عن شخص إذا لم تبكي؟ هل لحظات الفرح الحقيقية في وجه الخسارة تعني المشاعر المكبوتة؟ هل استمر الضيق لفترة طويلة؟

إلقاء اللوم على النظريات الشائعة ، على الأقل جزئيًا ، في الالتباس. منذ عام 1917 ، عندما نشر سيغموند فرويد مقالته "الحداد والميلانشوليا" ، قام الأطباء يُنظر إلى الحزن على أنه عبارة عن ممر مؤقت ، وإن كان مؤلمًا ، يمكن ويجب أن يتم التنقل فيه بالسرعة نفسها ممكن. كان الهدف هو وضع كل ما فقدته ورائك ، وكسر جميع الروابط معه ، والعمل من خلال الحزن حتى تعود إلى بعض التوازن المسبق. يقول كميل ب. "كان من الضروري قطع المرفقات القديمة تمامًا قبل أن تتمكن من استثمار الطاقة في علاقات أو أنشطة جديدة". وورتمان ، أستاذ علم النفس بجامعة ستوني بروك ، في نيويورك.

تصف النظريات الحديثة سلسلة من المراحل التي يجب عليك المرور بها عند الحزن على الخسارة. تم تحديد أبرز نظريات هذه المرحلة من قبل الطبيب النفسي إليزابيث كوبلر روس في كتابها الرائد على الموت والموت، نشرت لأول مرة في عام 1969. على الرغم من أن عمل كوبلر-روس يصف الاستجابات العاطفية للمرضى النهائيين على وشك الحدوث الموت ، نظريتها ، على مر السنين ، يتم تطبيقها على الحزن الذي هو نتيجة لجميع أنواع خسارة. رد الفعل الأول هو الإنكار: "لا ، ليس أنا. هذا لا يمكن أن يكون صحيحا. يجب أن يكون غلطًا ". من هناك ، غضب ، موجهًا غالبًا إلى الجميع وكل شيء حول الشخص. ثم المساومة: "إذا بذلت جهداً حقيقياً في المصالحة ، فسأستعيد زواجي". الاكتئاب هو التالي ، حيث تستقر حقيقة الخسارة. وأخيرا ، القبول. للتغلب على حزنك بنجاح ، وفقًا لهذه النظريات ، يجب عليك تجربة كل مرحلة من هذه المراحل وحلها والتنقل فيها. عندها فقط قد "شفيت" بالكامل.

فهم جديد

لقد تحول معظم الخبراء اليوم عن فكرة وجود سلسلة من المراحل المقررة نحو رؤية الحزن كفترة انتقالية يديرها الأشخاص بطرقهم الفردية ، وفي معظم الأحيان ، مع الأقارب سهولة. يقول جورج أ. "إن معظم الناس يذهبون ذهابًا وإيابًا من حالات الحزن الشديدة - توق قوي للشيء المفقود - على امتداد الشعور بالرضا ، ولكن ليس بالضرورة بأي ترتيب تسلسلي". بونانو ، أستاذ علم النفس بجامعة كولومبيا. وهذا لا يحدث خلال فترة زمنية محددة ، على الرغم مما قد يوحي به الأصدقاء والأقارب وحتى المعالجون. اتضح ، بالنسبة لمعظمنا ، أن عملية الحزن تحدث بشكل مناسب وتبدأ. وبالنسبة للخسارة الشديدة ، مثل وفاة أحد أفراد أسرته ، يمكن أن تستمر لفترة أطول بكثير مما يمكن توقعه. يقول بريجرسون: "من الطبيعي أن تكون هناك حلقات حزن لسنوات". "قد يستغرق الأمر 30 عامًا بعد ذلك وستظل تتذكر مدى حزنك عندما توفيت والدتك. هذا طبيعي تمامًا. "

يمكن أن يكون الشعور بالطمأنينة أو عدم الشعور بالحزن كبيرًا في وجه خسارة كبيرة. وجد بونانو وزملاؤه أنه في دراسة قارنت الأشخاص الثكالى بمجموعة لم تتكبد خسارة أن أكثر من نصف الأشخاص الثكلى لم يظهروا أي ضائقة أكثر من أولئك الذين لم يتكبدوا أي خسارة. من بين المجموعة الثكلى ، لم تواجه الغالبية الساحقة أي تصاعد في الضيق في وقت لاحق ، مما قد يشير إلى تأخر الاستجابة. وخلص الباحثون إلى أن الحد الأدنى من عرض الحزن هو أكثر شيوعا بكثير مما كان متوقعا و أن الآثار السلبية المتوقعة ("إذا قمت بتسخينها ، ستنفجر عليك لاحقًا") تقريبًا غير موجود.

في الواقع ، فإن الغالبية العظمى من الناس - 85 في المئة ، كما تقول بعض الدراسات - تتعامل مع الخسارة بشكل جيد. يقول بونانو: "ما يعنيه هذا هو أنك قادر على الاستمرار في جانبين أساسيين من جوانب الحياة: العمل والحب". يمكن لمعظم الناس التركيز والتركيز بما فيه الكفاية لتنفيذ المهام المطلوبة. إنهم يديرون مهام وظائفهم ويمكن أن يكونوا قريبين ومتاحين لأحبائهم. وعلى الرغم من حزنهم ، لديهم لحظات من السعادة. (أولئك الذين يشعرون بالحزن الشديد قد يحتاجون إلى مساعدة سريرية ؛ نرى عندما تغلب الخسارة من المفارقات ، أن القدرة على الانفعالات الإيجابية في أعقاب الخسارة في وقت مبكر تتنبأ بتعديل شامل أفضل في وقت لاحق. يقول بونانو: "إنها الطريقة التي يمكننا بها إدارة الألم ، لأنه ليس ثابتًا ، فهو يأتي ويذهب. نحن ندعو تلك المرونة. هذا لا يعني أنك لا تحزن. أنت تتعامل معها بشكل جيد إلى حد ما. "

جعل الشعور بالخسارة

كيف نجد سببًا في وجود شيء ما أو حب شخص ما؟ الدافع الأول هو مواجهة أبسط الأسئلة الإنسانية: لماذا أنا؟ لماذا فقدت وظيفتي بينما لم يفقد زميلي في المكتب التالي؟ لماذا تم استهلاك منزلي في النار ولكن ليس في جاري؟ لكن تحديد الإجابات ليس الطريقة الوحيدة لفهم ما تمر به.

يمكن أن تساعد الطقوس في المراحل المبكرة المؤلمة من الخسارة. يقول بونانو ، إن الجنازات ، والخدمات التذكارية ، وإيقاظ وظيفة قديمة ، وحفلات الطلاق ، كلها تتيح لنا فرصة منظمة لنشعر بكل ما نشعر به.

يمكن أن يساعدك الحديث عن تجربتك في تحديد طريقك للأمام. عندما تواجه خسارة ، فإنها تغير قصة حياتك. يتم إضافة شخصيات أو ممتلكات أو اختفت. تحول العلاقات. يتم التراجع عن الروتين اليومي. يتم تغيير الأدوار القديمة. قبل الطلاق ، على سبيل المثال ، كانت حياتك مبنية على العديد من الهويات ، واحدة منها كانت زوجًا. الآن يجب إعادة كتابة هذا الجزء من قصتك ، ويفضل أن يكون ذلك بطريقة لا تمحو الذكريات الجيدة أو الاتصالات المستمرة. من خلال التحدث عن خسارتك - لأفراد الأسرة ، ورجال الدين ، والأصدقاء ، وحتى لنفسك في مجلة - يمكنك إعادة تشكيل السرد.

يمكن أن تكون الخسارة حافزًا للنمو الإيجابي. ستيفن ر. درست شوشتر ، أستاذة الطب النفسي السريري ، وسيدني زيسوك ، أستاذة الطب النفسي ، مئات الأرامل في الأبحاث الجارية في جامعة كاليفورنيا ، سان دييغو ، و ذكر الكثير منهم أن تجربتهم غيرتهم إلى الأفضل: تغيير أولوياتهم ، وتعزيز مشاعرهم بالرحمة للآخرين ، وتعزيز شعورهم استقلال. جزء من التعامل مع الخسارة هو دمج التغييرات الحياتية الناتجة بطرق تسمح لك بالشفاء دون أن تنسى. الشيء المهم أن نتذكره ، يلاحظ آلان دي. وولفلت ، مدير مركز الخسارة وانتقال الحياة ، في فورت كولينز ، كولورادو ، هو أن "التعامل مع الخسارة لا يعني الإغلاق. الحزن هو تجربة حياة تحويلية ، وليس الاندفاع نحو حل ".

صادفت مؤخرًا صورة لأختي وأنا. نحن فقط أطفال ، قبران صغيران ومربوطان جنبًا إلى جنب تحت شجرة بعد ظهر صيف مشرق. وجدت نفسي أبتسم ، وأعود إلى كل المغامرات التي شاركها هذان الصديقان الأفضل. عندها عرفت أن الحزن قد استمر. أنت حزن. أنت تكيف. انت تتذكر. إنه يسمى المرونة.